Les gens sont des créatures sociales par nature.

Bien sûr, il y a beaucoup d’introvertis et de solitaires dans le monde, mais même ces personnes se sentent parfois seules.

Les gens ont besoin de liens, de se sentir compris, de sentir qu’ils font partie de quelque chose.

Cela peut s’avérer difficile lorsque l’on n’est pas très doué pour les relations sociales, que l’on souffre d’anxiété sociale ou que l’on a d’autres problèmes qui nous empêchent de combler le fossé social.

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Et c’est de cela que nous allons parler ici.

Il n’est pas nécessaire d’être un papillon social pour acquérir de nouvelles compétences permettant de s’entendre avec les gens et de créer des liens.

Vous devez apprendre d’autres façons d’être extraverti et social lorsque votre cerveau ne veut pas faire ce que vous voulez qu’il fasse. Une fois que vous les avez apprises, vous les pratiquez jusqu’à ce qu’elles deviennent plus faciles et plus naturelles pour vous.

Lorsque vous commencerez à apprendre et à pratiquer, vous vous sentirez probablement bizarre et même un peu gêné, alors ne vous inquiétez pas. Vous ne faites rien de mal. En fait, c’est un excellent point de départ.

Consultez un thérapeute accrédité et expérimenté pour vous aider à renforcer votre confiance et votre estime de soi afin que vous deveniez naturellement plus sociable. Vous pouvez essayer de parler à un thérapeute par l’intermédiaire de BetterHelp.com pour bénéficier d’un traitement de qualité dans les meilleures conditions.

1. N’oubliez pas que les gens ne pensent généralement pas à vous.

On l’a tellement dit qu’il s’agit presque d’un cliché : « Les gens ne pensent pas à vous. Ils sont plus préoccupés par eux-mêmes. »

On le dit souvent parce que c’est la vérité. En supposant que vous ne disiez rien de trop offensant ou que vous ne mettiez pas les gens en colère, ces derniers ne chercheront généralement pas à déceler les moindres failles de votre présence sociale.

Il est plus probable qu’ils pensent à leur image ou qu’ils s’efforcent d’apprécier la socialisation dans laquelle ils se trouvent.

Il est peu probable qu’ils réfléchissent au fait que vous avez trébuché sur quelques mots. D’ailleurs, la plupart des gens raisonnables ne le remarqueront pas et ne vous feront pas de reproches à ce sujet. Il arrive à tout le monde de trébucher. Ce n’est pas grave si c’est votre cas.

Le simple fait de savoir que votre interlocuteur ne pense probablement pas à vous ou ne vous juge pas peut vous soulager d’un poids et vous permettre d’être vous-même sans inquiétude.

Vous n’avez pas besoin d’être si gêné par votre apparence, ni de microanalyser tout ce que vous avez dit pour voir si vous n’avez pas mis les pieds dans le plat.

Essayez de rester présent dans la conversation autant que possible.

2. Utiliser la langue de bois pour ouvrir la voie à une conversation plus approfondie.

Les introvertis et les personnes qui ne sont pas sociables n’aiment souvent pas les petites conversations. Ils peuvent estimer que cela n’en vaut pas la peine parce qu’ils se sentent mal à l’aise ou qu’ils ont l’impression de perdre leur temps.

Pourquoi faire quelque chose d’aussi stupide que de parler de la météo ou de l’équipe sportive locale ?

C’est parce qu’il faut bien commencer quelque part avec de nouvelles personnes. Vous ne pouvez pas vous jeter à l’eau avec de nouvelles connaissances. Cela met les gens mal à l’aise, ce qui les dissuade de parler ou d’exposer leur vulnérabilité.

Les petites conversations sont importantes pour mettre les gens à l’aise, et il est facile de les pratiquer. Il vous suffit d’engager la conversation avec n’importe qui autour de vous.

Un bon moyen de briser la glace est de les regarder et de trouver un sujet de conversation. Vous pouvez dire quelque chose comme : « Hé, j’aime bien ta chemise ! Où l’as-tu trouvée ? » ou « Tes cheveux sont superbes aujourd’hui ! ».

Les personnes que vous fréquentez régulièrement sont idéales pour s’exercer à la conversation. Vous voyez peut-être régulièrement un caissier lorsque vous achetez votre café du matin ou vous vous tenez avec quelqu’un à l’arrêt de bus. Ce sont autant d’occasions de travailler vos compétences en matière de conversation.

