Presque tous les mariages commencent par une grande fête de mariage. Les couples sont entourés de leurs amis et de leur famille pour commencer leur vie ensemble. Ils sont follement amoureux l’un de l’autre et se réjouissent à l’idée de passer le reste de leur vie l’un à côté de l’autre.
Il faut admettre que l’amour qui se lit dans les yeux d’un couple nouvellement marié peut réchauffer le cœur de la personne la plus endurcie sous le soleil. Sept ans plus tard… Sept ans plus tard, c’est l’année la plus difficile pour les couples, selon les psychologues.
Ils ne supportent pas de se voir. Ils se chamaillent constamment. Ils sont convaincus que leur mariage était une grave erreur. La seule solution est le divorce. Avec un taux de divorce d’environ 50 % aux États-Unis, on pourrait penser que c’est normal.
Si la moitié des mariages dans le pays se terminent par un divorce, cela signifie simplement que le vôtre pourrait se situer d’un côté ou de l’autre. C’est comme tirer à pile ou face. Face, le mariage est éternel, pile, il se termine par un divorce. Il n’y a rien que vous puissiez faire si vous tombez du côté du divorce, n’est-ce pas ?
Les cimetières matrimoniaux ne doivent pas être aussi encombrés
Je ne suis pas d’accord. Si certains couples connaissent des différences totalement irréconciliables, un grand nombre de auraient pu être sauvés. Si seulement le couple changeait d’attitude et s’efforçait de renouer le dialogue.
Une citation courante nous dit que le fait que votre mariage échoue ne signifie pas qu’il échoue. Voici quelques . Ce n’est pas parce que vous souffrez d’une douloureuse infection de l’estomac que vous êtes condamné à une mort certaine.
Il est facile de se faire soigner avec les bons médicaments et de se rétablir complètement. C’est la même attitude que nous devrions adopter à l’égard d’un mariage malade. Voici les principales prescriptions de certains conseillers matrimoniaux pour un mariage qui se brise ou qui est en train de se briser. Voici comment raviver un mariage brisé.
Comment raviver un mariage brisé
1. La gentillesse
Nous commençons par cela parce que c’est si simple et pourtant si puissant. Le simple fait d’être gentil avec votre partenaire, dans vos actes et vos paroles, peut grandement contribuer à raviver ce que vous aviez autrefois.
Les recherches montrent que le fait d’être gentil et attentionné envers quelqu’un d’autre a un effet positif sur les deux parties. Lorsque vous vous efforcez d’être sincèrement gentil et généreux avec votre partenaire, vous vous sentez plus amoureux de lui.
En même temps, la personne qui reçoit ces paroles, ces actions et ces manières de faire se sent aimée et appréciée.
S’il y avait des tensions entre vous deux, elles commencent à s’apaiser, même si rien n’a encore été fait pour résoudre le problème. Lorsque ce type de comportement est maintenu, il contribue à entretenir l’amour et favorise une intimité plus profonde.
2. Analyser les problèmes
De nombreux couples mariés ont suivi des études pendant des années dans différents domaines professionnels. Qui a suivi des études pour apprendre à construire un mariage heureux ?
Dans les écoles de commerce, on nous apprend à analyser l’entreprise et à identifier les causes de son échec ou de sa stagnation. Sans vouloir banaliser l’institution du mariage, il serait utile d’analyser un mariage en difficulté comme on le ferait pour une entreprise en difficulté.
Lorsqu’il s’agit d’une entreprise, il faut commencer par faire le point sur la situation actuelle. Quels étaient les bénéfices du dernier trimestre ? Pourquoi étaient-ils si inférieurs à ceux du trimestre précédent et des mois précédents ? À quel moment les bénéfices ont-ils commencé à baisser ? En posant ces questions, vous pourrez déterminer exactement ce qui fait défaut à votre entreprise.
Vous voulez raviver la passion et faire en sorte qu’elle tombe amoureuse de vous chaque jour ?
