Au cœur du narcissisme se trouve un sentiment exagéré de sa propre valeur, accompagné d’une soif profonde et de fantasmes d’admiration de la part des autres. En conséquence, les narcissiques considèrent les relations principalement comme des occasions de se mettre en valeur, s’entourant d’admirateurs potentiels tout en évitant ou en rejetant ceux qui sont perçus comme critiques ou peu reconnaissants. Le processus consistant à charmer, recruter et retenir l’attention approbatrice d’autres personnes est une entreprise sans fin pour le narcissique, qui nécessite une énergie et des efforts considérables.
Si vous vous trouvez dans l’orbite d’un narcissique, il est utile de connaître ses techniques de manipulation préférées. La plupart d’entre nous partent du principe que les relations sont réciproques, que les gens nouent des relations fondées sur des intérêts mutuels et une attention sincère. Les narcissiques retournent cette naïveté contre vous en se présentant, du moins au début, comme attentifs et intéressés par vos besoins. Au fil du temps, les efforts pour manipuler vos sentiments et votre comportement s’intensifient mais peuvent être difficiles à identifier car l’essence même de la manipulation est la tromperie.
Dans son célèbre ouvrage Le Prince, publié à titre posthume en 1532, le philosophe et écrivain Niccolò Machiavelli décrit les usages pratiques de la force, de la tromperie, de la flatterie insincère et d’autres moyens peu scrupuleux par lesquels les dirigeants exercent le pouvoir politique. Ses observations sur les côtés sombres de la nature humaine, ainsi que sur les stratégies d’exploitation des autres, restent d’actualité. Le terme « machiavélisme » a été inventé par les psychologues de la personnalité pour désigner les techniques rusées et souvent subtiles employées par les narcissiques (ainsi que par les psychopathes, c’est-à-dire les personnes qui défient délibérément les normes sociales) pour contrôler les autres tout en élevant leur propre statut, leur pouvoir ou leur réputation. Voici quelques tactiques de manipulation couramment utilisées par les narcissiques :
Le blâme est sur vous
La honte est un anathème pour les narcissiques. L’émotion de la honte est un sentiment familier et désagréable, marqué par une impression globale et dévalorisante d’être déficient, faible ou mauvais. Le blâme peut être considéré comme un moyen d’attribuer la responsabilité de ce qui « ne va pas ». Dans leur lutte pour maintenir le sentiment de honte à distance, les narcissiques sont préoccupés par l’externalisation de la responsabilité.
Les narcissiques exigent que vous acceptiez et confirmiez leurs propres récits sur ce qui s’est passé dans chaque cas, sur qui a fait quoi à qui, et sur qui est à blâmer pour tout malheur. Inévitablement, le narcissique blâmera les autres pour ses propres actions ou insuffisances, vous mettant dans le rôle de meneur de jeu passif. Pire encore, vous vous retrouverez progressivement parmi les personnes à blâmer. Essayer de vous défendre contre des accusations irrationnelles se retournera contre vous ; vos tentatives de défense seront perçues comme cruellement déloyales, ce qui déclenchera des attaques colériques.
Dévaluation subtile ou manifeste
L’idée grandiose que le narcissique se fait de lui-même exigera que vous vous habituiez à occuper un rôle inférieur dans la relation. Le traitement condescendant du narcissique peut être manifeste et méchant ou plus subtil, mais le message sera que vous manquez de qualités importantes que le narcissique prétend posséder. Si vous n’acceptez pas votre rôle de satellite soumis avec reconnaissance, vous risquez d’être confronté à des explosions de colère ou à un silence punitif.
Jouer sur votre capacité de culpabilité
La culpabilité est différente de la honte. La honte met l’accent sur l’image globale de soi, alors que la culpabilité est une émotion ressentie à cause du regret d’avoir fait du mal à une autre personne. Le narcissique est relativement à l’abri d’une véritable culpabilité. L’expérience de la véritable culpabilité exige une capacité à reconnaître sa faute et à se concentrer sur les effets de ses actions sur une autre personne. Ces qualités font généralement défaut au narcissique.
Bien que les narcissiques ne ressentent pas de véritable culpabilité, ils sont conscients que d’autres personnes en ressentent, ce qui constitue un outil de manipulation supplémentaire. Si vous êtes dans une relation avec un narcissique, les tentatives d’affirmation de vos propres besoins ou valeurs peuvent déclencher des plaintes ou des accusations calculées pour jouer sur votre sentiment de culpabilité. On vous fera sentir que vos actions (tout à fait raisonnables) font terriblement souffrir le narcissique. L’un des signes que vous êtes dans une relation toxique avec un narcissique est le sentiment que vous continuez à avoir des contacts par obligation coupable plutôt que par libre arbitre.
Brimades et invalidation
L’une des conséquences les plus douloureuses de la manipulation par un narcissique est le sentiment que vos propres besoins, opinions et préférences ne sont pas entendus. Le narcissique a du mal à vous considérer comme un individu distinct de l’acolyte obéissant et admiratif que ses fantasmes exigent. Au fil du temps, l’éclairage par le gaz et les pressions exercées pour que vous adoptiez la vision du monde du narcissique auront des effets néfastes sur vous. Par exemple, les enfants élevés par des parents narcissiques réagissent à ce traitement chronique en doutant de la validité de leurs propres expériences. À l’âge adulte, ils peuvent développer une mauvaise estime de soi accompagnée d’un sentiment de colère submergé par un voile confus de culpabilité face à une déloyauté imaginaire.
Résister à la manipulation
Les patients comparent souvent l’expérience du désengagement d’une relation narcissique à celle de la sortie d’une secte. La première tâche essentielle consiste à fixer des limites fermes et à s’y tenir. Ce que vous déciderez finalement de faire dépendra du contexte et des circonstances de votre relation avec le narcissique, y compris de la volonté du narcissique de s’adapter à tout changement. Il peut être possible de négocier des frontières ou des limites qui préservent votre intégrité tout en maintenant une relation réciproquement enrichissante. Je conseille généralement de ne pas rompre complètement les relations avec les membres de la famille proche, si possible. Vous pouvez plutôt limiter les contacts tout en fixant et en respectant des limites fermes concernant le comportement et les attentes mutuelles. La gestion des relations amoureuses avec un narcissique peut nécessiter que vous suiviez une psychothérapie. La sécurité est primordiale. La sécurité physique est indispensable, en particulier si des enfants sont impliqués. Se séparer d’un partenaire narcissique peut engendrer une rage narcissique, qu’il peut être dangereux d’affronter sans soutien efficace.
