Lorsque vous pensez à votre relation actuelle, considérez-vous que vous et votre partenaire êtes égaux en toutes choses ?
Ou êtes-vous plutôt un parent ou un gestionnaire dans cette situation ?
Le micromanagement peut se manifester de plusieurs manières et peut soit se produire de manière organique, soit être imposé à l’un des partenaires par l’autre.
Lorsque vous aurez terminé cet article, vous aurez appris les 7 coûts cachés de la microgestion de votre relation et, surtout, comment cesser de le faire.
Parlez-en à un conseiller certifié en relations interpersonnelles. Pourquoi ? Parce qu’ils ont la formation et l’expérience nécessaires pour vous aider à surmonter vos tendances à la microgestion. Vous pouvez essayer de parler à quelqu’un par l’intermédiaire de RelationshipHero.com pour obtenir des conseils pratiques adaptés à votre situation.
Pourquoi le micromanagement nuit-il à une relation ?
La principale raison pour laquelle le micromanagement est si néfaste est qu’il crée de nombreux déséquilibres dans une relation.
Si vous avez fait de la microgestion dans votre relation, vous avez probablement rencontré au moins quelques-uns des sentiments ou situations suivants :
1. Maître et serviteur.
Le micromanagement place l’un des partenaires en position de manager et l’autre en position de subordonné.
Cela peut provoquer un ressentiment intense de part et d’autre.
La personne qui pratique la microgestion se sent frustrée et dépassée par les responsabilités qui pèsent sur elle au quotidien. Et celui qui est géré se sent irrespectueux et infantilisé parce que son soi-disant « partenaire » le dirige comme un parent ou un frère ou une sœur plus âgé(e).
À moins que vous ne soyez dans une relation Dom/sub consensuelle dans laquelle vous avez littéralement signé pour cela, aucun de vous ne va apprécier cette dynamique.
2. Perte d’autonomie.
Une personne qui fait l’objet d’une microgestion ressentira inévitablement une perte d’autonomie et de souveraineté.
Avoir quelqu’un qui vous dit tout le temps quoi faire n’est pas seulement démoralisant, c’est humiliant.
De la même manière que tout ce qui est fait au corps d’une personne devrait relever de son propre choix, il en va de même pour les décisions qu’elle prend ou les actions qu’elle entreprend.
Nous disons aux enfants ce qu’ils doivent faire parce qu’ils n’ont ni la capacité ni la conscience de prendre en compte tout ce qui est nécessaire pour gouverner leur petit monde.
Mais à moins qu’une personne ait des capacités mentales considérablement réduites et qu’elle ait besoin d’être gouvernée d’une manière plus enfantine, la microgérer est un manque de respect.
Ils finissent par avoir l’impression qu’ils n’ont pas leur mot à dire dans leur propre vie et qu’ils sont soit des esclaves domestiques, soit des enfants.
3. Absence notable de moments sexy.
Il se peut également que vous souffriez d’une érosion de votre intimité.
Il s’agit d’une relation qui, au fil du temps, est devenue platonique ou proche de la fratrie.
Elle survient souvent lorsque l’une des personnes fonctionne de manière excessive ou gère l’autre de manière excessive, ce qui provoque un ressentiment intense de part et d’autre.
Très peu de personnes souhaitent avoir des relations sexuelles avec quelqu’un qu’elles doivent éduquer en permanence. De même, peu de personnes souhaitent avoir des relations intimes avec quelqu’un qui les dirige comme un parent ou un superviseur au travail.
Plus votre relation se polarise et plus vous devenez rancuniers, plus vous vous éloignez l’un de l’autre jusqu’à ce que vous vous retrouviez dans un partenariat platonique et sans sexe qui ne plaît à aucun des deux.
4. Diminution du respect.
Il est difficile de respecter quelqu’un qui a l’impression de devoir faire de la microgestion en permanence.
Même si vous n’êtes pas dans un rôle de parent/enfant tel que décrit ci-dessus, vous risquez certainement de perdre le respect de votre partenaire si vous devez constamment le guider au lieu qu’il prenne l’initiative de régler les choses lui-même.
La vie est déjà assez difficile à gérer pour soi-même, sans parler de devoir gérer deux vies parce qu’une personne semble incapable de se ressaisir pour une raison ou une autre.
De même, le partenaire qui reçoit des ordres peut perdre le respect de l’être cher qui se comporte comme un sergent instructeur, surtout si les directives qu’il donne n’ont pas de sens ou semblent totalement inappropriées.
