Lorsqu’un couple éprouve un désir discret

Il s’agit d’un compte rendu écrit d’une thérapie de couple.

Jay a partagé ce souvenir: Lors d’un vol de retour d’Europe vers New York, il y a quelques années, Heather a suggéré qu’ils se rencontrent dans les toilettes de l’avion et qu’ils s’offrent un frisson transgressif. « Elle a un côté de sa nature qu’elle a partagé avec moi, mais plus maintenant. J’ai apprécié son esprit amusant et sa volonté de prendre des risques, même si, à l’époque, je n’étais pas prêt pour ce qu’elle avait en tête. »

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« Nous avions l’habitude de rire ensemble et de nous amuser », a déclaré Jay. « Je regrette qu’elle ne se sente pas bien dans notre couple. Et il ne s’agit pas seulement d’avoir plus de sexe ». Il dit apprécier Heather, son intelligence, sa force de caractère, sa beauté, mais insiste : « Il y a un mur entre nous, et je n’arrive pas à le franchir ou à le contourner. Je me sens frustré, rejeté. »

« Jay m’accuse d’être responsable de la baisse de régime de notre vie sexuelle. Il me donne l’impression que quelque chose ne va pas chez moi, et je lui en veux », explique Heather. « Il fait pression sur moi pour que je privilégie ses sentiments aux miens. Quand j’essaie d’en parler, il se met sur la défensive et se met en colère ».

Le silence s’installe dans la pièce jusqu’à ce que Jay reprenne :  » Cela ne semble peut-être pas être le cas, mais je ne veux pas te forcer à faire quelque chose que tu ne veux pas, que ce soit avec moi ou pour moi. Je ne veux pas obtenir ce que je veux ; ce que je veux, c’est qu’on passe de bons moments ensemble. Je veux que nous nous amusions l’un avec l’autre ».

Heather l’interrompt : « Ça a l’air sympa, mais je ne pense pas que tu sois complètement honnête ».

Elle a décrit une situation dans laquelle Jay lui a dit qu’il espérait qu’ils pourraient « se retrouver » une fois la vaisselle lavée et les restes rangés. Elle lui a répondu : « Pas ce soir, désolée ».

« D’accord, répond Jay, tu n’es pas d’humeur. Ce n’est pas grave. Mais tu veux bien venir dans la chambre avec moi et me regarder ? J’aimerais vraiment ça. » Elle a répondu : « Écoute, tout ce que tu veux faire est bien, mais je ne veux pas être là. »

Jay a répondu : « Je ne comprends pas ce qui nous arrive. Tout ce que tu as à faire, c’est de regarder. Tu peux garder tes vêtements. Cela signifierait beaucoup pour moi, et je ne vois pas pourquoi tu ne ferais pas ça pour moi. Je ne peux pas imaginer ne pas le faire pour toi. »

« Je suppose que c’est là le problème », a répondu Heather. « Il ne t’est pas venu à l’esprit que je pourrais me sentir considérée comme acquise et même exploitée si je me contentais de faire ce que tu veux, sans me préoccuper de ce que je ressens. »

Jay a répondu : « Mais je ne te considère pas comme acquis, c’est justement ça. »

« Tu dis que non, mais tu agis comme si c’était le cas », répond Heather. « Quand il s’agit de ‘comprendre’ qui je suis, tu ne le fais pas ».

Elle a ajouté : « Je ne veux pas qu’on me fasse honte ou qu’on me manipule pour que je fasse quelque chose qui me donne l’impression de ne pas compter ».

Jay est revenu à la charge : « Comment quelqu’un d’aussi enjoué et sexuellement aventureux que toi peut-il se désintéresser du sexe ? Tu as raison, je ne comprends pas. »

« Qui a dit que je me désintéressais du sexe ? Ce qui me désintéresse, c’est qu’on me prenne pour acquis. Rien ne tue mon désir plus vite que la pensée que mon désir n’a pas d’importance. Tant que je fais ce que tu veux, tu n’as aucun intérêt à savoir ce que je ressens. Vous comprenez ce que je ressens ? »

Jay a répliqué : « J’essaie de t’aider, de m’aider et de nous aider à passer un bon moment. Tu as raison, je ne comprends pas. »

« D’accord, je respecte ton honnêteté », dit Heather en pressant l’arête de son nez avec son pouce et son index. Elle ferme momentanément les yeux. En les rouvrant, elle a répliqué : « Peu importe comment je te le dis, tu ne comprends pas. Tu rejettes mes sentiments comme étant sans importance, et cela me rend si malheureuse ! »

Voici ce qui s’est passé ensuite :

Heather : Peut-être que ce serait une meilleure façon de l’expliquer : Je ne suis pas juste une coquille vide. Il y a des choses qui se passent en moi. Pour pouvoir dire « oui », j’ai besoin de la liberté de dire « non ».

