8 idées dépassées qui ruinent les relations

Dans mon cabinet, je vois beaucoup de gens qui ont des croyances erronées sur les relations. Ces croyances sont acquises très tôt dans la vie et il est difficile de s’en défaire. Elles peuvent être protectrices à court terme, mais à un moment donné, elles provoquent des conflits au travail, dans les amitiés, dans les familles et surtout dans les relations amoureuses. Et le plus difficile, c’est que ces croyances sont omniprésentes. C’est pourquoi vous devez les remettre en question.

Voici les mythes interpersonnels les plus courants qui empêchent les gens d’avoir les relations qu’ils souhaitent. Sous chaque mythe, je souligne les mesures spécifiques de la thérapie cognitivo-comportementale que vous pouvez prendre pour reprendre le contrôle.

Mythe 1 : Je ne devrais pas avoir à demander ce dont j’ai besoin.

Nous pensons parfois à tort que les autres devraient savoir ce dont nous avons besoin. Nous pensons que nous ne devrions pas avoir à demander ce que nous voulons, mais que le « bon » partenaire ou ami devrait « savoir ».

Tombez-vous dans ce piège ? Votre conjoint devrait « savoir » quand et à quelle fréquence il doit sortir les poubelles ? Ou que vos enfants devraient connaître les règles de la maison sans que vous leur appreniez ?

Les gens ne lisent pas dans les pensées. Même si quelque chose vous semble totalement intuitif, cela ne veut pas dire que c’est intuitif pour quelqu’un d’autre. Ils ne savent pas quand quelque chose vous dérange. Vous devez le leur dire. Et si vous voulez qu’ils fassent des choses que vous aimez, vous devez leur dire que vous aimez cette chose et leur demander de continuer à la faire.

Mesures à prendre : De quoi avez-vous besoin actuellement et que vous ne demandez pas ? Faites part à une personne d’un besoin qui n’est pas satisfait. Et détaillez-le. Si vous souhaitez plus d’affection de la part de votre partenaire, dites-lui à quoi cela ressemble, quand et pendant combien de temps. Soyez très précis.

Mythe 2 : Je dois tout réparer moi-même.

Les relations sont l’affaire de deux personnes. Certaines personnes, très perfectionnistes ou autosuffisantes, croient à tort que si elles veulent que quelque chose soit bien fait, elles doivent le faire elles-mêmes. Permettez-moi de vous dire que le seul résultat certain de cette attitude est votre propre frustration et l’éloignement des autres.

Les relations sont réciproques, il s’agit de donner et de recevoir. Avez-vous déjà essayé d’acheter un cadeau à quelqu’un qui a tout ? C’est tellement frustrant et difficile !

Il en va de même pour la personne qui fait tout. Il est tellement frustrant de ne pas pouvoir lui rendre la pareille, car cela fait du bien de donner à ceux que l’on aime. Ne privez pas vos proches de cette possibilité. Permettez à vos proches de vous donner et voyez les possibilités qui s’offrent à vous.

Mesures à prendre : Dressez une liste des choses que vous pouvez tolérer d’accomplir de manière imparfaite et déléguez-les à une autre personne de votre entourage. Entraînez-vous régulièrement à demander de l’aide aux autres. Après avoir progressivement appris à faire confiance aux autres, demandez de l’aide pour des tâches plus difficiles. Vous pouvez toujours garder certaines tâches pour vous, mais pas suffisamment pour vous submerger. Vous apprendrez la flexibilité, les autres apprendront à vous aider et vous n’aurez plus besoin de croire à ce mythe.

Mythe 3 : Je ne mérite pas d’obtenir ce que je veux ou ce dont j’ai besoin.

C’est le mythe le plus courant que j’observe et qui entrave l’affirmation de soi. Les gens ont beaucoup de mal à demander des choses parce que, au fond d’eux-mêmes, ils ne croient pas qu’ils peuvent les obtenir ou ne croient pas qu’ils devraient les obtenir.

Et cette croyance peut provoquer de véritables ruptures dans les relations. Il est difficile d’être l’ami ou le partenaire de cette personne lorsque vous la voyez constamment se faire marcher sur les pieds. Et peu importe le nombre de fois où vous essayez de la convaincre qu’elle le mérite, elle ne vous croit pas.