Ces interactions n’ont pas besoin de durer longtemps pour vous aider à être plus sociable. Ce sont des tremplins rapides et faciles qui vous apprendront que les autres ne sont pas aussi effrayants qu’ils le paraissent. En fait, la plupart des gens sont gentils et agréables.

3. Faire preuve d’une réelle curiosité à l’égard des autres.

Un conseil courant en matière de socialisation dit à peu près ceci : « Soyez vraiment curieux des autres pour être plus sociable ».

Qu’est-ce que cela signifie ? Eh bien, cela joue sur le fait que de nombreuses personnes aiment parler d’elles-mêmes. Cela ne signifie pas qu’ils sont égocentriques. Il est simplement plus facile de parler de quelque chose que l’on connaît intimement, et quel sujet connaît-on mieux que soi-même ?

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La curiosité permet également de rester concentré sur l’autre personne et sur la conversation, plutôt que de dériver vers la maladresse ou de se demander comment vous vous débrouillez pour parler. Il s’agit d’écouter activement l’autre personne et d’entendre ce qu’elle a à dire.

En faisant preuve de curiosité, vous pouvez trouver d’autres questions à poser et poursuivre la conversation.

Par exemple, si une personne mentionne qu’elle a fréquenté une université particulière, vous pouvez lui poser des questions telles que : « Qu’avez-vous étudié ? « Travaillez-vous dans ce domaine aujourd’hui ? » « Qu’est-ce que vous avez aimé dans votre matière ? »

En permettant à l’autre personne de s’extasier sur ses centres d’intérêt, vous disposez d’une grande marge de manœuvre et vous créez une expérience sociale mémorable pour elle.

Cela leur fera également bonne impression. Il quittera l’interaction en se sentant écouté, ce qui lui donnera un petit regain d’estime de soi et une poussée de substances chimiques bénéfiques dans son cerveau. Ils auront ainsi une image positive de vous et de votre conversation.

4. Proposez votre propre vulnérabilité, socialement acceptable.

Offrir de la vulnérabilité et de la chaleur à d’autres personnes est un moyen d’aider à créer des liens.

Mais il faut trouver un équilibre. Les mots clés sont « socialement acceptable ».

De nombreux sujets peuvent toucher les gens de manière douloureuse. Ils peuvent provoquer de la colère ou une attitude défensive s’ils sont dévoilés à l’improviste.

Une vieille règle sociale veut que l’on ne discute pas de politique, de religion ou d’argent avec d’autres personnes. C’est toujours une bonne règle parce que ces conversations ne mènent généralement à rien et ne font que créer des tensions, ce qui va à l’encontre de l’objectif d’une plus grande sociabilité.

Alors, à quoi ressemble une vulnérabilité socialement acceptable ?

Il peut s’agir de rire d’une erreur que vous avez commise au lieu de vous mettre sur la défensive et de vous montrer difficile.

Il peut s’agir de partager un souvenir tout aussi difficile si quelqu’un choisit de parler de quelque chose de douloureux pour lui.

Il peut s’agir d’une chose aussi simple que de prêter une oreille attentive à une personne qui ne comprend pas nécessairement où se situent les limites sociales.

Une façon de briser la glace peut être de raconter une histoire humoristique sur la façon dont vous avez accidentellement raté quelque chose. Cette anecdote peut s’avérer attachante et relatée par d’autres personnes, car nous avons tous, un jour ou l’autre, fait une erreur par inadvertance.

Évitez l’autodépréciation. L’autodépréciation peut être une bonne chose si vous comprenez bien les situations sociales et la façon dont les autres vous perçoivent.

Il y a de fortes chances que si vous lisez un article sur la façon d’être plus sociable et extraverti, ce ne soit pas votre point fort. Évitez donc l’autodépréciation jusqu’à ce que vous ayez plus de temps et d’expérience à votre actif.

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5. Apprendre à aimer le rejet et l’échec.

Pourquoi aimerait-on le rejet et l’échec ? Parce que c’est la seule façon de réussir.

Si vous n’êtes jamais confronté au rejet ou à l’échec, il y a de fortes chances que vous ne preniez pas assez de risques ou que vous ne vous mettiez pas en avant.

