7 façons de gérer une amitié toxique (et de savoir quand couper les ponts)

Il n’y a jamais de bon moment pour se rendre compte que votre amitié est devenue toxique. C’est une question lancinante de « Est-ce vraiment le cas ? ».

« Ce n’est pas seulement dans ma tête ? »

« Suis-je injuste avec eux ? »

Et la loyauté de l’amitié peut même donner l’impression d’une trahison si l’on y pense. Cela craint et laisse un goût amer dans la bouche.

Vous essayez de rationaliser, vous essayez de rendre les choses plus belles et plus acceptables qu’elles ne le sont en réalité. Cependant, si vous consultez cet article, il y a de fortes chances que vous ayez déjà une idée de cette possibilité.

Parlons-en. Des signes aux moyens d’y faire face, en passant par la façon de savoir quand couper les ponts.

Signes d’une amitié toxique

Lors d’une conférence TEDx, l’auteure, coach en affaires et en marketing et conférencière Dr. Sharon Livingston a dit quelque chose de profond à propos des amitiés toxiques : « Vous ne pouvez pas avoir une relation en marchant sur des œufs. »

Laissez-vous guider par cette affirmation. On ne peut pas avoir une relation en marchant sur des œufs.

Je vous pose la question suivante : avez-vous déjà eu l’impression de marcher sur des œufs dans votre amitié ?

Avez-vous déjà eu l’impression de devoir les contourner sur la pointe des pieds ? De leurs sentiments ? Leurs réactions ? De leurs opinions ?

Vous sentez-vous différent de vous-même lorsque vous êtes avec eux ? Quelqu’un que vous ne pouvez pas reconnaître ?

Voici d’autres signes :

Déséquilibre des pouvoirs

• Lorsque la prise de décision ne relève que d’un seul parti.
• Lorsque vous avez l’impression de devoir divertir ou intéresser l’autre personne pour qu’elle reste votre amie.
• Lorsque vos opinions ne sont pas entendues ou prises en compte.
• Lorsque vous avez l’impression qu’ils sont toujours à un mauvais jour de couper l’amitié sans raison.
• Lorsque vous avez peur de faire connaître vos opinions.
• Lorsqu’ils vous éclairent au gaz.

Amitié transactionnelle

• Ils ne font que prendre, prendre et prendre (voir Déséquilibre des pouvoirs).
• Ils attendent de vous que vous fassiez des choses pour eux en permanence.
• Vous vous sentez utilisé.

Interactions mentalement épuisantes et épuisant l’énergie

• Quand tout va bien, c’est extraordinaire. Quand ça va mal, c’est un désastre.
• Vous redoutez d’interagir avec eux.
• Vous avez l’impression que votre amitié est performative.
• Vous rentrez chez vous épuisé après avoir interagi avec eux.

Vous ne leur faites pas ou ne pouvez pas leur faire confiance

• On ne leur confie pas de secrets.
• Ils ont déjà trahi votre confiance par le passé.

Comment gérer une amitié toxique

Les signes vous sautent-ils aux yeux en ce moment même ? Vous vous dites « Ooh, c’est donc ça » ?

D’accord. Quoi, maintenant ?

1) Fixez ou affirmez vos limites.

Bestie, je suis une personne qui aime faire plaisir aux gens et beaucoup d’entre vous sont peut-être tristement d’accord avec cela.

Les limites ? C’est l’une des choses les plus difficiles que j’ai eu à apprendre, et je suis encore en train de l’apprendre, pour être honnête avec vous.

Les définir m’a fait trembler les genoux et les affirmer aujourd’hui me fait encore douter de moi-même.

Mais mon Dieu, c’est glorieux. Effrayant, mais nécessaire.

Les fixer et les affirmer est l’un des moyens de faire face à une amitié toxique (ou à toute autre relation toxique).

Dans un article de la société de thérapie en ligne Talkspace, on trouve une liste de cinq limites appropriées que vous pouvez fixer dans votre amitié :

Limites temporelles

Exemples :

• Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin d’être disponible pour tout le monde 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Il n’y a pas de mal à refuser des invitations lorsque vous n’êtes pas d’attaque et à ne pas répondre aux messages dès qu’ils arrivent.
• Faites comprendre à vos amis que votre temps est aussi précieux que le leur (c’est particulièrement important pour les amis qui arrivent en retard à tout et qui attendent que les autres les attendent).
• Les amis qui vous laissent constamment tomber ont besoin qu’on leur rappelle l’importance de tenir leur parole.

