Le mois dernier, l’une des thérapeutes participant à mon , m’a confié que l’un des plus grands défis qu’elle rencontre lorsqu’elle aide ses partenaires à définir leurs limites n’est pas la définition des limites proprement dite, mais plutôt le suivi une fois qu’ elles ont été fixées.
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Le suivi peut consister à faire ce que vous avez dit que vous feriez, ou à prendre davantage soin de vous – à travailler sur les limites – lorsqu’une limite est violée ou .
Par exemple, avez-vous dit au toxicomane que s’il commettait une autre erreur, vous lui demanderiez de suivre un traitement intensif ou en milieu hospitalier, mais vous n’avez pas donné suite ?
Ou bien vous êtes-vous dit – après les dérapages, les rechutes ou les tromperies répétées de la personne dépendante – que la prochaine fois que vous feriez une autre découverte ou que vous subiriez une autre révélation, vous commenceriez à dormir dans une autre pièce ou que vous élaboreriez un plan de vous n’avez pas donné suite à cette décision ?
Si ces manquements à l’obligation de délimitation vous semblent familiers, vous n’êtes pas seul.
Le travail sur les limites – en particulier le suivi – est un défi, et il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles les partenaires ont du mal à faire ce qu’ils ont dit qu’ils feraient, ou à faire passer leur travail sur les limites à un niveau supérieur.
Voici 5 choses qui vous empêcheront de respecter vos limites :
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Vous pensez que si vous respectez une limite, la personne dépendante agira, ne fera pas ce que vous voulez qu’elle fasse, se mettra en colère, sera déprimée ou partira.
En réalité, si vous croyez pouvoir amener une autre personne à faire ou à ne pas faire quelque chose, il s’agit d’une pensée délirante. C’est ce genre de pensées qui peut vous donner la fausse impression d’avoir le contrôle. Pourtant, aucun d’entre nous n’a autant de pouvoir sur une autre personne.
Comme le dit le slogan familier d’Al-Anon – parfois appelé les Trois C –« Je n’en suis pas la cause, je ne peux pas le contrôler et je ne peux pas le guérir« . Mémorisez ces trois C.
Paradoxalement, la meilleure chose qui puisse arriver à un toxicomane encore actif est de toucher le fond. Tout ce qui le ralentit ou l’empêche d’atteindre le fond plus rapidement n’est qu’un retard – ou un obstacle – à son rétablissement et à sa santé. C’est un état d’esprit très difficile à adopter pour les partenaires, mais les toxicomanes et ceux qui travaillent avec eux savent qu’il s’agit d’une vérité profonde.
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Vous êtes aux prises avec une
Même si, à première vue, la dépendance amoureuse ne semble pas aussi dangereuse ou susceptible de changer la vie que la toxicomanie ou la dépendance sexuelle, la dépendance amoureuse est un problème grave. En fait, Pia Mellody, auteur de Facing Love Addiction : Giving Yourself the Power to Change the Way You Love, dit souvent que la dépendance amoureuse est la dépendance la plus difficile à traiter parce qu’une personne dépendante de l’amour peut mener sa vie quotidienne sous l' »influence » de l’état d’euphorie créé par la dépendance amoureuse avec peu ou pas de signes extérieurs ou de conséquences évidentes.
L’autre aspect qui rend la dépendance amoureuse extrêmement dangereuse est que la plupart des personnes dépendantes de l’amour sont très dépendantes de l’objet de leur dépendance. Ils surévaluent leur partenaire, la relation et, dans les cas extrêmes, croient qu’ils ne peuvent pas survivre sans la relation.
Cela rend les personnes dépendantes de l’amour extrêmement vulnérables et dangereusement dépendantes. En d’autres termes, si vous êtes terrifié à l’idée de perdre votre partenaire ou si vous pensez que vous ne pouvez pas survivre sans lui/elle, vous avez des limites à ne pas dépasser.
Si vous vous demandez si la dépendance amoureuse peut être un problème pour vous, lisez mon article « « .
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Vous avez des non résolus
Dans , j’explique pourquoi il est souvent crucial pour les partenaires d’explorer les abus subis dans l’enfance qui n’ont pas été traités ou qui n’ont pas fait l’objet d’un examen. Si vous avez été victime d’abus dans votre enfance, en particulier d’abus sexuels, la découverte et la révélation d’une trahison sexuelle peuvent susciter des réactions puissantes liées à vos antécédents traumatiques.
Les partenaires qui ont des antécédents de traumatismes dans l’enfance et qui n’ont pas fait de approfondi sur les traumatismes de la famille d’origine peuvent se retrouver coincés dans un cycle de victimisation dans leur relation actuelle en raison de violations importantes ou répétées des limites de la relation lorsqu’ils étaient enfants.
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Il n’est pas sûr d’aller jusqu’au bout
Il arrive qu’une partenaire se trouve dans une situation où sa sécurité physique et/ou sexuelle est gravement menacée. Dans les situations de violence domestique, un partenaire peut compromettre sa sécurité en essayant de fixer des limites. En fait, les victimes de violences domestiques risquent davantage d’être assassinées par leur partenaire immédiatement après l’avoir quitté qu’à n’importe quel autre moment de la relation. En d’autres termes, c’est lorsqu’elle fixe la limite ultime – quitter la relation – qu’elle est le plus en danger.
Si vous vous trouvez dans une situation de violence domestique, je vous conseille vivement de contacter la National Domestic Violence Hotline ou d’appeler le 1-800-799-7233 aux États-Unis pour savoir comment mettre en place un plan de sécurité ou quitter les lieux. La plupart des grandes villes des États-Unis disposent de refuges sûrs pour les victimes de violences domestiques et leurs enfants, qui acceptent les demandes 24 heures sur 24.
5
Secrets non révélés ou dépendance active
Parfois, les partenaires ont des secrets inavoués ou luttent contre une dépendance active et non traitée. Dans les deux cas, il est difficile d’établir et de maintenir des limites saines.
Par exemple, si vous cachez un secret au dépendant et que vous en éprouvez de la culpabilité ou de la honte, vous pouvez consciemment ou inconsciemment croire que vous n’avez pas le droit de lui faire des demandes spécifiques ou de le tenir responsable de son comportement.
Il en va de même si vous êtes aux prises avec une dépendance active. L’une des conséquences malheureuses de la dépendance est que les toxicomanes permettent souvent à d’autres personnes de franchir les limites avec eux parce qu’ils pensent qu’ils n’ont pas le droit de se protéger en raison de leurs comportements problématiques et de leurs tromperies. Ou bien ils ne demandent pas de comptes aux autres – même à leurs enfants – parce qu’ils pensent que s’ils le font, ils sont hypocrites.
The truth is that no matter what you’ve done, you have a right to protect yourself, set boundaries, and hold others accountable. If you have an undisclosed secret or are struggling with active addiction, find a safe person to confide in or seek help for your addiction.
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© Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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