Tout le monde échoue ou est rejeté. Cela fait partie de la vie. Cela fait partie de la recherche des choses que l’on veut.

Ce qui distingue les personnes qui réussissent, c’est qu’elles savent qu’elles entendront le mot « non » et qu’elles passeront à autre chose.

Il n’est pas nécessaire d’en faire toute une histoire si vous n’en faites pas toute une histoire. Si une personne ne veut pas parler ou n’est pas intéressée, il suffit de lui sourire, de lui dire « d’accord » et de passer à autre chose.

C’est tout. C’est aussi compliqué que nécessaire.

Il ne s’agit pas d’une déclaration sur qui vous êtes en tant que personne ou sur votre avenir. C’est juste une chose qui se produit entre les moments où vous obtenez un « oui ».

Vous n’avez pas besoin d’analyser ce qui s’est passé si vous ne le souhaitez pas, mais il peut être utile d’examiner la situation pour voir si vous auriez pu prévoir leur réaction négative.

Étaient-ils occupés ? Allaient-ils quelque part ? Avez-vous essayé d’engager le dialogue avec deux personnes qui avaient déjà une conversation personnelle ? Avaient-elles l’air fatiguées ou ne voulaient-elles pas être là où vous les avez rencontrées ?

Vous ne saurez pas toujours pourquoi une personne a rejeté votre présentation, mais vous apprendrez peut-être à mieux évaluer si quelqu’un est ouvert à la discussion ou non.

6. Repoussez votre zone de confort pour vous sentir plus à l’aise.

Il se peut que la socialisation avec d’autres personnes vous mette mal à l’aise et vous donne l’impression d’être dans l’erreur. C’est un bon moyen de savoir que vous devriez le faire plus souvent afin d’élargir votre zone de confort.

Si vous avez l’impression de devoir fuir une conversation, essayez de la mener jusqu’au bout.

Si vous avez l’impression qu’il est difficile d’aborder les gens, essayez d’aborder une seule personne supplémentaire. En adoptant cette approche, vous contribuerez à conditionner votre esprit à réagir différemment à la situation sociale.

Soyez attentif à l’attitude de votre interlocuteur pendant que vous le faites. S’il donne des réponses courtes ou détourne le regard, il est possible qu’il essaie de trouver sa propre issue à la conversation, auquel cas il convient de dire : « Eh bien, c’était bien de parler avec vous. Au revoir ! » et de passer à autre chose.

Faites tout ce qui est en votre pouvoir pour avoir plus d’interactions sociales avec des personnes que vous ne connaissez pas ou que vous n’avez rencontrées que brièvement auparavant.

Encore une fois, même s’il serait formidable que ces conversations se transforment en conversations plus longues, ne sous-estimez pas l’importance d’aborder quelqu’un et d’initier quelque chose, même si cela ne dure que quelques minutes.

Cette première étape est souvent celle que les personnes qui ne sont pas naturellement extraverties redoutent le plus. En vous y exerçant sans trop vous préoccuper de ce qui en résultera, vous vous sentirez plus à l’aise.

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7. Tenez compte de votre langage corporel.

Lorsque les gens socialisent, ils utilisent différentes parties d’eux-mêmes pour transmettre un message. Cela va bien au-delà des mots.

Le contact visuel, les sourires, une attitude ouverte et un langage corporel actif aident à communiquer à l’autre personne que vous êtes engagé et que vous appréciez votre conversation avec elle.

De même, ce type de langage corporel vous indique qu’ils apprécient la conversation.

Le langage corporel peut s’avérer difficile s’il n’est pas naturel pour vous.

Par exemple, le contact visuel fait que beaucoup de gens se sentent vulnérables ou intimidés. Vous pouvez contourner cette gêne en regardant l’arête du nez de votre interlocuteur. Elle ne pourra pas se rendre compte que vous n’établissez pas un contact visuel exact, et c’est moins visible que de regarder son front ou sa bouche.

Cela vous donne également la possibilité d’orienter votre regard vers leurs yeux pour établir un contact visuel plus direct et faire face à votre malaise.

Une fois de plus, vous pouvez travailler sur l’utilisation d’un langage corporel approprié. N’essayez pas de tout changer en même temps, mais concentrez-vous sur un aspect particulier à la fois jusqu’à ce que ces choses vous paraissent naturelles.