De la même manière, lorsque vous et votre partenaire vous êtes engagés à raviver votre mariage, il est important d’avoir des discussions au cours desquelles vous vous posez tous les deux des questions telles que : « Quand ai-je commencé à me sentir mal aimé et peu apprécié ? Que se passait-il à ce moment-là ? Quelles autres circonstances environnantes ont contribué à cette situation ?
De cette façon, vous pouvez relier les points pour établir le problème et ses racines. Une fois le problème correctement identifié, il est à moitié résolu.
Si, par exemple, vous réfléchissez et réalisez que vous avez commencé à vous sentir négligée il y a six mois. Vous pouvez décrire les actions spécifiques de votre partenaire qui vous ont fait ressentir ce sentiment.
Vous vous rendez peut-être compte que ces sentiments sont apparus lorsque votre partenaire a obtenu une promotion au travail. Inconsciemment, il a commencé à consacrer beaucoup plus de temps et d’énergie à son travail et de vous épuiser. En réalisant cela, il est plus facile de trouver des solutions et des stratégies pour résoudre le problème.
3. Notez ce que vous aimez chez l’autre
Prenez le temps de réfléchir aux qualités que vous aimez ou admirez chez votre partenaire. Il peut s’agir de caractéristiques fortes et éthiques telles que l’honnêteté et la loyauté. Il peut s’agir de son amour pour les animaux ou d’une caractéristique apparemment insignifiante comme la façon dont elle penche la tête lorsqu’elle rit. Il peut s’agir de n’importe quoi.
Faites une liste de ce que vous aimez chez votre conjoint et laissez-le faire de même. Une fois que vous avez terminé, partagez la liste avec votre conjoint. En quoi cela vous aide-t-il ? Tout d’abord, cela vous oblige à vous concentrer sur les aspects positifs de l’autre personne. En pensant à ces choses et en les écrivant, vous créez des sentiments d’amour et de proximité à son égard.
Cela vous rappelle ce dont vous pouvez être reconnaissant. Deuxièmement, le fait de partager ces détails permet à votre partenaire d’apprendre ce que vous appréciez chez lui. Il y a de fortes chances que vous ayez énuméré des traits de caractère et des habitudes dont il n’aurait jamais soupçonné l’existence. Si c’est le cas, il ne sait pas à quel point vous les appréciez ou les admirez.
Supposons par exemple que votre partenaire vous dise que l’une des choses qu’il aime chez vous, c’est que vous savez écouter.
Vous êtes toujours prêt à offrir une oreille attentive dans les moments de détresse. Vous n’avez peut-être jamais eu l’intention d’écouter. C’est simplement quelque chose que vous faites. Maintenant que vous savez que votre conjoint l’apprécie tant, la prochaine fois qu’il aura besoin de parler de quelque chose, vous l’écouterez avec plus de zèle, sachant à quel point cela compte pour lui.
Une fois cet exercice terminé, conservez les listes. Lisez-les de temps en temps. Complétez-les si nécessaire.
N’abandonnez pas votre mariage avant d’avoir essayé ceci
4. Créer un journal de la colère
Lorsqu’un mariage se brise, il y a probablement beaucoup de colère et de souffrance chez les deux parties.
Colère à cause de ce que leur partenaire a fait ou n’a pas fait. Il est étonnant de constater à quel point les souvenirs douloureux peuvent rester gravés dans notre mémoire pendant des années. Vous pouvez oublier le deuxième prénom de votre nouvelle collègue, même si vous la voyez tous les jours, mais votre cerveau est loin d’oublier cette nuit où votre conjoint vous a dit des choses extrêmement blessantes.
C’est là qu’intervient le journal de la colère. Il s’agit d’un type de journal unique, car il est créé dans le seul but de le détruire par la suite. Il peut être facile de garder des rancunes, mais cela n’apporte rien de bon à personne.
Elle continue de vous blesser, vous qui gardez la rancune, et maintient l’agresseur à distance pour toujours. Si vous avez gardé contre votre conjoint des rancunes datant de plusieurs années, il est temps de créer un journal de la colère.
Voici comment cela fonctionne : Prenez un carnet et notez le plus grand nombre possible de mots, d’incidents, d’actions qui vous ont mis en colère ou blessé. Décrivez-les en détail si vous le souhaitez.