Après tout, la personne qui exerce un contrôle refusera probablement d’admettre qu’elle a tort dans ce qu’elle essaie de contrôler.
5. La déception et la souffrance.
Se sentir constamment déçu par son partenaire peut être extrêmement blessant pour les deux parties.
Celui qui est déçu par les lacunes de l’autre – en particulier lorsqu’il s’agit de s’occuper des responsabilités domestiques ou de tenir sa parole – finira par se sentir peu apprécié et ne pas en valoir la peine.
En revanche, celui qui laisse toujours tomber sait très bien qu’il déçoit son partenaire.
Ils peuvent régulièrement faire beaucoup de choses bien, mais ne reçoivent jamais d’éloges ou de renforcement positif. La seule fois où ils sont remarqués, c’est lorsqu’ils font quelque chose de mal.
Cette dynamique mine la confiance en soi des deux personnes. L’un se sent invisible et considéré comme acquis, et l’autre a l’impression d’être un raté sans valeur.
6. Défis en matière de santé mentale.
Le micromanager et le micromanagé peuvent tous deux souffrir de problèmes de santé mentale en raison de cette dynamique relationnelle.
La personne qui exerce un contrôle peut ressentir un stress immense du fait d’un fonctionnement excessif constant.
Cela peut conduire à l’anxiété et à l’insomnie, mais aussi à une véritable dépression nerveuse si elles ne sont pas soulagées du fardeau de la responsabilité (qu’elle soit choisie ou infligée).
À son tour, la personne qui fait l’objet d’une microgestion peut également souffrir d’anxiété et avoir l’impression de toujours marcher sur des œufs de peur de se faire crier dessus pour avoir fait quelque chose de mal.
Elles peuvent également souffrir de dépression en raison d’un manque d’autonomie et avoir l’impression que leur vie ne leur appartient pas. Cela peut réduire encore davantage leur capacité fonctionnelle.
7. Érosion de la santé physique.
La santé mentale n’est pas la seule à être affectée par de telles situations.
Rappelez-vous que tout ce qui nous affecte mentalement et émotionnellement se manifestera aussi physiquement, et vice versa.
Ainsi, le stress, l’anxiété et la dépression qui peuvent résulter de la microgestion peuvent se manifester physiquement de différentes manières.
Il peut s’agir, entre autres, de problèmes digestifs, de maux de tête chroniques tels que les migraines, de douleurs au dos et aux épaules, d’une baisse de la réponse immunitaire (c’est-à-dire d’une plus grande sensibilité à diverses maladies) et/ou de tremblements dus à une surcharge des surrénales.
Si ces problèmes persistent à long terme, ils peuvent même augmenter le risque de maladies mortelles telles que les accidents vasculaires cérébraux, les anévrismes ou les crises cardiaques.
Signes de microgestion de votre relation
Vous trouverez ci-dessous plusieurs signes indiquant que vous faites de la microgestion dans votre relation.
Soyez honnête avec vous-même en les parcourant et déterminez si certains d’entre eux vous semblent familiers.
- Vous avez établi une routine ou un programme que vous et votre partenaire devez respecter.
- Vous choisissez les repas que vous prenez à deux et vous condamnez votre partenaire s’il essaie de faire des choix différents, ou vous essayez de le manipuler pour qu’il suive ce que vous avez décidé.
- Vous jugez et critiquez constamment votre partenaire, en lui faisant des suggestions pas si subtiles sur la façon dont il devrait faire les choses différemment selon vos normes ou vos préférences.
- Vous ressentez le besoin de contrôler les vêtements de votre partenaire, son apparence et même sa façon de parler ou de se comporter avec d’autres personnes.
- Vous essayez sans cesse de transformer votre partenaire en une version idéale de lui ou d’elle au lieu de ce qu’il ou elle est, par exemple en le poussant à participer à vos loisirs ou à vos centres d’intérêt au lieu de l’encourager à participer aux siens.
- Vous attendez de votre partenaire qu’il s’adapte à vos normes ou à vos façons de faire plutôt que de respecter ses normes et ses techniques.
- Vous surveillez les comportements de votre partenaire pour vous assurer qu’il respecte vos attentes.
- Vous ignorez ou rejetez les sentiments, les besoins ou les désirs de votre partenaire au profit des vôtres parce que vous estimez que les vôtres sont plus importants ou plus pertinents que les siens.
- Vous prenez régulièrement des décisions à la place de votre partenaire au lieu de le consulter ou de lui donner la possibilité de prendre les devants.