Limites des matériaux

Exemples :

• Demander le remboursement d’une dette ou ne pas prêter d’argent lorsque vous ne pouvez ou ne voulez pas le faire.
• Faire preuve de rigueur lorsque vous laissez des personnes emprunter vos biens.
• Demander un dédommagement pour les objets empruntés qui ont été perdus ou endommagés.

Limites physiques

Exemples :

• Vous n’aimez pas les câlins ? Faites-le savoir. Vous n’êtes pas à l’aise avec toutes les formes de contact physique ? Faites-le savoir.
• Même les espaces dans lesquels vous ne vous sentez pas à l’aise avec quelqu’un d’autre sont inclus, comme votre chambre à coucher ou même votre maison.
• Les actions qui vous mettent mal à l’aise doivent également être communiquées.

(Ex. Pas de vêtements d’extérieur sur le lit, pas de partage de maquillage, ne pas prendre de photos lors d’une sortie uniquement pour les médias sociaux, etc. Je dis cela parce qu’il est facile d’avoir l’impression de « gâcher » le plaisir lorsque nous choisissons d’avoir ce genre de limites. )

Limites émotionnelles

Exemples :

• Ne pas participer à des conversations chargées d’émotion lorsque l’on n’a pas la capacité émotionnelle de le faire.
• Avoir la possibilité de quitter une conversation dans laquelle vous ne vous sentez pas à l’aise.
• Ne pas participer à des conversations dont vous pensez qu’elles pourraient vous déclencher.
• Ne pas participer au drame.

Limites intellectuelles

• Ne pas laisser passer les attaques verbales ou le manque de respect en raison d’une divergence d’opinion.
• Choisir de ne pas engager la conversation si l’on sait que le sujet risque d’être trop lourd, comme la politique ou la religion.
• Engager le dialogue sur les divergences d’opinion afin de savoir où vous vous situez.

2) Réfléchir

Flash info, bestie : Parfois, c’est nous qui posons problème. C’est le bon moment pour réfléchir à la façon dont nous ajoutons du poison au mélange de l’amitié.

Ou si nous en sommes le seul fournisseur. Aie, aie, aie.

J’ai eu ma part d’amitiés toxiques au fil des ans. Et des deux côtés de la toxicité en plus. Laissez-moi vous dire que l’introspection a été rude.

J’ai passé des années à désapprendre les comportements toxiques et à les subir de la part des autres.

Et non, ce n’est pas beau à voir, le désapprentissage l’est rarement. Cependant, je n’ai pas honte d’admettre que j’ai fait partie du problème, que ce soit en perpétuant activement des comportements toxiques ou en laissant passivement d’autres personnes agir sans contrôle.

Un regard objectif sur nous-mêmes est donc bénéfique et crucial. Ce que nous faisons ensuite de cette connaissance peut changer fondamentalement nos amitiés à l’avenir.

Nous sommes le produit de notre environnement, mais nous avons la possibilité de devenir de meilleurs amis, partenaires, parents, sœurs, frères et personnes. Voici l’une d’entre elles.

Oui, nous pouvons être le problème, mais nous pouvons aussi choisir de ne pas l’être. La croissance commence par l’honnêteté.

3) Consulter une personne de confiance et objective pour obtenir un point de vue.

Ce n’est pas pour jeter de l’huile sur le feu. Non. Vous avez besoin de quelqu’un d’objectif pour vous donner une perspective.

Vous avez besoin de quelqu’un qui puisse regarder la situation de l’extérieur, sans parti pris ni agenda. Ou, du moins, qui soit capable de se détacher de ses préjugés.

Et qui peut vous dire si vous êtes aussi à l’origine du problème.

Il y a plusieurs façons de procéder :

a.) Ils pourraient vous dire que vous avez raison et que vous êtes dans une amitié toxique.

b.) Ils pourraient vous dire que vous vous êtes trompé et que vous n’êtes pas dans l’un d’entre eux.

c.) Ils vous diront peut-être d’attendre.

L’un ou l’autre de ces trois éléments constitue une perspective supplémentaire, mais en fin de compte, c’est à vous de prendre la décision.

Une perspective supplémentaire peut simplement vous faire voir plus de côtés de l’histoire, mais elle ne peut jamais prendre la décision à votre place.

4) Limiter les interactions.

Une fois que vous aurez pris conscience de la toxicité de la situation, il vous sera encore plus difficile d’interagir avec ces personnes.

Une façon d’y remédier est de limiter les interactions.