En modifiant cette croyance, vous éviterez que les relations ne se détériorent et que le ressentiment ne s’installe.

Mesure à prendre : Notez les faits ou les preuves expliquant pourquoi cette croyance est fausse. Il s’agit d’une stratégie appelée restructuration cognitive ou vérification des faits. Pourquoi mérites-tu que tes besoins fondamentaux soient satisfaits ? Indice : parce que vous êtes un être humain ! Vérifiez si le fait de poursuivre dans cette voie vous permet d’accéder à la vie que vous souhaitez. Si vous continuez à faire la même chose, que se passera-t-il ?

Changez les choses en commençant à demander ce dont vous avez besoin. Commencez par de petites choses. Demandez à quelqu’un de vous passer une tasse d’eau. Ensuite, faites boule de neige. Voyez où cela vous mène.

Mythe 4 : Si je demande quelque chose, je suis faible.

Il faut généralement creuser un peu pour admettre ce mythe. La plupart des gens n’entrent pas dans la salle de thérapie en disant : « J’ai du mal à demander des choses parce que les autres vont penser que je suis faible », mais cela peut être logique si vous avez du mal à demander de l’aide. Cette croyance sous-jacente peut hanter en permanence vos relations. Si vous pensez que quelque chose ne va pas chez vous parce que vous demandez de l’aide, vous ne demanderez jamais rien, vous vous sentirez minable de ne pas avoir demandé et vous finirez par confirmer cette fausse croyance à votre sujet.

Mesures à prendre : Vérifier les faits. Lorsque quelqu’un vous demande quelque chose, pensez-vous qu’il est faible ? Lui en voulez-vous ? Non. Vous n’êtes pas l’exception dans l’univers, de sorte que les gens pensent que vous êtes faible. Il faut de la force pour demander quelque chose. Savez-vous comment je le sais ? Parce que si c’était facile, vous l’auriez déjà fait.

Commencez modestement. Demandez une toute petite chose et vérifiez les faits par vous-même. La personne pense-t-elle que vous êtes faible ? Vous respecte-t-elle moins ? À mon avis, non, mais découvrez-le par vous-même.

Mythe 5 : Les autres doivent toujours soutenir mes choix.

Cette question est délicate. Bien sûr, nous voulons tous des partenaires et des amis qui soutiennent nos choix. Mais nous devons faire nos choix en fonction de nos valeurs personnelles, et non de celles des autres. Et nous devons accepter que les autres personnes qui nous entourent ne soient pas toujours d’accord avec les choix que nous faisons. Tout comme nous ne serons pas toujours d’accord avec les choix de nos amis et partenaires. Mais nous pouvons respecter les choix des autres, même si nous ne sommes pas d’accord avec eux.

Mesures à prendre : Utilisez la dialectique sur le site . La dialectique reflète l’idée que deux choses qui semblent vraiment opposées peuvent être vraies en même temps. Dites-vous : « Je peux ne pas être d’accord avec les choix des autres et les respecter ». Dites-vous : « Cela me gêne de me fixer des limites, et je les respecterai ». Dites-vous : « Les autres peuvent me respecter et ne pas être d’accord avec mes choix, et c’est normal. »

Mythe 6 : Ce dont j’ai besoin est identique à ce dont les autres ont besoin – et vice versa.

Le monde des relations a explosé lorsque Gary Chapman a présenté les cinq langages de l’amour. Ce n’est pas pour rien que le monde est tombé amoureux de ce contenu : il est incroyablement racontable ! Il permet à de nombreuses personnes de reconnaître et d’identifier leur langue d’amour afin de pouvoir la communiquer aux autres et d’obtenir la satisfaction de leurs besoins.

Mais certains d’entre nous continuent de croire que leur langage amoureux est le même que celui des autres. Nous tombons dans le piège de la personnalisation. Nous pensons que les autres connaissent automatiquement notre langage amoureux (voir mythe n° 1), ou nous oublions que les autres ont des besoins uniques, différents des nôtres.

Par exemple, nous pourrions ne pas apprécier un cadeau parce qu’il ne correspond pas à notre langage amoureux, ou nous pourrions offrir un cadeau qui ne correspond pas au langage amoureux de notre partenaire. N’oubliez pas que le but et la fonction des cadeaux sont de montrer aux autres que nous nous soucions d’eux – le cadeau lui-même est moins important. N’oubliez pas qu’un geste sympathique, un service rendu ou des mots d’affirmation sont moins liés au contenu qu’à l’intention.