- Vous remettez en question les décisions de votre partenaire comme si vous étiez l’autorité en la matière, même s’il est beaucoup plus instruit ou expérimenté que vous dans une situation ou sur un sujet donné.
- Vous êtes extrêmement frustré, voire furieux, lorsque votre partenaire n’est pas d’accord avec ce que vous avez décidé. Vous pensez que vous faites simplement ce qui est le mieux pour tout le monde et ne comprenez pas pourquoi il ne peut pas l’apprécier.
Si l’un de ces points vous interpelle, il est probable que vous causiez beaucoup de tort à votre relation en microgérant votre partenaire au lieu de le traiter sur un pied d’égalité.
C’est une personne que vous devez aimer, apprécier et chérir tout au long de votre vie.
Il est donc temps de vous demander pourquoi vous vous comportez de la sorte avec eux et comment vous pouvez y mettre fin.
5 raisons pour lesquelles vous aimez tout micro-gérer
Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous micro-gérer tout dans votre relation, mais les raisons suivantes sont les plus courantes :
1. Le perfectionnisme.
Si vous êtes un perfectionniste qui pense être le seul à savoir faire les choses « correctement », il est probable que vous ayez des normes fastidieuses que les autres ont du mal à atteindre.
Par exemple, vous avez peut-être une technique spécifique pour laver et empiler la vaisselle, plier le linge, etc., et vous vous énervez lorsque les autres ne font pas les choses à votre manière ou vous refaites tout ce qu’ils ont fait.
En tant que tel, vous pouvez soit prendre le contrôle et tout faire vous-même, soit les surveiller comme un faucon pour vous assurer qu’ils font les choses comme vous le souhaitez.
2. Le manque de confiance.
L’une des raisons pour lesquelles vous faites de la microgestion dans votre relation est que vous ne croyez pas que votre partenaire soit capable de faire les choses sans vous.
Il a peut-être prouvé par le passé qu’il omettrait des détails importants ou qu’il ferait des erreurs sans votre aide, et vous ne lui faites donc plus confiance pour gérer quoi que ce soit seul.
Ce point est difficile à négocier, car il est possible que vous soyez nettement plus capable et plus compétent que votre partenaire dans tous les domaines. Il est donc probable que si vous ne le microgérer pas, il commettra une erreur.
Le problème est le suivant : vous avez également fait des erreurs pendant que vous appreniez, et en empêchant votre partenaire de se tromper, vous l’empêchez d’apprendre à son tour.
La microgestion peut garantir que les choses seront bien faites du premier coup, mais c’est aussi vous qui devrez continuer à les faire pour toujours, car vous ne permettez pas à votre partenaire d’apprendre quoi que ce soit.
3. Expériences passées négatives.
Si votre ancien partenaire vous a obligé à fonctionner à outrance dans la relation en raison de son indécision ou de son incompétence, il se peut que vous fassiez de la microgestion avec votre partenaire actuel par défaut.
Il se peut que vous ne soyez même pas conscient de ce que vous faites, mais que vous répétiez simplement des comportements passés à un niveau subconscient.
En termes simples, vous vous êtes tellement habitué à « éduquer » votre ancien partenaire – peut-être pendant plusieurs années – que ce comportement est devenu une seconde nature.
Cela peut nuire considérablement à votre relation actuelle, surtout si votre nouveau partenaire est farouchement indépendant et très compétent.
Si votre partenaire actuel ne vous a jamais montré qu’il était incapable ou irresponsable, le fait de le contrôler aura pour double conséquence de vous faire passer pour quelqu’un de contrôlant et de condescendant, tout en laissant entendre que vous ne le respectez pas ou que vous ne croyez pas qu’il sait ce qu’il fait.
Une telle situation sera particulièrement préjudiciable si vous vous montrez autoritaire à l’égard d’une personne qui est bien plus compétente ou bien mieux informée que vous.
Vous vous ridiculiserez et ils risquent de s’emporter et d’être cruels pour vous remettre à votre place.
4. La peur.
Les personnes qui ont connu des difficultés intenses dues à des circonstances indépendantes de leur volonté peuvent finir par être extrêmement contrôlantes en vieillissant.
Ils ont tellement peur de revivre des circonstances similaires qu’ils essaient de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour les éviter.
La peur de l’échec due à des traumatismes passés peut avoir des effets similaires.
