Comment les auteurs de violences verbales gardent le dessus

Parmi les questions que me posent les lecteurs, il y en a une qui revient souvent : « Pourquoi ai-je mis tant de temps à reconnaître que j’étais victime de violence verbale ? S’agissait-il d’un aveuglement volontaire ou d’autre chose ? » Cette question se pose dans le contexte de relations avec une grande variété de personnes, y compris des parents, des frères et sœurs, des conjoints, des amants, des amis, des collègues et des patrons qui sont victimes de violence verbale.

Dans le cas des parents violents, la reconnaissance est souvent très lente à venir, le plus souvent après plusieurs décennies de vie de l’enfant adulte. Les hommes et les femmes que j’ai interrogés pour mon nouveau livre, Verbal Abuse, ont trouvé des excuses à leurs parents ou ont cru que « c’était juste sa façon d’être ».

Dans la plupart des cas, même si la violence verbale les a blessés – qu’ils aient été ignorés, moqués, marginalisés, hypercritiqués ou qu’ils soient devenus des boucs émissaires – ils ont également cru que le parent avait agi sans malice. La raison semble être ce que j’appelle « le conflit central » dans mon travail : le tiraillement entre le fait de voir la violence et le désir que la relation soit aimante, gentille et différente. L’espoir, la rationalisation et le déni nourrissent ce désir, qui meurt lentement.

Hélas, les personnes qui grandissent dans la violence verbale semblent être beaucoup plus susceptibles que les personnes ayant un attachement sécurisant – qui ont eu des modèles sains de relations et qui ont été aimées et soutenues dans leur enfance – dese retrouver dans des relations adultes qui comprennent de la violence verbale. Et, oui, ces personnes ont tendance à adopter les mêmes habitudes de normalisation et de rationalisation – « C’est comme ça qu’il/elle est, mais il/elle a de bonnes intentions », « Il/elle croit au franc-parler et à l’amour vache, vous savez ? » et autres – dans leurs relations adultes. Cela dit, même ceux qui ont grandi sans violence verbale peuvent être pris au piège d’une relation qui en comporte.

Mais si certaines habitudes de pensée peuvent maintenir la cible de la violence verbale, il est important de comprendre que c’est l’agresseur verbal qui fait de son mieux pour garder le contrôle sur l’autre personne. La violence verbale est une question de déséquilibre de pouvoir, une personne ayant plus de contrôle que l’autre. Dans une relation d’égal à égal, la violence verbale n’est généralement pas évoquée. (Je fais la distinction entre une relation qui comporte un schéma constant de violence verbale et une rupture occasionnelle dans une relation par ailleurs saine et respectueuse. Oui, nous dépassons tous les bornes dans les moments de colère etpouvons utiliser des tactiques de violence verbale, telles que l’obstruction ou les injures, mais nous nous excusons également. Les auteurs de violence verbale ne s’excusent jamais vraiment, à moins que ce ne soit dans le contexte d’un changement de vitesse (voir ci-dessous).

Les sources d’un déséquilibre des pouvoirs

Les sources sont nombreuses, certaines étant émotionnelles et d’autres matérielles. L’un des partenaires peut être plus dépendant de la relation et de l’amant ou du conjoint ; leur niveau d’engagement peut également être très différent.

Un déséquilibre de pouvoir peut également être alimenté par l’insécurité ; l’un des partenaires peut être anxieux à l’idée d’être quitté ou abandonné, par exemple, ou penser que si la relation n’est pas aussi satisfaisante qu’il le souhaiterait, il n’y a probablement rien de mieux à l’extérieur. Il est important de comprendre que, généralement, les humains ont tendance à rester sur place plutôt que de risquer l’inconnu ; ces observations sur l’aversion à la perte ont valu au psychologue Daniel Kahneman le prix Nobel d’économie. La vérité, c’est que nous n’avons pas tendance à nous enfuir vers des pâturages supposés plus verts. Lorsque les enfants font partie d’une relation de violence verbale, les choix sont plus difficiles et plus complexes.

Bien entendu, un déséquilibre de pouvoir peut également être lié à l’argent et au pouvoir de gain dans une relation ; la violence verbale sur le lieu de travail est généralement une situation descendante, par exemple.

Comment l’agresseur verbal maintient son contrôle :

Il s’agit d’observations anecdotiques tirées des entretiens et des recherches que j’ai effectués pour mon livre, Verbal Abuse : Recognizing, Dealing, Reacting, and Recovering.

1. Il ou elle vous connaît bien.

Parce que le but du jeu est le contrôle, l’agresseur verbal connaît toutes les choses importantes à votre sujet, y compris vos faiblesses telles que ce qui vous effraie le plus, ce qui vous préoccupe et vous inquiète, ainsi que vos insécurités les plus profondes. Cela lui donne la possibilité d’appuyer sur ces boutons lorsque c’est nécessaire. Si vos positions par défaut sont l’auto-accusation ou le sentiment de culpabilité, il ou elle donnera l’impression que c’est de votre faute si vous êtes maltraité(e) ; des déclarations comme « Si tu ne te plaignais pas tout le temps, je n’aurais pas à riposter » (c’est un transfert de responsabilité) ou « Si tu es si malheureux(se), pourquoi ne pars-tu pas ? » (c’est une manœuvre d’évitement). (c’est de l’esbroufe). Si vous vous plaignez d’avoir été blessé, on vous dira très probablement que vous êtes « trop sensible », et vous risquez de le croire.

2. Il ou elle peut changer de vitesse si nécessaire.

Si vous gardez à l’esprit que l’agresseur utilise ce qu’il sait de vous pour garder le contrôle, vous ne serez pas surpris d’apprendre qu’il sait lire vos réactions. Ainsi, lorsqu’une tactique de manipulation échoue, l’agresseur se tourne vers une autre, voire aucune.

Oui, le fait de mettre un terme à la violence verbale – peut-être en vous couvrant de compliments, en faisant quelque chose de gentil ou simplement en ne vous rabaissant pas – vous maintient en place et peut vous amener à vous demander si vous n’exagérez pas la violence verbale ou si vous n’êtes pas « trop sensible ». Cette phase de « lune de miel » est calculée, au cas où vous vous poseriez la question. Il y a de fortes chances que votre espoir l’emporte sur votre reconnaissance et qu’une nouvelle couche de colle soit tranquillement appliquée sur vos pieds.

3. L’agresseur sait que vous n’êtes pas prêt à prendre la porte.

Cette partie est importante car l’agresseur verbal sait quand appuyer sur la pédale d’accélérateur et quand s’arrêter. Après tout, il apprécie le sentiment de puissance que lui procure le fait de vous rabaisser, et il modérera son comportement en conséquence.

La violence verbale est motivée et calculée.

Il est important de pouvoir faire la distinction entre un accès de colère qui peut inclure des commentaires abusifs et un schéma cohérent et répété de violence verbale. Même si les cibles normalisent et rationalisent souvent le comportement de l’agresseur – c’est particulièrement vrai pour les enfants adultes qui, à un certain niveau, pensent que leur(s) parent(s) « n’y peut(vent) rien » – la reconnaissance implique de voir clairement ce qui motive la violence verbale.

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