Pourquoi mon enfant est-il si difficile ?

Lorsque nous réfléchissons au comportement de notre enfant ou de notre adolescent, nous voyons souvent la partie superficielle que nous ne comprenons pas toujours entièrement.

En d’autres termes, nous pouvons constater une défiance ou un manque de respect, mais quel est le besoin sous-jacent à ce comportement ? Nous pouvons réagir avec colère, en criant, en imposant des conséquences ou en supprimant des privilèges. Il est facile de se perdre dans nos émotions et dans le comportement superficiel, plutôt que dans le message non verbal que notre enfant ou notre adolescent essaie de nous communiquer.

En tant que parents, nous sommes nombreux à nous juger en fonction des choix de nos enfants et à les considérer comme une partie de nos faiblesses ou de nos lacunes. Nous nous sentons coupables, ou coupables en général, au lieu de nous concentrer sur les besoins de notre enfant.

Nous essayons de gérer ou de contrôler le comportement par des conséquences ou de sauver la face des spectateurs, qu’il s’agisse d’amis ou de membres de la famille. En tant que parent, essayez de respirer profondément et de recadrer le comportement de votre enfant en vous demandant : « Qu’est-ce que mon enfant essaie de me dire ? De quoi a-t-il besoin ? »

Trouver l’antécédent

Lorsque notre enfant ou notre adolescent adopte un comportement répétitif, c’est le moment de passer de la question « Pourquoi mon enfant est-il difficile ? » à la question « Mon enfant traverse une période difficile ; que se passe-t-il et comment puis-je l’aider ? ».

Il s’agit là d’une énorme différence de perspective. Par exemple, si votre enfant saute sans cesse du canapé, réfléchissez au type de besoin qu’il essaie de satisfaire.

Notre génération de parents peut être prompte à dire qu’il faut punir notre enfant et mettre son comportement « sous contrôle ». Leur perception peut être celle d’un défi délibéré, plutôt que d’essayer de comprendre que notre enfant qui saute sur le canapé essaie peut-être de créer une régulation sensorielle.

Un autre exemple est celui de notre adolescent qui manque régulièrement ses devoirs. Plutôt que d’interpréter ce comportement comme de la « paresse », posez-vous la question suivante : « Qu’est-ce qui peut contribuer à la difficulté de mon enfant à faire ses devoirs ? »

Votre enfant souffre peut-être d’un trouble de l’apprentissage, d’anxiété, d’un manque de concentration ou a besoin de revoir une leçon ou un concept, mais il est trop gêné pour demander de l’aide.

D’autres raisons peuvent expliquer les difficultés de votre enfant : mauvais traitement auditif, anxiété de séparation, difficultés à nouer des amitiés, anxiété sociale, difficultés à gérer son temps ou à établir des priorités (faibles compétences en matière de fonctionnement exécutif ).

Identifier le problème

Ces moments passés avec nos enfants ou nos adolescents peuvent être mis à profit pour renforcer la prise de conscience et les compétences.

Par exemple, lorsque votre enfant dit : « Les devoirs, c’est ennuyeux ». Répétez la phrase pour que votre enfant sache que vous l’entendez, ce qui est une validation, et posez-lui des questions telles que : « Quelle partie des devoirs est difficile pour toi ? « Quelle partie du devoir est difficile pour toi ? » Proposez-lui des choix, car il n’a peut-être pas encore assez de recul pour savoir pourquoi les devoirs sont ennuyeux :

• Vous avez du mal à vous souvenir d’écrire le travail sur votre bloc-notes ?
• Est-il difficile de retrouver la mission après l’avoir écrite ?
• Est-il difficile de commencer la mission ?
• Vous avez du mal à travailler sur votre travail jusqu’à ce qu’il soit terminé ?
• Il est difficile de rester concentré lorsque vous travaillez sur vos devoirs ?
• Êtes-vous distrait par vos propres pensées ou par les bruits qui vous entourent ?
• Avez-vous besoin de réapprendre le concept ou de le répéter ?