De nombreuses personnes ont grandi dans un environnement très strict ou abusif dans lequel les défauts perçus étaient punis. En conséquence, elles développent une aversion invétérée pour le désordre.
Vous essayez peut-être inconsciemment de contrôler votre partenaire pour qu’il fasse « ce qu’il faut » et évite ainsi une punition imaginaire.
Il est important de comprendre que vous ne pourrez jamais contrôler quoi que ce soit dans la vie, si ce n’est vos propres réactions face à diverses situations. C’est pourquoi vous devez cesser d’essayer de contrôler chaque petit détail de votre relation afin d’éviter tout risque de stress ou de désaccord.
Pour cela, vous devrez accepter que vous ne pouvez pas anticiper (et par extension, éviter ou contrôler) le monde qui vous entoure.
Au lieu de cela, vous devrez développer une variété de mécanismes d’adaptation qui vous permettront de surmonter les difficultés avec grâce, au lieu d’essayer de manipuler les autres pour qu’ils se comportent d’une manière qui ne vous effraie pas ou ne vous gêne pas.
5. Vous n’avez pas d’autre choix que de le faire.
Il y a une autre option qui doit être abordée, et c’est la microgestion, parce que si vous ne le faites pas, rien ne sera fait.
Cette situation est à l’opposé de celle d’une personne qui aime la microgestion et qui choisit de le faire.
Il est possible que vous détestiez absolument devoir prendre les commandes en permanence et que vous n’aimeriez rien de plus que de laisser votre partenaire prendre le volant.
Malheureusement, l’expérience vous a montré que si vous faites cela, la voiture finira dans un fossé, à l’envers, remplie d’eau, tandis que vous serez coincé à l’intérieur en essayant de sauver les deux parties.
C’est l’une des possibilités les plus difficiles et les plus frustrantes en matière de microgestion, car elle nécessite une restructuration complète de la dynamique de la relation.
Il peut y avoir des disputes et des tensions lorsque les deux partenaires désapprennent le statu quo et assument des rôles plus égaux.
6 façons d’arrêter de gérer votre relation de manière excessive
Vous devriez envisager de demander une aide professionnelle à l’un des experts de Relationship Hero, car le conseil peut s’avérer très efficace pour aider les gens à démêler leurs comportements et à y remédier afin de rendre leurs relations plus saines.
Une fois que vous avez pris conscience que vous faites de la microgestion, vous pouvez choisir de réduire votre comportement en conséquence.
Take note of the following suggestions and put them into practice where possible.
1. Be aware of unconscious overfunctioning.
In a relationship context, overfunctioning refers to a situation where one partner takes on significantly more responsibility, decision-making abilities, control, and/or emotional and physical labor than the other.
– from 8 Signs You Are Overfunctioning In Your Relationship (And How To Stop)
This is especially important if you’re behaving the same way in your current relationship as you did in your previous one.
I’m guilty of doing this, and it was both embarrassing and horrifying to realize.
My last relationship was with a partner who has both ADHD and autism. I was therefore forced into overfunctioning to compensate for things he found challenging, through no fault of his own.
I had to take on behaviors normally associated with parenting—like giving a heads up as to when was a good time to cross a busy road.
As you may imagine, this did not translate well to my current relationship, in which I have an extremely capable partner who’s been taking care of himself with full autonomy for decades.
Fortunately, we both have great senses of humor and have thus been able to undo previous programming with grace and amusement.
That said, I still need to be conscious of my knee-jerk responses to certain situations and be aware that the person I’m with now neither needs nor appreciates micromanaging.
2. Communicate with one another to set healthy boundaries.
We all have boundaries to varying degrees, so it’s important to talk with your partner to see what they are and aren’t comfortable with when it comes to life management.
In turn, you can also express your boundaries to them, so the two of you have a greater understanding of what is and isn’t acceptable.
C’est une excellente idée dans les situations où une personne pense qu’elle est utile alors que l’autre a l’impression d’être contrôlée. Elle peut également s’avérer très utile pour identifier les domaines dans lesquels vous et votre partenaire avez besoin d’aide.
Je prendrai ici un exemple personnel : Je déteste qu’on me dise ce que je dois faire et je me rebellerai naturellement contre quiconque tente de le faire.
Cela dit, j’ai également des problèmes de traitement sensoriel et je ne peux donc pas vraiment dire quand et si j’ai faim, froid, fatigue, etc. C’est pourquoi mon partenaire prend régulièrement de mes nouvelles et me suggère de mettre un pull ou de manger quelque chose, car j’en ai probablement besoin.
