Utilisez-vous la terminologie de la santé mentale à des fins militaires ?

« La relation était toxique. Et son ex était un tel narcissique! Oui, ils étaient vraiment dépendants l’un de l’autre. Elle a été totalement traumatisée par cette histoire, mais c’est probablement lié à son style d’attachement anxieux – elle a ignoré les signaux d’alarme. De toute façon, elle était probablement en train de se projeter dans l’avenir. ¹

Il s’agit d’un exemple plaisant de la « militarisation » de la terminologie de la santé mentale qui se produit dans et au sujet des relations.²

La montée du « langage thérapeutique » dans les relations amoureuses

« ^Les médias sociaux sont aujourd’hui inondés de vidéos, de messages et de mèmes en langagethérapeutique, ce qui s ‘explique par l’accessibilité croissante de la thérapie à l’ère numérique. Nous sommes encouragés à fixer des limites, à rejeter la toxicité et à laisser de l’espace.

Pourquoi cela se produit-il ?

L’adoption du langage thérapeutique par le public n’est pas un phénomène nouveau. L’hystérie, le  » shell shock  » et l’enfant intérieur sont des termes issus de la théorie psychanalytique. La psychanalyse nous a également donné l’espace de contention – l’espace métaphorique que la mère offre au nourrisson et qui permet à ce dernier de développer sa propre identité^.4

Si la pratique consistant à utiliser des concepts thérapeutiques dans nos interactions sociales quotidiennes n’est pas nouvelle, les médias sociaux numériques ne font pas qu’amplifier la diffusion du langage thérapeutique, ils l’utilisent aussi différemment. L’utilisation actuelle de ce langage est davantage axée sur les dynamiques relationnelles que sur les névroses individuelles^.5

Cette utilisation accrue du langage thérapeutique est préoccupante car elle est le signe d’une société « obsédée par la réalisation de soi et l’épanouissement personnel au détriment de concepts tels que le devoir, la vertu et l’obligation collective « ⁶.

Devrions-nous nous préoccuper du numéro un ?

C’est la question que posent Michael et Lise Wallach, professeurs à l’université Duke, dans leur ouvrage de 1983 intitulé Psychology’s Sanction for Selfishness : The Error of Egoism in Theory and Therapy ». Les Wallachs notent que Maslow, par exemple, a souligné que les personnes qui se réalisent sont motivées par des déterminants intérieurs plutôt qu’extérieurs et sont, par conséquent, libres, autodéterminées, autonomes – leur moi authentique. Les autres dans leur monde deviennent un moyen de se réaliser^.7

Depuis la rédaction de ce livre, le langage de la théorie et de la thérapie psychologiques est devenu une sorte de vision du monde^.8 Cette vision du monde, filtrée par les médias sociaux de l’entraide et du soin de soi, qui s’exprime trop souvent par la satisfaction de ses propres besoins, est un substitut risqué aux objectifs d’une véritable thérapie.

La notion de besoin a une longue histoire dans le domaine de la psychologie. C’est ainsi que les psychologues du début des années 1900 ont intégré l’idée de l’intérêt personnel, promue à la fois par la théorie économique d’Adam Smith et la théorie évolutionniste de Darwin, dans la psychologie de la motivation humaine.

Au cours des années qui ont suivi, le concept psychologique du besoin a été réifié – il n’est plus un concept théorique sur la motivation, c’est une réalité concrète – j’ai le droit de voir mes besoins auto-identifiés satisfaits !

Voici les implications, dans nos relations, de la réification du besoin en tant que motivation première :

• Les besoins sont des demandes que nous avons le droit de satisfaire
• Les besoins ne sont pas négociés, ils sont échangés dans le cadre d’accords de contrepartie.
• Le fait de ne pas satisfaire un besoin est une injustice qui engendre du ressentiment
• Les partenaires s’apprécient mutuellement en fonction de la manière dont ils répondent à leurs besoins respectifs ; les autres sont un moyen de se réaliser.
• Le fait que nos besoins ne soient pas satisfaits justifie que l’on quitte une relation

Comment le langage thérapeutique est utilisé dans les relations amoureuses

Le risque du langage thérapeutique est qu’il soit utilisé comme une version améliorée de l’idée que nos besoins doivent être satisfaits. Par exemple, dans une discussion sur Internet, un acteur populaire voulait que sa partenaire respecte ses limites en ne sortant pas avec des personnes qu’il désapprouvait et en retirant les photos d’elle qu’il jugeait inappropriées. L’auteur de l’article a suggéré que l’acteur « …défendait simplement ses besoins dans la relation… « ⁹.

L’acteur ci-dessus a besoin que sa petite amie limite ses actions. Peut-être doit-elle sortir avec des amis que l’acteur n’aime pas. Lorsque nous nous réalisons tous, quels sont les besoins qui passent en premier ? Son anxiété est déclenchée par ce qu’elle fait; elle est codépendante et se plie donc à ses exigences en raison de son style d’attachement anxieux. La relation deviendra peut-être toxique.

