Les avantages de parler avec des tons doux

Priscilla Du Preez/Unsplash

Des linguistes comme Deborah Tannen ont souligné que la plupart des communications comportent trois éléments :

• Explicit content: “There is no milk in the refrigerator.”
• Emotional subtext: Could be irritation, blame, accusation
• An implicit statement about the nature of the relationship: It could be one person gets to criticize and boss around someone else

Many studies have found that the second and third elements—which I define in general as tone—usually have the greatest impact on how an interaction turns out. Since a relationship is built from interactions, the accumulating weight of the tone you use has big effects.

En particulier, en raison du « biais de négativité » du cerveau – qui est comme du Velcro pour les expériences inconfortables mais du Téflon pour les expériences agréables – un ton critique, hargneux, déçu, inquiet ou réprobateur répété peut vraiment ébranler une relation ; par exemple, les travaux de John et Julie Gottman ont montré qu’il faut généralement plusieurs interactions positives pour compenser une seule interaction négative.

La pratique

Soyez attentif au ton. Soyez à l’affût des tons inutilement négatifs : les vôtres et ceux des autres. Et lorsqu’il est présent, y compris sous une forme légère comme un roulement de yeux, une exaspération ou une dévalorisation subtile, notez-en les résultats. Observez également les résultats d’un ton neutre ou positif.

Réfléchissez à vos véritables objectifs. Lors d’une interaction, demandez-vous si vous êtes là pour avoir raison, montrer à l’autre personne qu’elle a tort, vous défouler ou poursuivre un objectif secret. Essayez plutôt de vous ancrer dans des objectifs plus positifs, tels que découvrir ce qui s’est réellement passé dans une situation, parler avec votre cœur, faire preuve d’empathie, renforcer la relation ou résoudre un problème pratique.

Posez de bonnes bases. Tout d’abord, essayez d’établir un cadre de parenté et de bonne volonté, et n’essayez pas de donner des ordres à l’autre personne. Vous n’avez pas besoin de la coopération de l’autre personne pour vous centrer unilatéralement, clarifier dans votre esprit ce que vous voulez dire, ouvrir votre cœur, trouver de bons souhaits et prendre un peu de temps pour entrer en relation avant de vous lancer dans votre sujet.

Attention à la colère. Je pense que la colère a sa place – elle vous avertit des torts et vous donne l’énergie nécessaire pour y remédier – et pour faire savoir aux autres que vous vous sentez agacé ou tout simplement en colère. Mais la façon dont vous exprimez votre colère peut avoir de nombreux effets indésirables. L’être humain a évolué pour être très réactif aux tonalités de colère car elles sont porteuses de signaux de menace ; il suffit de remarquer comment le brouhaha ambiant d’un restaurant se calme lorsqu’une voix en colère se fait entendre.

Ralentissez donc, faites quelques longues expirations pour calmer votre corps, mettez la situation en perspective et essayez de ressentir les sentiments plus doux et plus vulnérables qui se cachent derrière la colère. Choisissez ensuite vos mots avec soin et nommez ce que vous ressentez sous la colère sans blâmer l’autre personne (par exemple : « Lorsqu’il n’y a plus de lait dans le réfrigérateur, j’ai l’impression que tu ne penses pas à l’effet que cela peut avoir sur moi de prendre le dernier lait »). Rappelez-vous que déverser votre colère sur les autres – y compris par de petites piques – vous fait du tort à vous aussi, et parfois plus qu’à eux. Comme le dit un proverbe, se mettre en colère contre les autres, c’est comme jeter des charbons ardents à mains nues : Les deux personnes se brûlent.

Ménagez votre corps. Détendez vos yeux, votre gorge et votre cœur. Cela adoucira naturellement votre ton.

N’utilisez pas de langage incendiaire. Les exagérations, les accusations, la recherche de la faute, les mots comme « jamais » ou « toujours », les insultes, les jurons, les menaces alarmantes, la pathologisation (par exemple, « Tu as un trouble de la personnalité« ) et les coups bas (par exemple, « Tu es comme ton père ») sont comme de l’essence sur ces charbons ardents. Utilisez plutôt des mots justes et non provocateurs. Imaginez que vous êtes filmé et que des personnes qui vous sont chères le regarderont plus tard ; ne dites rien que vous regretterez.

Dites ce qui doit être dit. Un ton raisonnable et civilisé favorise en fait l’honnêteté et l’affirmation de soi, car il n’est pas nécessaire de mener des batailles secondaires ou de faire marche arrière pour réparer un désordre. Mais si un ton plus doux remplace le fait de se défendre, ce n’est bon pour personne. Continuez donc à communiquer.

Que vos bonnes interactions permettent d’établir d’excellentes relations.

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