Il n’aime pas non plus qu’on lui dise ce qu’il doit faire, mais il apprécie qu’on lui donne des instructions pas à pas pour des activités qu’il ne connaît pas mais qu’il souhaite approfondir.
Ainsi, si je ne peux pas préparer le dîner parce que je suis souffrant ou que j’ai d’autres responsabilités, j’écrirai des instructions sur la façon de préparer un plat spécifique.
Le résultat ne sera peut-être pas le même que le mien, mais comme nous apprenons tous par l’expérience, il a l’occasion d’essayer différentes techniques qui fonctionnent pour lui.
Vous seriez étonné de voir combien de tensions peuvent être atténuées ou évitées grâce à une communication ouverte et aimante.
3. Respectez suffisamment votre partenaire pour le laisser prendre ses propres décisions.
Avez-vous déjà été agacé par le fait que le personnage d’un film commande pour son cavalier sans prendre la peine de lui demander ce qu’il souhaite ? Si c’est le cas, c’est probablement parce que, à un niveau fondamental, les gens apprécient l’autonomie de prendre des décisions eux-mêmes, plutôt que d’être informés de ce qu’ils auront à manger, à faire, etc.
Si, par le passé, vous avez pris des décisions à la place de votre partenaire au lieu de travailler avec lui sur un pied d’égalité pour déterminer les meilleures options – ou même d’avoir la courtoisie de le laisser décider par lui-même -, c’est le moment de cesser de le faire.
Même si votre partenaire est indécis ou fait des choix que vous jugez discutables, vous devez vous rappeler qu’il est un adulte souverain dont la vie est la sienne et non la vôtre.
Vous pouvez faire des recommandations ou donner votre avis si on vous le demande, mais si on ne vous le demande pas, concentrez-vous sur vos propres choix de vie.
Pas les leurs.
4. Travailler ensemble pour s’assurer que chacun fait sa part du travail.
Si votre partenaire a été élevé dans une famille où l’on s’occupait de lui et où il était choyé plutôt que de jouer un rôle actif dans la gestion du ménage, cela peut conduire à un désastre.
Beaucoup de parents rendent un immense service à leurs enfants en faisant tout pour eux pendant qu’ils grandissent.
Ils pensent donner à leurs enfants la plus belle enfance possible en ne les accablant pas de corvées. Mais en ne leur donnant pas de responsabilités et en ne leur apprenant pas à voir tout ce qu’il y a à faire, ils n’apprennent pas à devenir des adultes indépendants et autonomes.
Par conséquent, une fois qu’ils se sont mis en couple, ils s’attendent à se retrouver dans le même rôle que celui dans lequel ils se sentaient à l’aise pendant leur enfance et leur adolescence.
En gros, ils veulent qu’une figure parentale s’occupe des trucs d’adultes pour qu’ils puissent se concentrer sur les choses qu’ils aiment, mais ils s’attendent toujours à ce que cette figure parentale veuille coucher avec eux régulièrement.
Asseyez-vous et travaillez ensemble pour établir les rôles de chacun en déterminant qui est le meilleur dans tel ou tel domaine, qui aime faire telle ou telle corvée, et en assumant les rôles correspondants en conséquence.
Ainsi, toutes les responsabilités du ménage sont déléguées en fonction de vos forces et de vos préférences respectives. Et même les choses délicates sont réparties entre vous deux, au lieu d’être gérées par une seule personne rancunière.
Cela atténuera l’amertume des deux parties et permettra de mieux apprécier les contributions de chacun. Vous serez également plus enclins à rechercher l’intimité au lieu de vous refroidir l’un l’autre.
*Si vous avez des enfants ensemble, c’est l’occasion idéale de veiller à ce que les cycles ne se répètent pas. Veillez à ce que vos enfants soient responsables de tâches adaptées à leur âge et aidez-les à voir ce qu’il faut faire au lieu de se contenter de ce qu’on leur dicte.
5. Donnez-leur de l’espace.
Si vous gérez votre relation depuis longtemps, il vous faudra un peu de temps pour apprendre à vous défaire des schémas comportementaux établis grâce à de nouvelles techniques.
Par exemple, si votre partenaire se comporte de manière indécise ou ne s’acquitte pas des tâches ménagères ou d’autres responsabilités d’une manière que vous jugez efficace, redirigez votre attention ailleurs.
Au lieu de vous concentrer sur tout ce qu’ils font de mal (à vos yeux), concentrez-vous sur vos propres tâches et laissez-les faire. Si possible, essayez de quitter la maison pendant un certain temps et faites quelques courses qui requièrent votre attention.
