Regardons les choses en face : nous sommes tous faillibles. Tôt ou tard, nous décevrons quelqu’un, nous n’irons pas jusqu’au bout, nous dirons une chose et en ferons une autre, ou nous ne nous montrerons tout simplement pas.
Cela étant, il y a une compétence dont nous avons tous besoin lorsque nous sommes simplement humains, et c’est la responsabilité.
L’obligation de rendre des comptes :
la qualité ou l’état d’être responsable ; en particulier: l’obligation ou la volonté d’accepter la responsabilité ou de rendre compte de ses actes
Il n’y a guère de qualité plus attachante dans une relation que la responsabilité. La volonté d’accepter la responsabilité de ses actes est la qualité clé qui guérit, répare et, dans les relations affectées par une trahison chronique, peut littéralement sauver une relation.
Voici 5 pratiques de personnes très responsables :
1
Ils ont la capacité d’absorber ou de recevoir la réalité ou l’expérience d’une autre personne.
Si vous ne pouvez pas entendre une autre personne ou imaginer ce qu’elle vit, vous ne pourrez pas la responsabiliser. Lorsque vous écoutez et prenez en compte la réalité d’une autre personne – au mieux de vos capacités – à partir d’un lieu de curiosité et d’une défensive minimale, vous êtes dans une bien meilleure position pour être responsable.
La plupart d’entre nous passons notre temps à écouter en formulant notre défense ou en cataloguant tout ce que l’orateur dit et avec lequel nous ne sommes pas d’accord. Cela ne vous aidera pas à rendre des comptes.
Et si vous vous retrouvez à faire un « Oui, mais .... « comme première réponse, c’est le signe que vous vous concentrez davantage sur votre point de vue que sur celui de l’autre personne.
La capacité à recevoir la réalité d’une autre personne repose sur un niveau minimal de honte interne. Les personnes qui sont submergées par la honte – en particulier la honte toxique qui vous dit que vous ne valez rien et que vous êtes défectueux – auront beaucoup de mal à recevoir la réalité d’autrui et à rendre des comptes.
2
Les personnes qui savent rendre des comptes ont la capacité de soulever un problème avant que l’autre personne n’ait la possibilité de dire « ça n’a pas marché pour moi » ou « j’ai été très contrarié par… ».
Parce qu’ils sont ouverts à l’impact de leur comportement sur les autres, ils sont mieux à même d’identifier les moments où ils ont été inconscients, sans limites ou, pire encore, offensifs ou abusifs.
Il ne s’agit pas de codépendance ou de complaisance à l’égard des gens. Il s’agit de s’apercevoir que l’on se sent mal à l’aise à propos de quelque chose que l’on a fait ou dit et, au minimum, de le vérifier auprès de l’autre personne ou de s’excuser si ce que l’on a fait ou dit était offensant d’une manière ou d’une autre.
3
Les personnes hautement responsables ont la capacité de dire la vérité sans minimiser, rationaliser ou tenter de diminuer l’impact de leur comportement sur les autres. Elles évitent les « oui, mais… » ainsi que l’embellissement des faits par un grand nombre de mots inutiles qui détournent l’attention du véritable message.
Par exemple, lorsqu’une personne dépendante doit dire qu’elle a fait une erreur, il est beaucoup plus efficace de dire,
« Aujourd’hui, alors que j’étais sur l’ordinateur en train de vérifier mon courrier électronique, j’ai cliqué sur un message provenant d’un des sites pornographiques que j’avais l’habitude de visiter, puis sur le lien contenu dans le message. J’ai passé 5 minutes à regarder avant de quitter le site.
Plutôt que :
« Ce matin, mon patron a été très impoli lors de notre réunion du mercredi matin et il m’a humilié devant tout le monde. Vous savez, cela fait six mois que je suis sobre, je me débrouille très bien dans mon rétablissement et je vais à beaucoup de réunions. Même mon parrain, Joe, m’a dit qu’il était très impressionné par mes progrès. J’ai eu un petit incident ce matin où j’ai cliqué sur quelque chose, mais je ne suis pas resté longtemps et ce n’est pas grave. J’espère que vous n’allez pas m’en faire baver ».
La version 1 est clairement plus responsable que la version 2.
4
Les personnes très responsables savent s’excuser lorsqu’elles ne respectent pas une promesse ou un accord, ou lorsqu’elles ne respectent pas une limite. Comme l’indique l’étape 10 des 12 étapes, « .… et lorsque nous avons eu tort, nous l’admettons rapidement« .
Un jour, j’ai eu un mentor qui aimait dire : « Celane coûte rien de s’excuser ou de dire que l’on est désolé« . Pour certaines personnes, les excuses peuvent coûter leur fierté, mais en même temps, elles renforcent leur humilité et leur acceptation du fait qu’elles sont humaines et faillibles.
En réalité, le fait d’éprouver du remords pour toute action qui a été réellement blessante pour une autre personne est un facteur de guérison, tant pour nous-mêmes que pour la personne auprès de laquelle nous nous excusons.
5
And finally, accountable people know how to offer a or an . Making amends and repairing the damage done to others is more than words or an apology. The best repairs usually involve an action of some kind, or refraining from a certain action.
When it comes to making and amends or repair, I recommend asking the other person what they would like in terms of a repair. The advantage of asking rather than trying to figure it out on your own is that you 1) save time and effort trying to read the other person’s mind or figure out what you should do, and 2) the repair or amend will be much more meaningful and powerful if it comes from the person who is receiving it.
Do you have something you need clean up and be accountable for?
Do it today—you’ll feel better.
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© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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