Vous pouvez :

• Choisissez de ne pas participer à des séances de discussion.
• Réduire le temps passé à interagir sur les médias sociaux.
• Prenez le temps de répondre aux messages.
• Décliner les invitations.
• Se rendre moins disponible.
• Concentrez-vous sur vous-même.

5) Parlez-en et voyez si une évolution est possible.

« Vous pouvez parler avec eux et leur faire part de ce qui les dérange. [Et leur donner une chance de changer ». – Kati Morton, LMFT.

Eek. La discussion.

Il est temps de répondre à vos préoccupations. Et je sais que ce sera difficile, il ne faut pas le nier, mais cela pourrait être un point de croissance.

Certes, il pourrait aussi s’agir du point de non-retour.

Mais n’oubliez pas de faire preuve d’assurance et non d’agressivité. Vous voulez que votre voix soit entendue, pas qu’elle soit noyée dans la masse.

Si une évolution et un compromis sont possibles, vous devez tous deux y travailler. Soyez ferme dans les limites que vous devez fixer.

Dans la vidéo de Kati Morton que j’ai mise en lien ci-dessus, elle dit aussi qu’il est normal de mettre fin à une confrontation qui s’envenime.

Après tout, nous ne savons pas vraiment comment les gens réagissent à ce genre de conversations.

6) Si ce n’est pas le cas, coupez les ponts.

Mais à quel moment exactement faut-il couper les ponts ? C’est une bonne question.

• S’il y a eu des excuses mais pas de changement
• Pas d’excuses du tout
• En cas d’escalade du comportement

Si le changement n’est pas possible, laissez tomber. Oui, bestie, laisse tomber.

C’est probablement plus facile à dire qu’à faire, je le sais, mais quel est le prix à payer pour supporter la toxicité ?

Votre tranquillité d’esprit ? Vos nuits blanches ? Vos larmes ? L’espace dans votre vie qui pourrait être rempli par des amitiés qui ne vous font pas de mal ?

Si vous avez déjà essayé d’entamer la conversation avec eux et qu’ils n’y ont pas prêté attention, pourquoi devriez-vous le faire ? Il ne s’agit pas d’être rancunier ou mesquin, mais de connaître les limites de ce que vous pouvez et devez supporter.

S’il ne s’est jamais excusé, combien de temps allez-vous attendre avant d’en finir ? Si son comportement s’aggrave, que faire ?

C’est l’un des moments où il est acceptable de prendre ses distances. De couper le contact. De se calmer et de s’arrêter là.

Si vous avez fait de votre mieux et que cela n’a pas suffi, il est peut-être temps de trouver un endroit où cela *est* suffisant.

Dois-je les mettre à l’écart ?

Le ghosting d’amis toxiques est l’un de ces sujets qui divisent les gens. (En fait, le ghosting, en général, est un sujet controversé).

Personnellement, je suis pour, mais UNIQUEMENT dans certaines situations. S’il y a une escalade dans le comportement, par exemple. Si vous ne vous sentez pas en sécurité en leur présence en est une autre.

Et aussi s’ils ne sont pas prêts à faire des compromis, à changer ou à sauver l’amitié.

Cependant, il se peut que vous ne soyez pas d’accord avec moi et c’est tout à fait normal. Vous pouvez toujours vous éloigner lentement de ces personnes et avoir des contacts limités avec elles si cela vous convient.

7) Trouvez du soutien, là où vous le pouvez.

Enfin, trouvez du soutien. Demandez de l’aide et acceptez celle qui vous est offerte.

Il existe de nombreuses ressources d’auto-assistance pour les relations amoureuses toxiques, les lieux de travail toxiques, les familles toxiques, etc. mais comparativement peu pour les amitiés toxiques.

Comment cela se fait-il ? Parce que les amitiés font partie intégrante de notre vie et que les ruptures amicales sont aussi douloureuses, sinon plus, que les ruptures amoureuses.

Nos amis nous aident à traverser bien des épreuves, et une amitié qui se détériore est un sentiment désagréable. Et lorsque l’amitié se détériore, comme c’est malheureusement le cas pour certaines d’entre elles, il ne faut pas souffrir seul.

Il existe de l’aide, que ce soit de la part d’autres personnes de votre entourage qui vous soutiennent sincèrement ou de la part d’un professionnel.

Pour ce que ça vaut, je vous encourage. Que la route soit éclairée, que la compagnie que vous gardez soit celle qui veut le meilleur pour vous.