Nous exprimons tous l’amour de différentes manières. Si quelqu’un vous exprime son amour, mais que ce n’est pas dans votre langage amoureux, prenez-le pour ce qu’il est : un effort. Vous pouvez même combiner les étapes et, la prochaine fois, vous efforcer de demander ce dont vous avez besoin dans votre langue d’amour.

Mythe 7 : Si je pose des limites ou si je demande ce dont j’ai besoin, les gens devraient me donner ce que je veux.

Malgré la croyance populaire, l’efficacité interpersonnelle ne consiste pas seulement à obtenir ce que l’on veut, mais aussi à se respecter soi-même. L’une des pilules les plus difficiles à avaler est que même lorsque vous demandez habilement ce dont vous avez besoin, les gens ne sont pas nécessairement obligés de vous donner ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Mais ne vous inquiétez pas : il y a des mesures à prendre.

Mesures à prendre : Utiliser l’acceptation. Vous devez accepter le fait que, parfois, vous serez très habile et fixerez des limites, mais que vous n’obtiendrez toujours pas ce que vous voulez. Peut-être que l’autre personne a également besoin de fixer ses propres limites. Peut-être qu’elle n’a tout simplement pas les ressources nécessaires pour vous donner ce dont vous avez besoin.

Continuez à demander ce dont vous avez besoin. Parce que l’affirmation de soi est une question de respect de soi, et tant que vous le demandez, vous pouvez être tranquille et confiant, indépendamment de ce que les autres décident de faire.

Mythe n°8 : la bonne relation est facile à trouver.

Les bonnes relations demandent du travail. Beaucoup de travail.

Ce n’est pas que si vous êtes avec le bon partenaire, vous ne vous disputerez pas ou que les choses s’arrangeront parfaitement. Le problème, c’est que vous êtes tous les deux dans la relation, luttant pour rester ensemble au lieu de lutter pour votre propre indépendance. Et parfois, lutter pour rester ensemble peut signifier fixer ses propres limites.

Les relations sont difficiles et demandent du travail. Il ne s’agit pas de vous encourager à rester dans des relations abusives, douloureuses ou qui, en fin de compte, ne vous conviennent pas à long terme. Cela signifie que nous devons abandonner la représentation hollywoodienne des relations parfaites et faciles pour rechercher ce qui est réel. Et c’est le travail des relations et la connexion avec les autres qui les rendent si spéciales.

Ce n’est pas parce que quelque chose demande du travail que ce n’est pas bien.

Mesures à prendre : Pensez à vos relations amoureuses et amicales passées. Pensez aux relations qui ont été difficiles mais qui, en fin de compte, vous ont semblé être les bonnes. Qu’en est-il des relations qui ont demandé beaucoup d’efforts mais qui, en fin de compte, n’étaient pas les bonnes ? Faites la différence entre les qualités de ces deux relations afin de pouvoir différencier les relations qui vous ont semblé bonnes de celles qui vous ont semblé mauvaises, en dépit de la quantité de travail qu’elles ont représenté. Et ne laissez pas le travail acharné vous empêcher d’obtenir ce que vous voulez en fin de compte.

A retenir

Ces mythes peuvent en fin de compte interférer avec la façon dont vous interagissez avec les autres, comment ou si vous demandez ce dont vous avez besoin, comment vous acceptez l’amour des autres, et si vous êtes prêt ou non à faire le travail nécessaire pour cultiver des relations à long terme. Nous avons tous des croyances relationnelles que nous avons développées au cours de notre vie, mais c’est à vous de décider si ces croyances vous sont utiles ou non et ce qu’il faut faire.

Je sais qu’il est incroyablement difficile de changer ses croyances. Cela demande des efforts durables et répétés. Quoi qu’il en soit, j’espère que vous pourrez faire un pas vers la résolution de ces croyances dès aujourd’hui. Car c’est un pas de plus vers les relations que vous souhaitez.

Ne laissez pas les vieilles croyances vous freiner.

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ImageFacebook: Voyagerix/Shutterstock