Laissez-vous aller à l’émotion que vous avez ressentie à ce moment-là. (Il se peut que votre carnet soit trempé de larmes à certains moments, mais ce n’est pas grave). Réglez maintenant une minuterie pour une période de temps déterminée.
Cela peut durer quelques heures, quelques jours ou plusieurs jours. Pendant ce laps de temps, laissez-vous vraiment envahir par la misère de ces détails. Autorisez-vous à en parler, à ressentir de la colère, à pleurer ou à crier… tout ce qui vous semble nécessaire.
Une fois le temps imparti écoulé, dites-vous qu’ils sont partis. Dites-vous que vous ne penserez plus jamais à eux. En ce qui vous concerne, ils ont été effacés de votre mémoire.
Ensuite, prenez une allumette et brûlez le carnet. Laissez-le brûler complètement.
Cela vous libère du poids de la rancune. Cela libère également votre conjoint du carcan invisible de la culpabilité que vous créez chaque fois que vous lui rappelez quelque chose de terrible qu’il a fait dans le passé.
5. Imaginez les funérailles
En voici un qui n’est pas conventionnel. La mort est l’un de ces sujets considérés comme tabous. Nous préférons généralement ne pas y penser ou en discuter. Cette méthode vous oblige à vous défaire de certaines de ces croyances.
Imaginez que votre partenaire soit décédé. Imaginez-vous devant une foule de personnes lisant son éloge funèbre… que vous avez écrit. Que dirait-elle ? Écrivez-le.
Bien qu’elles soient quelque peu déstabilisantes, ces pensées vous obligent à réfléchir sérieusement aux aspects positifs de votre partenaire. Il est rare que l’on mentionne les aspects négatifs d’une personne dans un éloge funèbre, de sorte que vous êtes plus ou moins limité aux aspects positifs.
Il n’est pas nécessaire de tout écrire d’un coup. Prenez le temps de remarquer certains éléments et ajoutez-les progressivement.
Repensez aux années passées. Quand votre conjoint vous a-t-il fait rire jusqu’à en avoir mal aux côtes ? Quand vous a-t-il fait verser des larmes de joie ? Quels sont les moments les plus mémorables de votre vie commune ?
En imaginant ce scénario, vous apprenez à mieux apprécier votre conjoint.
6. L’introspection
L’auto-introspection peut être définie comme un processus d’introspection. Analysez-vous, vos pensées, vos habitudes, vos croyances et même vos sentiments. L’objectif de l’auto-introspection est de parvenir à une meilleure connaissance de soi.
L’American Psychology Association définit la conscience de soi comme une attention ciblée ou une connaissance de soi. Il s’agit de savoir ce que l’on ressent en ce moment et de connaître sa personnalité. Vous connaissez-vous vraiment ?
Par exemple, une personne peut se rendre compte qu’elle a tendance à perdre son sang-froid lorsqu’elle se dispute avec son conjoint. Dans ce cas, ils ne parviennent pas à avoir une conversation cordiale et se retrouvent tous les deux dans une dispute blessante.
Une autre personne peut se rendre compte qu’elle a tendance à reculer en cas de désaccord.
Ils s’excusent rapidement pour tout et n’importe quoi, qu’ils soient fautifs ou non. Ils font tout pour éviter la confrontation. Ni l’un ni l’autre n’est sain et peut faire beaucoup de mal à une relation.
Lorsque vous prenez la décision de raviver votre mariage, il est essentiel de connaître vos habitudes personnelles et le rôle qu’elles ont joué dans l’échec de votre mariage.
Vous pouvez alors travailler sur vous-même pour gérer les aspects négatifs.
Vous n’êtes pas parfait, mais vous n’êtes pas non plus un démon. Il doit y avoir des points positifs à identifier en vous. Ne les ignorez pas. Travaillez sur vous-même pour les renforcer et tirez-en parti pour .
7. Ne pas être trop confiant
La confiance est une bonne chose. L’excès de confiance ne l’est pas. Cela s’applique à pratiquement tous les domaines de votre vie. Pensons-y dans le contexte du mariage.