Ne réfléchissez pas trop, mais prenez conscience de ce que vous voulez faire ou ne pas faire avec votre corps ou votre visage toutes les quelques minutes pour vous corriger si nécessaire. Ensuite, concentrez-vous à nouveau sur ce que dit l’autre personne.

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8. Emprunter à d’autres personnes sociales.

Surmonter les obstacles dans votre esprit sera probablement le plus grand défi que vous aurez à relever pour devenir une personne plus extravertie.

C’est difficile si vous avez passé beaucoup de temps à vous identifier comme introverti ou à vous dire que vous n’êtes tout simplement pas une personne très sociable. Il peut être difficile de se voir autrement que ce que l’on s’est dit.

C’est pourquoi il est utile de chercher une perspective chez les autres. Considérez les compétences sociales d’autres personnes que vous admirez pour leurs aptitudes sociales.

Qu’est-ce qu’ils ont que vous pouvez emprunter ?

Posent-ils d’excellentes questions ?

Vous savez comment faire votre entrée ?

Bien communiquer par le langage corporel ?

Vous racontez de bonnes blagues ?

Qu’est-ce qui vous a marqué chez eux ?

Et que pouvez-vous tirer de ces expériences pour les intégrer à votre socialisation ?

Il se peut que vous ne puissiez pas toujours emprunter quelque chose, et vous devez éviter d’essayer de vous comparer à eux. Certaines personnes sont des papillons sociaux naturels ; d’autres n’ont pas cette chance et doivent travailler pour y arriver.

Vous pouvez même envisager de leur demander des conseils sur la manière d’être plus sociable, ce qui vous donnera une raison supplémentaire de vous engager et de travailler sur vos compétences.

Vous y trouverez probablement des personnes qui ont déjà eu du mal à se socialiser et qui ont dû travailler sur leurs compétences pour en arriver là. Elles seront probablement désireuses de vous aider, car elles savent ce que c’est que de ne pas se sentir à sa place dans un contexte social.

La socialisation est une compétence que vous pouvez travailler et développer avec le temps et la pratique. Il suffit de sortir et de continuer à essayer.

Participez à tous les événements sociaux auxquels vous êtes invité et essayez peut-être de trouver un couple en marge de ces événements. Fixez-vous pour objectif de parler à deux nouvelles personnes à chaque événement. Le processus n’en sera que plus fluide.

Pratique, pratique, pratique.

La gêne disparaîtra et vous permettra d’être plus sociable.

Vous ne savez toujours pas comment devenir la personne extravertie que vous souhaitez être ? Parler à quelqu’un peut vraiment vous aider à faire face à tout ce que la vie vous réserve. C’est un excellent moyen d’évacuer tes pensées et tes inquiétudes afin de pouvoir les résoudre.

Parlez-en à un thérapeute. Pourquoi ? Parce qu’ils sont formés pour aider les personnes qui se trouvent dans des situations comme la vôtre. Ils peuvent vous aider à trouver une plus grande confiance en vous et vous donner des conseils sur la meilleure façon de gérer les interactions sociales d’un point de vue mental et émotionnel, car ne nous voilons pas la face, l’anxiété sociale peut parfois être paralysante.

BetterHelp.com est un site web où vous pouvez entrer en contact avec un thérapeute par téléphone, vidéo ou messagerie instantanée.

Bien que vous puissiez essayer d’y remédier par vous-même, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre bien-être mental, vos relations ou votre vie en général, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.

Trop de gens essaient de s’en sortir et font de leur mieux pour surmonter des problèmes qu’ils ne parviennent jamais à maîtriser. Si c’est possible dans votre situation, la thérapie est à 100 % la meilleure solution.

Voici à nouveau ce lien si vous souhaitez en savoir plus sur les services offerts par BetterHelp.com et sur la procédure à suivre pour commencer.

Vous avez déjà fait le premier pas en cherchant et en lisant cet article. La pire chose que vous puissiez faire en ce moment est de ne rien faire. La meilleure chose à faire est de parler à un thérapeute. La meilleure chose à faire ensuite est de mettre en œuvre par vous-même tout ce que vous avez appris dans cet article. C’est à vous de choisir.

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