Points clés
- Vous pouvez blâmer les autres pour vous sentir bien temporairement, mais cela n’offre aucune piste de solution.
- Lorsque vous blâmez les autres, vous devenez une victime.
- Lorsque vous blâmez les autres, vous faites souvent preuve d’un manque d’empathie.
Avez-vous déjà remarqué que les gens ont tendance à blâmer les autres lorsqu’ils sont malheureux ? Je l’ai certainement fait.
Certaines personnes passent leur vie à imaginer des moyens créatifs pour éviter d’être personnellement responsables de leurs problèmes ; les problèmes sont toujours la faute de quelqu’un ou de quelque chose d’autre. Bien sûr, de temps en temps, cela fait du bien de se donner un laissez-passer pour sortir de prison lorsque la vie vous lance des défis.
Mais la vérité est que, même si nous pouvons nous sentir temporairement justifiés en blâmant les autres lorsque les choses vont mal, il y a trois bonnes raisons de commencer à se regarder dans le miroir lorsque nous nous sentons incompris, coincés ou lésés.
1. Blâmer les autres n’offre aucune piste de solution
Rita et Ben ont une petite fille de 3 ans, Stacy. Depuis quelque temps, Rita a l’impression que, bien qu’ils aient tous deux un emploi à temps plein, c’est elle qui s’occupe le plus de l’enfant. Elle décide de faire part de son inquiétude à Ben, lui demandant de donner à manger à Stacy parce qu’il rentre à la maison avant Rita. Ben accepte.
Le lendemain soir, lorsque Rita est rentrée chez elle, elle a eu le plaisir de trouver Ben et Stacy assis à la table de la salle à manger et Stacy en train de manger son dîner. Lorsque Rita les rejoint, elle remarque que Ben a servi à Stacy une pizza, mais pas d’accompagnement, comme des légumes ou des fruits. Comme Rita se préoccupe de nutrition, elle dit à Ben : « Ben, ce n’est pas un très bon dîner. Je n’arrive pas à croire que tu lui aies servi ça. »
Sur ce, Ben quitte brusquement la table. Pendant qu’il s’en va, Rita commence à ruminer,
Je dois tout faire moi-même, c’est plus facile. Ben ne s’investit pas dans son rôle de père. Il est paresseux et choisit toujours la solution de facilité. Et le pire, c’est que lorsque je lui donne des conseils utiles, il s’en va parce qu’il ne supporte pas d’entendre la vérité. J’en ai assez d’être un parent célibataire.
D’accord, la pizza n’est peut-être pas le meilleur choix alimentaire au monde pour un enfant en pleine croissance, mais le discours de Rita sur Ben, la façon dont elle caractérise ses actions, ses intentions et ses motivations est très critique, peut-être invalide et préjudiciable à leur relation. Mais surtout, avec son microscope si étroitement focalisé sur Ben et son comportement, Rita n’a pas examiné son propre comportement ce soir-là.
C’est dommage, car c’est là que se trouve la solution.
Si Rita avait pu prendre du recul et observer la séquence des interactions à la table de la salle à manger, elle aurait pu se rendre compte que Ben avait pris au sérieux sa demande de s’occuper davantage des dîners de Stacy. Au lieu de reconnaître et de renforcer les efforts de Ben, elle l’a critiqué.
Même si Rita était convaincue de l’importance de la nutrition, elle avait le choix ; elle aurait pu décider que l’implication accrue de Ben avec Stacy était plus importante que la valeur nutritionnelle de son repas et dire à Ben à quel point elle appréciait qu’il honore sa demande.
Elle aurait pu choisir de ne rien dire à Ben sur ce qu’il a servi à Stacy et, plus tard dans la soirée, dresser une liste d’options alimentaires qui lui seraient préférables. L’un ou l’autre de ces choix aurait été moins susceptible de déclencher Ben. Rita aurait pu, à elle seule, créer un résultat différent ce soir-là.