Jay : Et la façon dont vous avez été ?

Heather : Quand tu n’obtiens pas ce que tu veux, tu dis que je suis égoïste et tu me parles comme si j’avais un problème. Tu veux que mes yeux te regardent, mais si le cerveau connecté à mes yeux n’est pas intéressé à voir ce que tu veux que je voie, cela n’a pas d’importance pour toi.

Thérapeute : Jay, est-ce que cela a du sens pour vous ?

Jay : C’est vrai, mais je n’arrive toujours pas à croire qu’elle se sente comme ça, que ce soit si difficile pour elle de faire quelque chose comme me surveiller alors qu’elle n’a qu’à se tenir debout, s’asseoir ou s’allonger dans la même pièce. Je n’arrive pas à me défaire de l’idée que j’en demande trop.

Thérapeute : Par souci de clarté, permettez-moi de présenter les choses de la façon suivante : Elle décide, pour une raison quelconque, qu’elle n’est pas d’humeur à vous regarder vous faire plaisir. Vous êtes contrarié qu’elle refuse ce que vous décrivez comme une « simple faveur ». Elle en conclut que vous aimeriez qu’elle rejette ses propres sentiments et qu’elle honore les vôtres. Elle exprime son ressentiment d’avoir été mise dans cette position. Vous dites que vous ne voulez pas qu’elle fasse pour vous ou à votre égard quelque chose qu’elle ne veut pas faire. Elle a du mal à croire cette affirmation ; voyez-vous pourquoi ?

Jay : Je vois ce que tu veux dire, mais ce n’est pas comme ça que je voyais les choses.

Thérapeute : Et Heather a dit à plusieurs reprises qu’elle n’avait pas l’impression que vous la compreniez. Est-ce que cela a un sens pour vous ?

Jay : Elle ne croit pas que je lui permette de ressentir ce qu’elle ressent vraiment. Elle a l’impression que je veux qu’elle oublie ses prérogatives et que j’honore les miennes.

Thérapeute : Et que pensez-vous du fait qu’elle vous donne un « non » catégorique, si c’est ce qu’elle ressent ?

Jay : Je pense que je comprends et qu’elle fait ce qu’il faut. Mais je ne suis pas content.

Thérapeute : Vous n’étiez pas heureux avant que nous commencions à explorer cette question, et vous ne l’êtes pas non plus aujourd’hui, mais il semble que vous vous êtes ouvert à la compréhension de son dilemme.

Jay : Oui, je vois ça. Et je n’y pensais pas de cette façon. Cela me paraissait beaucoup plus simple avant.

Thérapeute : En acceptant son point de vue et en reconnaissant que vous pouvez le comprendre, je pense qu’Heather se sent moins étrangère à vous. Elle peut même avoir l’impression que vous commencez à la « comprendre ». Est-ce vrai, Heather ?

Heather : Oui.

Cette conversation a semblé marquer un tournant. Heather a été touchée par l’ouverture de Jay à reconsidérer son point de vue et le sien. Cela signifiait, pour elle, qu’elle avait un impact sur lui ; elle se sentait vue et entendue par lui. Il avait vu la situation d’une certaine manière et, après l’avoir explorée, il la voyait désormais différemment. Cette flexibilité psychique retrouvée est l’une des choses qui, selon Heather, manquaient à l’appel.

Dans les prochains articles du blog, nous explorerons les différentes intersections de la thérapie de couple et de la sexothérapie et développerons de nouvelles approches pour améliorer la communication au sein du couple. Nous discuterons de l’impact de l’histoire personnelle sur le développement sexuel et de son incidence sur les relations futures. Nous examinerons l’impact des rôles fondés sur le genre et la manière dont ces rôles peuvent restreindre les partenaires dans leurs interactions mutuelles. J’espère que vous vous joindrez à moi dans cette discussion permanente. Merci de votre lecture !