Chacune de ces questions décompose le concept d' »ennui » et aide à lui donner une étiquette et une direction. Par exemple, si votre enfant a du mal à gérer ses devoirs, l’accent peut être mis sur la recherche de stratégies pour y remédier.

Cela permet également à votre enfant de trouver les mots pour décrire ses difficultés plutôt que de dire qu’il s’ennuie, de se sentir incompris, de se mettre en colère et de se renfermer sur lui-même.

Développer une tolérance au stress et à la frustration

Beaucoup de nos enfants ont du mal à persister et à travailler sur une compétence, une tâche, un sport, etc. qui demande du temps et de la pratique. Nos enfants sont habitués à une gratification immédiate qui est renforcée par les médias sociaux, les achats en ligne et la recherche de réponses à des questions sur Google.

Nos enfants remettent en question l’importance de certaines tâches, comme faire leur lit ou vider les poubelles de la maison. Cependant, ce que nous faisons, c’est développer des routines et les sensibiliser à regarder autour d’eux et à prendre note d’une poubelle pleine ou de la vaisselle dans l’évier.

Ce que nous ne réalisons pas, c’est qu’en demandant à nos enfants de vider le lave-vaisselle ou de nettoyer la salle de bains, nous développons des compétences de fonctionnement exécutif, telles que l’ordonnancement, la gestion du temps et la tenue de listes de contrôle mentales.

Il aide également nos enfants à développer leur résilience, car ils sont capables de planifier leur journée ou leur temps en déterminant l’heure à laquelle ils doivent se réveiller pour effectuer leurs tâches ménagères et terminer leurs devoirs avant de se rendre à leurs activités sociales.

Nous apprenons également à nos enfants à résoudre des problèmes plutôt que de nous laisser, en tant que parents, résoudre tous les problèmes à leur place. En tant que parents, nous sommes nombreux à vouloir soulager le sentiment d’anxiété ou de pression de notre enfant ou de notre adolescent en trouvant des solutions rapides pour lui, plutôt que de le laisser s’installer dans l’inconfort, le sentiment de nervosité et la frustration. Au lieu de proposer des solutions, posez des questions :

• « Comment voulez-vous gérer cette situation ? »
• « Qu’est-ce que tu veux faire ? »

Au début, votre enfant peut être habitué à ce que vous trouviez des solutions et peut ne pas avoir de réponses à ces questions. Résistez à l’envie de vous précipiter avec des réponses, mais restez plutôt assis avec votre enfant. Acceptez de vous sentir mal à l’aise et de tolérer l’inconfort de votre enfant.

Si la résilience était une plante, c’est là qu’elle pousserait.

Si elle déclare : « Je ne sais pas », « Dites-moi » ou « Réparez ça », vous pouvez lui dire : « Je ne sais pas », « Dites-moi » ou « Réparez ça » :

• « Je suis heureux que vous partagiez cela avec moi. »
• « Je ne sais pas comment m’y prendre. Qu’en penses-tu ? »
• « Je sais que c’est difficile. Pensez-y et donnez-vous un peu de temps. Il n’y a pas d’urgence. »
• « Je crois en toi. »
• « On peut faire des choses difficiles et prendre des décisions difficiles.

Notre rôle de parents n’est pas de rendre la vie de nos enfants « facile », « heureuse » ou agréable en permanence. Notre rôle n’est pas non plus d’arranger les choses. Notre rôle est de leur apprendre à comprendre ce dont ils ont besoin, à verbaliser leurs pensées et leurs sentiments, et à les aider à trouver des idées pour surmonter les difficultés ou les situations qui nécessitent une solution.

Il n’y a pas de mal à ce que votre enfant soit confronté aux aspects les plus désagréables de la vie, comme le fait de ne pas être inclus, de ne pas venir en premier lieu, de ne pas obtenir une bonne note, de ne pas faire partie de l’équipe, de ne pas obtenir une partie du travail, ou de ne pas être d’accord avec un ami.

Laissez-les vivre ces expériences pendant qu’ils vivent encore avec vous dans votre maison, afin que vous puissiez être présent pour les écouter, les soutenir, les valider et les encourager.