6 mythes sur l’amour qui peuvent conduire à la misère

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« Notre histoire d’amour était belle… jusqu’à ce qu’elle ne le soit plus…

C’est un commentaire que j’ai entendu de la part de mes clients, qui me parlent d’espoirs et de rêves romantiques anéantis par la réalité : un amant avec un tel potentiel perçu qui ne change pas, un amour qui semblait si parfait au début qui se révèle trop humain ou pire, des fantasmes de sauvetage et de renouveau qui s’amenuisent, ou des attentes d’une vie heureuse pour toujours qui ne répondent pas à l’épreuve du temps.

L’optimisme mal placé est évident chez ceux qui nourrissent l’espoir que l’amour peut tout conquérir, que l’espoir peut changer la réalité et transformer une relation peu prometteuse, en effaçant les signaux d’alarme et en menant à une vie d’amour.

Quels sont les sentiments les plus courants de l’optimisme erroné, les mythes de l’amour plus susceptibles de conduire à la misère qu’à la félicité ? (Remarque : les pronoms sont interchangeables).

1. « C’est un désastre, mais je peux le guérir avec de l’amour ». Entreprendre la transformation d’une âme troublée qui n’a ni le désir ni la capacité de changer comme vous le souhaiteriez peut être un exercice de frustration, de déception… et pire encore. Une jeune femme que j’appellerai Allison avait de grands rêves pour son petit ami Jayden, un toxicomane ayant abandonné ses études secondaires, qui n’avait jamais occupé un emploi plus de quelques jours et qui vivait dans un canapé avec des amis lorsqu’ils se sont rencontrés lors d’une soirée. « Il est tellement gentil quand il ne boit pas », a-t-elle déclaré au début de leur relation, il y a un an et demi. « Je vois tellement de potentiel s’il devenait sobre, s’il obtenait son diplôme de fin d’études secondaires et s’il acquiert des compétences professionnelles. Je crois en lui et en notre amour. Avec mon amour et mes encouragements, je sais qu’il peut s’en sortir ». Le problème est que Jayden n’a pas encore fait le premier pas vers la sobriété ou l’obtention d’un diplôme ou de compétences professionnelles. Il semble parfaitement satisfait de vivre avec Allison, bénéficiant de son soutien affectif et financier. Il se dit blessé par la frustration croissante d’Allison, qui se demande ce qu’il faut faire pour réaliser son rêve de sauvetage et d’amour pour la vie. Mais il y a un problème : c’était son rêve, pas le sien.
2. « Et si tous les gens que je connais la détestent ? Ils ne la comprennent pas comme moi ». Jake, un ingénieur de 28 ans, vient de se fiancer à Emma, 25 ans, et est contrarié par le fait que sa famille et ses amis sont au mieux silencieux, au pire horrifiés par la nouvelle. Après qu’un ami de longue date lui a dit qu’il se méfiait de leur relation parce qu’Emma semblait déterminée à couper Jake de sa famille et de ses amis proches, insistait pour monopoliser toutes les conversations et semblait partager très peu de ses intérêts, Jake a bloqué l’ami sur son téléphone et sur les médias sociaux. « Un véritable ami devrait être heureux que je sois heureux », insiste Jake. « C’est la même chose pour la famille. On commence à avoir l’impression que c’est nous contre le monde ». Il existe, bien sûr, des histoires d’amour qui ont perduré et prospéré malgré la désapprobation initiale de la famille et des amis. Mais lorsque le manque d’enthousiasme pour votre amour est unanime, il est préférable d’être prudent et de ne pas se précipiter dans un engagement. Les personnes qui nous aiment le plus ne nous disent pas toujours ce que nous aimerions entendre lorsqu’elles pressentent les difficultés à venir. Et le fait qu’un nouvel amour vous demande de choisir entre lui et vos amis et votre famille peut être un signal d’alarme à ne pas ignorer.
3. « Nous nous disputons beaucoup maintenant, mais tout ira bien quand nous [nous marierons, aurons un bébé, achèterons une maison…]. » J’ai souvent entendu cela en thérapie. Mais les transitions sont difficiles, même pour les couples les plus aimants. Il est essentiel de travailler ensemble pour améliorer les compétences en matière de communication et de gestion de la colère avant d’aborder les grandes étapes de la vie comme le mariage, la parentalité ou l’accession à la propriété.
4. « J’ai assez d’amour pour nous deux ». Ce sentiment est souvent exprimé lorsque l’autre partenaire est un homme (ou une femme) peu loquace, incapable d’exprimer ses émotions, y compris ses sentiments d’amour et d’affection. Dans certains cas, le partenaire peut dire qu’il n’est pas amoureux de l’autre personne. S’il exprime des doutes sur l’avenir de son couple ou sur sa volonté de s’engager, croyez-le ! Si l’amour déséquilibré est douloureux dans les relations amoureuses, il peut être atroce dans un mariage qui s’est produit à la suite d’une grossesse ou d’autres pressions alimentées par la culpabilité.
5. « Le sexe n’est pas si important. Nous avons une connexion plus profonde ». Cette expression d’un optimisme mal placé peut se produire lorsqu’un partenaire dans une relation hétérosexuelle se révèle bisexuel ou gay/lesbien ou lorsqu’une personne tombe amoureuse d’une personne asexuée. Bien qu’il existe des couples qui font la paix avec des orientations mixtes et/ou des différences sexuelles et qui trouvent le bonheur ensemble, il est important de s’engager dans de telles relations en gardant les yeux grands ouverts sur les défis à relever. Êtes-vous à l’aise dans une relation non monogame ? Si vous tenez à la monogamie, dans quelle mesure cela est-il réaliste pour votre partenaire ? Pouvez-vous vous mettre d’accord sur des choix de vie sans faire de promesses qui pourraient s’avérer impossibles à tenir ?
6. « Le passé est le passé. Je suis son nouveau départ. » Ainsi, il a été en prison ou toxicomane ou a des antécédents de violence domestique. Ou bien elle a eu trois mariages brefs au cours des dix dernières années, chacun se terminant par une rancœur persistante. Une personne peut avoir changé et dépassé ses problèmes. Mais il est important d’examiner les schémas du passé avec réalisme pour voir ce qui a changé et ce qui n’a pas changé, et aussi pour réaliser les limites de votre capacité à transformer l’autre. A-t-elle manifesté la volonté et les moyens de prendre un nouveau départ ?

Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas de place pour l’espoir, le changement ou le développement personnel dans une relation. Mais s’engager dans une relation en rêvant de transformer l’autre conduit rarement à un amour durable.

Mon frère Mike m’a dit : « Tu dois décider à qui appartient le fantasme du changement ». Lorsqu’il est tombé amoureux de Jan, une femme beaucoup plus jeune que lui, il s’imaginait l’accompagner dans ses études supérieures et dans une carrière professionnelle stimulante. Mais les rêves de Jan étaient différents : elle voulait être femme au foyer et mère. Mike rapporte qu’après 16 ans d’un mariage heureux et deux charmants enfants aujourd’hui adolescents, Jan et lui ont construit une vie qui leur convient parfaitement. « Quelle différence cela a fait d’abandonner l’idée que je me faisais de ce qui était le mieux pour elle et d’accepter qu’elle savait ce qui était le mieux pour elle et, en fin de compte, pour nous », a-t-il déclaré.

Il est important d’honorer vos propres rêves et ceux de votre partenaire, d’encourager la croissance mais de réaliser que le choix de grandir ou de changer doit être le vôtre. Le temps peut vous aider à déterminer ce qui est possible.

Lorsque l’on est amoureux depuis peu et que l’on rêve d ‘un avenir ensemble :

• Allez-y doucement. Laissez le temps et la réflexion répondre à vos questions sur ce qui compte et ce qui ne compte pas pour votre bonheur futur, ensemble ou séparément.
• Écoutez l’avis des personnes qui vous sont chères et en qui vous avez confiance, même si vous n’êtes pas d’accord. Il est difficile d’entendre que tout le monde ne partage pas votre enthousiasme pour votre nouvel amour. Mais au lieu de rejeter avec colère les expressions d’inquiétude, cherchez à savoir pourquoi ils se sentent ainsi. Vous pouvez peut-être leur fournir des informations ou des éclaircissements qui les aideront à changer d’avis. Ou peut-être voient-ils un signal d’alarme que vous avez ignoré en cette période d’amour et d’espoir. Vous ne serez peut-être jamais d’accord avec ces autres opinions, mais il est important d’en considérer la source et les motivations. Il est probable que vos amis et votre famille souhaitent que vous soyez heureux. En les écoutant et en tenant compte de leur point de vue, même si vous êtes d’accord pour ne pas être d’accord, vous pouvez les rassurer en leur montrant que vous prenez une décision mûrement réfléchie qui vous semble juste.
• Acceptez la réalité : l’amour ne triomphe pas de tout. Il y a des gens qui s’aiment mais qui ne peuvent pas vivre ensemble. L’amour peut diminuer dans un cycle sans fin de dépendance. « Je savais que mon mari était alcoolique avant de l’épouser », dit mon amie Ellie. « Je voyais bien qu’il était malheureux et je pensais que je pourrais l’aimer pour le rendre heureux et qu’il n’aurait plus besoin de boire. J’avais tort. Il ne voulait ni mariage ni famille. Tout s’est aggravé malgré mes efforts ».
• Réglez les divergences majeures avant de prendre des engagements importants. Les grandes transitions de la vie peuvent être stressantes, même pour les relations stables et amoureuses. Donnez-vous le temps non seulement de partager vos rêves, mais aussi de parler de façon réaliste de l’avenir et de ce qui est possible en tant que couple. Si vous avez du mal à communiquer ou à faire des compromis sur les grandes décisions de la vie, consultez un conseiller conjugal avant de faire ces choix.
• Vivre heureux jusqu’à la fin de ses jours est un conte de fées, pas une réalité. Les personnes qui trouvent un amour durable ensemble ne ressentent pas cet amour tout le temps. Dans toute relation de longue durée, il y a des cycles de rapprochement et d’éloignement. Il est important de les accepter comme ils viennent, sans panique, ni reproche, ni complaisance. Tomber amoureux encore et encore au fil des années est une bénédiction qui dépasse tous les fantasmes romantiques.