5 raisons pour lesquelles je ne dirai pas « devrait » à moi-même ou à mon fils

J’ai consulté l’application météo sur mon téléphone. Il fait 41 degrés et il y a du vent. J’ai gémi et je me suis préparée, mais pas pour le froid.

« Marty ! J’ai crié à mon fils de neuf ans. « Nous sommes en retard !

Marty est apparu à la porte d’entrée en short, tee-shirt et baskets. Pas de chaussettes. Pas de veste.

« Il fait froid dehors », ai-je dit. « Tu devrais mettre un manteau. »

« C’est toi qui as froid », a-t-il dit. « Pas moi », et il est sorti par la porte.

Je me suis rappelé de rester calme.

Mais le choix de Marty d’être frileux me déclenche souvent.

Il ne s’agit pas tant de vêtements que de conformité. Et l’idée que je devrais pouvoir faire faire à mon enfant ce que je pense être juste.

Les enfants doivent écouter leurs parents, n’est-ce pas ?

Le mot « devrait » est-il une connerie ?

Le mot « devrait » n’est pas nécessairement mauvais. Il peut représenter une norme raisonnable. Mais cette norme ne tient pas compte de l’expérience de vie, du point de vue ou des capacités d’une personne.

Il donne l’impression d’être critique, et non compatissant. C’est un mot qui fonctionne comme une arme. Il est chargé de jugements de valeur qui me mettent en colère contre mon enfant et me poussent à m’en prendre à moi-même.

Soyons réalistes. Je ne peux pas contrôler si mon enfant porte son manteau.

Je suis une mère, pas une magicienne.

Le mot « devrait » porte un jugement

Alors que Marty et moi marchions dans la rue, les mamans du quartier ne pouvaient s’empêcher de faire des commentaires.

« Il ne devrait pas porter de short !

« Tu devrais lui acheter une veste ! »

« Tu ne devrais pas le laisser se promener comme ça. Il va tomber malade. »

Mon fils passe trop de temps sur son iPad. Il s’habille pour Miami alors que nous vivons à New York. Il mange un biscuit en cachette avant l’heure du dîner.

Ma réalité n’est pas le fantasme de quelqu’un d’autre.

Judith Warner, auteur de best-sellers, a écrit Perfect Madness : Motherhood in the Age of Anxiety, un livre sur la maternité dans notre culture de la perfection. Selon elle, le mot « devrait » est oppressif et nous empêche de nous sentir bien dans notre peau. « La vie de personne n’est ce qu’elle devrait être », écrit-elle.

Le mot « devrait » me fait me concentrer sur ce qui n’est pas, au lieu d’apprécier ce qui est.

Lorsque Marty était à l’école maternelle, il pouvait nommer tous les dinosaures de la fin du Crétacé et lire à leur sujet dans Mon premier grand livre des dinosaures, mais il n’arrivait pas à se calmer à l’heure du cercle.

« Marty ne s’assoit pas tranquillement comme il le devrait« , dit son institutrice de maternelle, âgée d’une vingtaine d’années, d’une voix dépourvue d’empathie.

« Il a quatre ans », ai-je dit. « Il a un corps actif. »

Elle a demandé : « Est-ce que vous posez des limites à la maison ? » et a ajouté : « Vous devriez être plus stricts ».

J’étais furieux contre Marty. Puis contre moi-même : Si j’étais une meilleure mère, mon fils s’assiérait sur la compote de pommes à la demande.

Avec le temps, je me suis rendu compte que l’institutrice de Marty avait dû manquer le cours sur la chimie du cerveau et le développement de l’enfant lorsqu’elle a obtenu son diplôme d’éducation préscolaire.

De nombreux enfants se développent de manière inégale, excellant dans certains domaines et accusant un retard dans d’autres.

Le Dr Eileen Kennedy-Moore, psychologue pour enfants et auteur d’ouvrages sur les sentiments des enfants, encourage les mères à être bienveillantes envers elles-mêmes lorsqu’elles évaluent les forces et les difficultés de leurs enfants à un moment donné. « Nous devons voir nos enfants avec des yeux aimants, à la fois là où ils sont maintenant et là où ils pourraient grandir, et penser à l’étape suivante. Il ne s’agit pas d’aller à Harvard, mais de réfléchir à la prochaine étape.

« Devrait » me donne l’impression d’être pressé. Comme si Marty devait tout faire correctement. Tôt. Souvent. S’il ne le fait pas, c’est que je dois faire quelque chose de mal.

Le mot « devrait » ne reflète pas ce qui est réaliste

Je lis beaucoup de livres et d’articles sur l’éducation des enfants pour m’aider à faire les meilleurs choix possibles, dans l’espoir d’élever les enfants comme il se doit.

Récemment, j’ai lu l’article du New York Times intitulé  » Dr. Becky Doesn’t Think the Goal of Parenting is to Make Your Kid Happy » (Le Dr Becky ne pense pas que le but de l’éducation soit de rendre votre enfant heureux ), et j’en suis venue à la conclusion que je rendais la vie de Marty trop facile tous les matins.

« Voici tes baskets », dis-je en les déposant près de la porte d’entrée.

« Tu t’es brossé les dents ? Je demande après avoir pressé de la pâte bleue sur les petits poils blancs et posé la brosse à dents sur le côté de l’évier.