En vous éloignant physiquement, vous résisterez à l’envie de contrôler votre partenaire tout en vous assurant que vous vous occupez des tâches ou des obligations qui figurent sur votre propre liste de choses à faire. Il est plus que probable que ces tâches seront terminées lorsque vous rentrerez à la maison.
Rappelez-vous que ce n’est pas parce qu’ils ne font pas les choses à votre manière, selon votre calendrier, qu’elles ne seront pas faites.
Ils sont simplement réalisés différemment.
6. Faites-vous aider par un excellent thérapeute.
Si vous avez été contraint à la microgestion par un partenaire qui ne peut pas (ou ne veut pas) assumer les mêmes responsabilités que vous, envisagez une thérapie de couple.
Un partenaire dont le développement s’est arrêté peut se battre avec vous au sujet des corvées et des délégations d’obligations, comme si vous étiez un parent qui essayait d’entraver son plaisir.
Très peu de personnes apprécient sincèrement les responsabilités qui accompagnent le passage à l’âge adulte, mais ce n’est pas en se défiant et en argumentant à leur sujet qu’elles disparaîtront.
C’est pourquoi vous devrez peut-être faire appel à une tierce personne neutre. Elle peut vous aider à faire passer le message que vous n’essayez pas de punir votre partenaire en lui imposant des corvées injustes, mais que vous avez plutôt besoin qu’il s’implique et fasse sa part pour assurer le bon fonctionnement de la maison.
Il est particulièrement important d’aider votre partenaire à comprendre qu’il ne vous « aide » pas en assumant ces responsabilités, mais qu’il fait simplement sa part du travail. Il s’agit d’un partenariat dans lequel les deux personnes contribuent de la manière qui leur convient le mieux.
Par ailleurs, si vous avez microgéré vos responsabilités parce que vous êtes rongé par l’anxiété et que vous avez besoin de tout contrôler, un thérapeute peut vous aider à résoudre ce problème, seul ou dans le cadre d’une thérapie de couple.
En termes simples, si vous voulez une relation saine et harmonieuse avec un partenaire égalitaire qui vous aime et vous respecte, vous devez régler vos problèmes de contrôle.
Pour ce faire, vous devrez probablement vous pencher sur les raisons qui vous poussent à être aussi contrôlant, ce qui vous obligera peut-être à explorer des recoins sombres que vous avez évités pendant longtemps.
Un comportement n’apparaît pas du jour au lendemain, et en découvrant la cause, vous pouvez trier les symptômes en conséquence.
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Chaque être humain est un individu souverain qui a beaucoup de choses en lui.
Il se peut que vous voyiez votre partenaire absorbé par quelque chose que vous trouvez insignifiant et que vous ressentiez le besoin de rediriger son attention vers ce qui vous semble plus important. Mais en réalité, il est peut-être en train de travailler sur des pensées et des émotions intensément personnelles et doit donc voir son temps et son espace respectés.
Votre partenaire est exactement cela : votre partenaire.
Apprenez à les considérer comme vos égaux et comme des êtres humains plutôt que comme des outils que vous pouvez utiliser pour accomplir diverses tâches.
Si vous êtes frustré par son indécision ou son manque d’action, essayez de lui parler et de lui demander ce qu’il pense ou ressent au lieu de supposer qu’il est simplement en train de se relâcher.
N’oubliez pas que cette personne n’est pas vous et qu’il n’est pas juste de supposer le pire d’elle sur la base de vos propres expériences.
Le but d’un partenariat est de travailler ensemble, n’est-ce pas ?
Apprenez donc à vous aider mutuellement et à être des piliers équilibrants, plutôt que des poids qui vous font tomber.
Votre vie commune n’en sera que plus douce et plus forte à long terme.
Vous ne savez toujours pas comment arrêter de micro-gérer votre relation et votre partenaire ?
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Bien que vous puissiez essayer de résoudre cette situation vous-même ou en tant que couple, il s’agit peut-être d’un problème plus important que ce que l’on peut faire soi-même. Et s’il affecte votre relation et votre bien-être mental, il s’agit d’un problème important qui doit être résolu.
Trop de gens essaient de s’en sortir dans leurs relations sans jamais pouvoir résoudre les problèmes qui les affectent. Si c’est possible dans votre situation, parler à un expert en relations amoureuses est à 100 % la meilleure façon d’aller de l’avant.
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