Un conseiller prénuptial raconte comment il a demandé à des couples d’estimer le taux de divorce actuel dans le pays. La plupart d’entre eux ont estimé correctement ce taux à environ 50 %. Il a ensuite demandé à chaque couple d’estimer les chances que leur union se termine par un divorce. Tous ont répondu zéro.
Si la confiance en soi et une attitude positive sont indispensables pour se marier, un excès de confiance en soi peut être tout à fait contraire. Il crée de l’autosatisfaction. Voyez-vous, vous et votre partenaire ne valez pas mieux que les nombreux couples qui se sont retrouvés sur la voie du divorce. Ils ne sont pas moins humains que vous.
Vous pourriez vous aussi tomber dans les mêmes pièges, commettre les mêmes erreurs qu’eux et finir de la même manière.
Tant qu’il n’y a pas de risque perçu d’échec, aucun effort ne sera fait pour maintenir la relation. Ne pensez pas que parce que vous êtes mariés et que vous vous aimez, tout se mettra en place. Faites des efforts constants pour entretenir la romance.
8. Le facteur sexuel
Il est impossible de parler de la relance d’un mariage sans parler de la sexualité. On ne saurait trop insister sur sa valeur dans le mariage. Il existe de nombreuses façons de raviver l’intimité, mais le sexe peut être le moyen le plus puissant de renouer les liens. En effet, le sexe peut être le moyen le plus puissant de renouer les liens, s’il entraîne des sentiments de proximité émotionnelle, d’épanouissement et d’amélioration de la communication.
Repensez au moment où votre relation a commencé à prendre une mauvaise tournure. Il y a de fortes chances que votre vie sexuelle ait été l’une des premières à en souffrir… ou à disparaître. Maintenant que vous savez à quel point elle est essentielle à une relation saine, demandez-vous ce qui n’a pas fonctionné et cherchez ensemble des solutions aux problèmes spécifiques.
Prenez le temps de discuter de vos attentes individuelles dans la chambre à coucher.
9. Doit avoir des conversations sexuelles
Les couples qui peuvent discuter de sujets « inconfortables » comme ce qui se passe réellement dans la chambre à coucher ont dix fois plus de chances de voir leur mariage durer que ceux qui choisissent de balayer ces questions sous le tapis. Voici quelques conversations qui contribuent toujours à améliorer les choses.
Quand l’un de vous n’est tout simplement pas d’humeur. Même si c’est formidable, la vérité est que le sexe est épuisant. Si l’un des partenaires a eu une longue journée et est trop épuisé, cela ne veut pas dire qu’il y a un problème chez l’un ou l’autre.
Mettez-vous d’accord sur la manière de communiquer dans une telle situation afin qu’aucune des deux parties n’ait l’impression que ses sentiments ou ses besoins ne sont pas pris en compte. Si vous êtes trop fatigué pour faire une bonne partie de jambes en l’air, faites-le savoir à votre partenaire de manière aimante et douce.
Ainsi, vous ne vous sentirez pas obligé de faire quelque chose qui ne vous convient pas et ils sauront que ce n’est pas à cause d’un problème que vous avez avec eux. Reportez le rendez-vous et respectez-le pour vous assurer que vous êtes tous les deux satisfaits.
Fréquence préférée. À ce stade, vous vous dites peut-être que ce n’est pas du tout romantique. Ne sommes-nous pas censés suivre le courant ? Faire l’amour quand on veut ? Eh bien, cela ne fonctionne pas toujours.
Des études montrent que le couple américain moyen a des rapports sexuels un peu plus d’une fois par semaine. C’est maintenant à vous de décider dans quelle mesure vous souhaitez vous rapprocher de cette moyenne.
Ayez une conversation franche pour savoir à quelle fréquence chaque partenaire aimerait avoir une bonne séance de sexe. L’un des partenaires peut dire : « Honnêtement, je suis très satisfait d’une séance de qualité par semaine ».
L’autre peut dire qu’il préfère que ce soit quelques fois par semaine. Quoi qu’il en soit, l’important est de connaître les préférences de votre partenaire. Vous pourrez alors trouver un arrangement qui vous convienne à tous les deux.