Marty doit faire son lit, préparer sa bouteille d’eau et lacer ses propres chaussures.

Je devrais me réveiller plus tôt pour pouvoir intégrer plus de temps dans la routine, mais je regarde Money Heist et je m’endors à minuit.

Et quand le soleil se lève, il est trop tard. Je dois me préparer pour le travail. Le chien doit sortir. Je dois prendre une douche avant ma réunion de zoom.

Le matin, je donne la priorité à mes besoins plutôt qu’à ceux de Marty, c’est pourquoi il porte des baskets avec une bande velcro.

Être parent n’est pas aussi simple que je le pensais.

En tant que mère, j’ai l’impression que je devrais pouvoir tout faire. Et le faire bien. Peut-être que je ne le fais pas bien, cette chose qu’on appelle la maternité.

Le terme « devrait » est basé sur la perception de quelqu’un d’autre de ce qui est approprié.

Depuis que j’ai commencé ce blog, je suis devenue plus intentionnelle dans mes choix parentaux. J’encourage Marty à faire des choses qui lui font peur mais qui sont des risques raisonnables afin qu’il cultive le courage et la confiance.

Un après-midi du mois d’août, Marty est rentré seul de chez un ami. C’était une promenade de dix minutes, dont une courte partie le long d’une route bien fréquentée, avec un accotement important et beaucoup d’herbe.

Lorsqu’il est rentré chez lui, son visage était rouge vif.

« Qu’est-ce qui ne va pas ? demandai-je.

« Quelqu’un m’a suivi », a-t-il dit lorsqu’une voiture inconnue s’est arrêtée dans notre allée.

Une mère inquiète avait ralenti pour lui demander s’il allait bien. Il lui a assuré qu’il allait bien.

« J’étais inquiète », dit la mère en baissant sa vitre. « Je ne vois jamais des enfants de neuf ans marcher seuls. J’ai donc appelé la police ».

Deux voitures munies de gyrophares se sont présentées. Il n’y a pas eu d’arrestation, mais les officiers m’ont dit que je ne devais pas laisser Marty rentrer seule à la maison.

« Il y a trop d’hypothèses », a déclaré l’un d’entre eux.

Marty connaissait bien l’itinéraire et se sentait capable de le faire seul. Pourquoi ne le ferait-il pas ?

Peut-être que plus de gens pourraient laisser leurs enfants aller chez un ami sans qu’un parent soit à leurs côtés. Ce qui est bon pour mon enfant ne l’est peut-être pas pour tout le monde, mais est-ce que cela en fait quelque chose de mal ?

Le « devrait » est une entrave

Bien avant de devenir maman, j’avais abandonné le « devrait ».

Le concept m’a gardé en cage.

Les filles convenables devraient se marier. Les femmes ne devraient pas porter de gilets pare-balles. Et les journalistes juifs ne devraient pas se rendre dans la bande de Gaza.

Comme je l’ai écrit dans des blogs précédents, je me suis libérée lorsque mon fiancé a annulé notre mariage et que je suis devenue reporter de guerre au lieu d’épouse.

J’ai fait beaucoup de choses que je n’aurais pas dû faire.

J’ai pris l’avion illégalement pour me rendre dans le sud du Soudan et j’ai campé avec des milices rebelles luttant pour leur indépendance. J’ai voyagé seul en Afghanistan. J’ai épousé un Marine que j’avais rencontré en couvrant une guerre. Nous avons divorcé.

Les expériences n’ont pas été faciles et certaines n’ont pas eu l’air bonnes sur le papier. Mais toutes ont changé ma vie. Je ne regrette pas d’avoir fait une seule chose que je n’aurais pas dû faire.

Parce que lorsque j’ai cessé de dire « je devrais », j’ai commencé à vivre le moment présent. Je suis devenue plus courageuse, plus forte et plus authentique. J’ai construit une meilleure relation avec moi-même et le monde qui m’entoure, basée sur l’acceptation et l’empathie.

Pourquoi je ne dirai pas à mon fils ce qu’il « devrait » faire

Comparé au fait d’éviter les balles et les bombes en tant que reporter de guerre, je pensais que la maternité serait un jeu d’enfant.

Mais elle est sous pression, avec des attentes irréalistes qui planent comme des missiles à la recherche d’une cible facile, comme des devoirs non faits, une veste avec l’étiquette attachée ou une brosse à dents inutilisée.

J’en ai assez de tirer et d’encaisser les coups. Je remplace donc « devrait » par « pourrait », « voudrait » ou « veut ».

L’autre matin, des flocons de neige tombaient. C’était la première neige de la saison.

Je n’ai pas dit à Marty qu’il devait mettre son manteau. Je lui ai plutôt demandé pourquoi il ne voulait pas porter de veste par temps froid. Je n’avais jamais pensé à lui demander.

Il a plié les bras, serré les poings et fléchi les biceps pour les faire saillir comme Popeye.

« Grrrrr ! » dit-il. « Je me sens dur.

En bravant les intempéries, il se sent fort. Cela le met dans un état d’esprit de « je m’en occupe », pour faire face à n’importe quelle tempête.

C’est une protection plus importante que n’importe quelle veste qu’il devrait porter.