Prenons du recul par rapport à ce discours thérapeutique. Parlons de la façon dont les couples interagissent sans utiliser le langage thérapeutique. Le langage thérapeutique n’est que la nouvelle façon de caractériser plutôt que de décrire les actions de notre partenaire.

Caractériser l’action de notre partenaire, c’est donner notre point de vue personnel sur celle-ci. Nous le faisons tout le temps pour les choses que nous aimons chez notre partenaire et celles que nous n’aimons pas. Cependant, nous décrivons rarement une action de notre partenaire que nous n’aimons pas. Par exemple, si mon partenaire ne prête pas attention à ce que je dis, je peux m’exclamer : « Tu m’ignores ! ». Je caractérise son action en disant qu’il m’ignore. C’est ce que je ressens. Ce n’est pas une description de ce qu’il fait ! La différence entre décrire une action et la caractériser est importante. Lorsque nous décrivons une action, nous nous en tenons à ce qui est observable ou factuel.

Le langage thérapeutique est une façon nouvelle et améliorée de caractériser les actions de notre partenaire. Il donne à notre caractérisation le manteau de l’objectivité ; il confère une crédibilité professionnelle à la façon dont nous considérons notre partenaire et pathologise ses actions.

Voici un tableau qui montre comment décrire une action tout en caractérisant l’action en langage thérapeutique.

Mon partenaire ne verra pas son action comme je la caractérise et il/elle risque de réagir négativement. L’utilisation d’un langage thérapeutique empêchera toute discussion honnête sur les problèmes qui surviennent toujours dans les relations.

Eli Finkel et ses associés nous disent que nous cherchons de plus en plus à satisfaire nos besoins d’estime de soi, d’expression et de réalisation de soi dans nos mariages^.10 Cependant, il note également que les mariages axés sur les besoins d’expression de soi nous « étouffent ». Malheureusement, il ne remet jamais en question l’idée selon laquelle la réalisation de soi pourrait être le problème en raison de l’accent mis sur l’intérêt personnel de l’individu.

Il est temps d’aller au-delà de la recherche de nos propres besoins d’accomplissement personnel dans nos relations. Heureusement, il existe une autre voie.

Collaborer dans les relations

Une ^relation de collaboration11 est définie par les éléments suivants :

• Il s’agit d’une relation engagée qui n’est pas définie par le sexe.

• Les partenaires se considèrent à la fois comme des individus et comme un couple.
• Grâce à cette perspective simultanée, le couple peut négocier en collaboration les aspects de la vie qui lui permettent de s’épanouir en tant qu’individu.
• Les choses qui permettent aux partenaires de s’épanouir ne sont pas définies comme des besoins auxquels ils ont droit – l’attention portée à soi-même ne peut pas être un droit.

Négocier en collaboration : comment gérer son intérêt personnel et son intérêt pour son partenaire ?

Que vous fassiez de grands projets, comme le choix d’un lieu de résidence ou d’une carrière, que vous traitiez de questions quotidiennes, comme qui fait quoi à la maison, ou que vous discutiez de vos relations intimes, il existe un processus que vous pouvez suivre pour parvenir à une solution qui tienne compte de vos souhaits à tous les deux. Voici les étapes du processus de négociation :

• Réfléchir : Prenez le temps de réfléchir à ce qui est important pour vous dans le sujet que vous voulez aborder.
• Approcher votre partenaire : Prévenez votre partenaire. Il a besoin de temps pour réfléchir à ce qui est important pour lui. Fixez ensuite un moment et un lieu appropriés pour parler.
• Exprimer ce que vous voulez : Lorsque vous vous rencontrez, vous avez la possibilité d’exprimer votre point de vue sur la question. Chacun d’entre vous veut dire ce qui est important pour lui et pourquoi c’est important pour lui. En exprimant ce que vous voulez et en écoutant votre partenaire, vous montrez que chacune de vos préoccupations est aussi la mienne. C’est ainsi que vous apprendrez à mieux connaître votre partenaire.
• Trouver une solution de collaboration : S’efforcer de trouver une solution qui tienne compte des souhaits et des désirs des deux partenaires. La collaboration n’est pas la coopération. La collaboration concerne le processus de travail en commun ; la coopération est le résultat du travail en commun. (La collaboration n’est pas non plus un compromis, qui est souvent le résultat de la capitulation de l’un d’entre vous.

N’oubliez pas que les collaborateurs sont égaux. Ils partagent l’autorité et négocient de bonne foi. Grâce à la négociation collaborative, nous pouvons passer à un nouveau type de relation.

Le langage thérapeutique nous accompagnera

Il est probable que nous continuerons à adopter le langage de la théorie et de la thérapie psychologiques. Mais nous ne voulons pas l’utiliser uniquement pour servir nos propres intérêts. Utilisons-le pour nous améliorer en tant qu’individus et en tant que couples simultanément.