Ce type d’ouverture permet au partenaire qui préfère avoir des rapports plus fréquents de ne pas se sentir lésé. Le partenaire qui se satisfait d’une fréquence plus faible ne se sent pas obligé de répondre aux besoins de l’autre.
Discutez des limites sexuelles. Les sexologues sont favorables à l’expérimentation. Ils insistent toujours sur l’importance d’essayer de nouvelles choses dans la chambre à coucher .
Bien que cela puisse être très amusant pour les couples, vous risquez aussi d’aller trop loin. Vous pourriez vous retrouver dans une situation très embarrassante où vous essayez quelque chose de nouveau et où ce que vous obtenez, c’est un « Oh mon Dieu, qu’est-ce que tu fais ? Inutile de dire que ce n’est pas une expérience agréable pour l’un ou l’autre.
Les limites sont très personnelles et individuelles. Ce qui est acceptable pour vous peut être loin de l’être pour votre partenaire. Prenez le temps de discuter de vos limites afin qu’aucune des deux parties ne se sente lésée.
Conseil : prenez soin de vous
Trop souvent, nous consacrons tout notre temps et toute notre énergie à prendre soin des personnes que nous aimons.
Nous pensons que c’est cela l’amour. Le don de soi. S’il est bon de consacrer son temps et son énergie à son conjoint, il ne faut pas oublier de s’accorder un peu de temps pour soi. On dit qu’on ne peut pas aimer pleinement quelqu’un d’autre si on n’a pas appris à s’aimer soi-même. C’est là qu’intervient l’auto-entretien.
C’est un acte délibéré d’amour de soi. Apprenez à établir des priorités et à protéger le temps réservé aux activités qui vous rajeunissent. Il peut s’agir de moments de détente, de moments entre amis ou de séances de remise en forme.
Peu importe ce que c’est, l’essentiel est que cela vous rajeunisse et vous aide à déstresser.
Vous pouvez considérer votre cœur et votre esprit comme un pot rempli de tout l’amour et de toute l’énergie que vous donnez à votre conjoint et aux autres personnes qui vous sont chères. Il est possible que cette marmite se vide.
Il a besoin d’être reconstitué et l’un des moyens de le faire est de prendre du temps pour soi.
En y réfléchissant, vous pouvez cesser de vous sentir égoïste lorsque vous passez un après-midi entier au spa ou sur le terrain de golf. Cela contribuera à renforcer votre relation, car il en ressortira une version plus heureuse et plus saine de vous-même. Cette version constitue une bien meilleure moitié dans l’équation du « nous » que vous essayez de construire.
De la même manière, encouragez votre partenaire à sortir et à faire ce qui le rajeunit. En fin de compte, vous en bénéficiez également. Qui voudrait avoir un partenaire fatigué et grincheux en permanence ?
Le mot de la fin
De nombreuses personnes pensent que le mariage consiste à passer le reste de sa vie avec la bonne personne.
C’est de là que vient tout le discours sur M. et Mme Tout-le-monde. Lorsque la vie de couple n’est pas parfaite, les gens se disent : « J’ai épousé la mauvaise personne, j’aurais dû me marier avec quelqu’un d’autre. J’aurais dû épouser quelqu’un d’autre ».
D’autres se contentent de l’idée que le mariage n’est pas fait pour eux.
Nous avons choisi de voir les choses différemment. Bien qu’il y ait une place pour la compatibilité dans les couples, le mariage n’a pas grand-chose à voir avec le fait d’épouser la bonne personne, mais plutôt avec le fait de faire ce qu’il faut avec la personne que l’on a épousée.
Pour raviver un mariage brisé, il faut donc appuyer sur le bouton « reset ». Il faut prendre le temps d’analyser les problèmes et de travailler ensemble pour trouver des solutions mutuellement bénéfiques.
Mettez toutes les expériences négatives derrière vous et tirez parti de vos points forts. La gentillesse dans vos paroles et vos manières est fondamentale, tandis que le sujet moins facile du sexe ne peut être ignoré.
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