Se souvenir de sa valeur

J’ai récemment passé deux jours de vacances à Miami, et ce fut un grand succès. Je n’ai rien vécu d’extraordinaire ou d’étonnant, et ce n’était pas un endroit exotique sur la liste des choses à faire. Mais je considère que c’est une victoire simplement parce que j’y suis allé. J’ai pris l’avion et je suis allée à la plage juste pour moi. Je me suis éloignée de mes rôles et de mes emplois ; je me suis éloignée de la maternité, du travail, des tâches et des soins. Mais la vérité, c’est que j’ai failli ne pas y arriver. Lorsque mon vol a été annulé et que mon voyage est passé de trois à deux jours, j’ai eu du mal à me donner la permission d’en valoir la peine. Puis-je vraiment dépenser l’argent pour deux jours, juste pour moi ? Puis-je vraiment activer l’armée d’assistants qu’il me faudra pour accomplir mes tâches habituelles juste pour moi ? Heureusement, j’ai entendu le sous-texte de mon discours à temps pour mettre mes fesses dans l’avion. J’ai entendu le message implicite selon lequel ma valeur réside dans ce que je peux apporter à mes enfants, à mes clients, à mon partenaire ; qu’il n’est pas juste de déranger les autres « juste pour moi » ; que mes propres besoins et désirs devraient être en bas de la liste des priorités.

Si vous avez du mal à vous donner la permission de mériter votre temps et votre attention et de nourrir vos propres désirs, vous n’êtes pas seule. Dans ma pratique thérapeutique, je constate qu’il s’agit d’un problème épidémique, symptomatique du fait d’être une femme dans une culture patriarcale qui définit le rôle de la femme comme un rôle d’altruisme, de sacrifice, voire de martyre. Dans un patriarcat, le pouvoir et les ressources appartiennent aux hommes et sont transmis d’un homme à l’autre ; d’où la longue série de présidents exclusivement masculins dans notre pays ; d’où la tradition de transmettre les femmes comme des possessions du père au mari ; d’où le caractère récent du droit de vote des femmes, et la lutte permanente pour un salaire égal pour un travail égal et des droits autonomes sur notre corps.

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Dans un système conçu pour transmettre le pouvoir d’homme à homme, les femmes sont reléguées à des rôles de soutien, et le rôle de la femme reflète cette réalité sociopolitique. La recherche a constamment démontré que le rôle féminin est fondé sur le soutien des besoins et des désirs d’autrui. Les traits de caractère typiquement « féminins » comprennent la nurturance, la déférence et la douceur, et les femmes exercent des professions de soins à un taux alarmant plus élevé que les hommes. Selon des statistiques récentes du Bureau du recensement des États-Unis, par exemple, les femmes représentent environ 90 % des infirmières et des enseignants du primaire.

Qu’est-ce que cela signifie pour les expériences interpersonnelles et intrapersonnelles des femmes ? Cela signifie que l’attente, exprimée ou non, est qu’être une bonne femme signifie ne pas avoir de besoins propres. Cela signifie que l’on prône l’altruisme et que l’alternative consistant à nourrir ses propres désirs est considérée comme « égoïste », « exigeante » et « nécessiteuse ».

S’agit-il de mots familiers ? S’agit-il de jugements qui vous ont été lancés ou chuchotés à l’oreille par vos partenaires, vos parents et les médias ? S’agit-il d’un système de croyances que vous avez intériorisé et utilisé contre vous-même ? Peut-être, par exemple, lorsqu’il est temps d’essayer de prendre l’avion pour des vacances rien que pour vous ? Beaucoup de mes clients me disent qu’ils ne savent même plus comment identifier leurs besoins et leurs désirs. « Si j’avais une demi-journée, ou même une heure à consacrer à moi-même, je ne sais même pas ce que j’en ferais ! Rien d’étonnant à cela. Au nom de la satisfaction des attentes, beaucoup de femmes que je côtoie sont devenues désintéressées. Si l’image de Mère Theresa vous vient à l’esprit, ce n’est pas ce que je veux dire. Oui, continuons à faire l’éloge des personnes compatissantes. Continuons à valoriser le fait de se soucier des autres et d’œuvrer pour améliorer leur vie. Mais il est faux de croire que nous devons choisir entre l’attention désintéressée aux autres et l’attention égoïste à nous-mêmes. Et cette fausse dichotomie n’est pas sans conséquences destructrices.