2. Blâmer les autres fait de vous une victime
Lorsque nous nous sentons déçus, déçus, en colère, offensés ou blessés par les autres, croire que tout ce qui s’est passé est de leur faute n’est pas seulement une vision à court terme, c’est aussi une perte de pouvoir. Si nous nous convainquons que nous n’avons rien à voir avec l’issue de nos interactions, notre seule option est de croiser les doigts pour que les autres soient d’accord avec notre évaluation et fassent quelque chose pour changer. En attendant, à moins de ruminer et de se tourner les pouces, il n’y a pas grand-chose à faire.
Je ne sais pas ce qu’il en est pour vous, mais lorsque quelque chose se produit et que je me sens mal, le fait de croire que la personne qui a causé le malaise est la seule cause du problème me donne l’impression d’être une victime, qui plus est impuissante. Il peut être bon, temporairement, de s’assurer que j’ai fait tout ce qu’il fallait et que le problème ne se serait pas produit si l’autre personne avait été plus réfléchie ou plus lucide que moi.
Mais la vérité est que, selon toute probabilité, l’autre personne pense exactement la même chose : c’est moi qui suis à l’origine du problème. Pouvez-vous dire « impasse » ?
Cette tendance à rejeter la faute sur les autres est exacerbée par le fait que nous avons tendance à partager nos problèmes avec nos amis. N’ayant entendu qu’une seule version de l’histoire – la nôtre – nos amis fidèles nous disent : « À quoi pensait ton mari ? Je n’arrive pas à croire qu’il ait été aussi égoïste » ou « Ton ami a eu tort de se plaindre de ton retard ».
En bref, nos amis sautent dans le train de la culpabilisation. Bien que ce soutien inconditionnel (et partial) soit réconfortant, il ne nous aide guère à examiner notre propre comportement ou la manière dont nous pourrions gérer les choses différemment à l’avenir. Nous attendons donc que les autres « évoluent », ce qui nous prive de notre autonomie.
3. Le fait de blâmer les autres témoigne souvent d’un manque d’empathie
Il ne fait aucun doute que les gens se trompent parfois. C’est tout. C’est parce que nous sommes humains. Mais lorsque quelqu’un vous blesse ou vous déçoit, quelle est l’histoire que vous vous racontez à propos de ses indiscrétions ?
Cette petite voix intérieure dit-elle des choses comme : « Je savais que je pourrais toujours compter sur lui » ou « Elle ne se soucie jamais de mes sentiments, elle ne pense qu’à elle » ? Le sens que nous attribuons aux événements qui se produisent dans notre vie est un antécédent puissant pour ce qui se passe ensuite.
Si les histoires que nous nous racontons nous convainquent que les autres sont simplement malveillants, irréfléchis ou calculateurs, nous restons bloqués sur nos positions et pensons que rien, à part une lobotomie, ne changera les choses. Non seulement cette attitude nous prive d’outils pour parvenir à des résultats meilleurs et plus heureux, mais elle néglige également le fait que nous passons peut-être à côté d’informations vitales qui atténueraient la douleur des transgressions commises par d’autres personnes.
Par exemple, vous arrive-t-il de vous arrêter pour réfléchir à ce qui pourrait se passer dans leur vie et qui pourrait avoir contribué à leur comportement peu sensible ? Sont-ils surchargés de travail, stressés, en deuil ou déprimés? Le fait d’en savoir un peu plus sur ce qui se passe dans leur vie peut susciter une empathie justifiée, adoucir nos réactions et ouvrir de nouvelles possibilités de résolution.
À défaut d’autre chose, il serait peut-être bon de développer un sens de l’humour à propos de notre besoin d’abdiquer notre responsabilité personnelle. Lors d’une randonnée avec une amie, celle-ci m’a dit : « Je blâme souvent les autres pour mes problèmes, mais c’est ma mère qui m’a appris cela ».