En tant qu’êtres humains, il est naturel, sain et inévitable que nous ayons tous des sentiments, des besoins, des désirs, des passions, des envies et des limites. Cela fait partie de la réalité. Pour répondre à l’attente sexiste d’altruisme, ces aspects sains et naturels de soi doivent être supprimés, réprimés, sublimés et ignorés. L’authenticité est perdue au nom de la compassion, et avec elle, notre vitalité, notre santé mentale et souvent notre santé physique. Les recherches menées dans les domaines de la médecine et de la psychologie montrent à l’évidence que la suppression des émotions et le manque de soin de soi entraînent de mauvais résultats, notamment une hypertension artérielle, une diminution de la fonction immunitaire entraînant des taux de maladie plus élevés, et une augmentation de l’anxiété et de la dépression.

Mais la conséquence la plus ironique de cet altruisme bien intentionné est peut-être l’impact négatif qu’il a sur nos relations intimes….celles-là mêmes que les femmes sont encouragées à soigner par leur altruisme. En tant que thérapeute pour les femmes et les couples, j’en suis témoin tous les jours. Lorsque mes clientes cessent d’honorer leurs propres besoins et désirs, elles commencent à ressentir un engourdissement là où il y avait autrefois une connexion créative et érotique. Lorsqu’ils font resurgir la colère refoulée des besoins (naturels et sains) non satisfaits, ils commencent à ressentir du ressentiment là où il y avait autrefois de la patience et de la gratitude. Et lorsqu’ils ignorent leurs propres limites, ils ressentent de l’épuisement là où il y avait de la bonne humeur et du plaisir. La dernière chose que l’on puisse expérimenter ou offrir à son partenaire dans cet état de désintéressement et d’épuisement, c’est l’intimité. Pour prendre soin des autres, leur faire plaisir et répondre aux attentes des hommes et des femmes, nous nous effaçons de l’équation relationnelle.

Si cette histoire vous semble familière, il est temps de vous donner la permission de vous présenter dans vos relations en tant qu’être humain pleinement présent, avec ses besoins, ses limites et ses désirs, et avec tous ses dons à partager. Bien que les attentes en matière de rôles sexuels qui encouragent l’altruisme commencent et soient renforcées de l’extérieur, comme beaucoup de femmes, vous avez peut-être intériorisé ces messages de sorte que vous avez maintenant un dialogue intérieur qui vous dit de rester modeste, de vous accommoder et de vous sublimer au nom de la compassion. Cette voix intériorisée qui vous éloigne de votre moi intérieur s’appelle le sexisme intériorisé. C’est dans votre « moi » que réside votre pouvoir. Ce n’est pas un hasard si une culture patriarcale éloigne les femmes de leur pouvoir ; de cette façon, le patriarcat peut rester intact.

La première étape du changement est la prise de conscience. Une fois que vous avez reconnu la voix du sexisme intériorisé, vous êtes en mesure de faire un nouveau choix. Voici donc la première mesure à prendre pour cesser de vous freiner : Soyez à l’affût de l’injonction qui vous est faite d’évaluer votre valeur uniquement en fonction des services que vous rendez aux autres. Notez chaque fois que vous vous sentez coupable d’avoir des besoins. Écoutez la voix interne qui vous dit que vous êtes « trop » ou « pas assez ». Prenez quelques minutes, aussi souvent que possible le soir, pour écrire un journal sur ce que vous avez remarqué ce jour-là. Cela permet de concrétiser et d’encourager la prise de conscience, et de faire sortir cette voix limitative de vous-même – de votre être intérieur et de la mettre sur la page. Votre être intérieur dispose alors d’un peu d’espace pour prendre de nouvelles décisions. Peut-être voulez-vous simplement rejeter cette voix limitative. Ou peut-être voulez-vous la remercier d’essayer de vous garder en sécurité et connecté, l’entourer de vos bras et lui donner la meilleure place dans la maison pendant que vous libérez votre éclat. Car la vérité, c’est qu’il existe une alternative à l’égoïsme et à l’altruisme. Vous pouvez choisir d’apporter votre entièreté à la table, en sachant que le cadeau le plus compatissant que vous puissiez apporter à vos relations est votre moi authentique. Vous méritez qu’on s’occupe de vous. Vos désirs méritent d’être pris en compte. Et les gens dans votre vie auront la chance d’avoir des relations riches et solides avec vous… le vous plein, compatissant et authentique.