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Nous vivons une période difficile. Nos vies ont été bouleversées. Nous avons été obligés de rester à la maison et de travailler à domicile ; nos sorties sociales ont été considérablement réduites, de même que nos interactions sociales avec les autres. Nous devons interagir 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 avec nos partenaires. Il en résulte une forme unique de fièvre de la cabine qui, combinée aux facteurs de stress d’un ennemi invisible(COVID-19), d’une profonde incertitude (quand cela finira-t-il ? comment ? reviendra-t-il ? moi ou mes proches tomberont-ils malades ?), de changements majeurs dans nos routines et de préoccupations économiques, crée un fardeau stressant même pour les couples les plus heureux.
Ce sont des moments qui exigent le meilleur de nous-mêmes, mais comment pouvons-nous donner le meilleur de nous-mêmes lorsque la réponse humaine naturelle est une augmentation des niveaux d’anxiété et/ou de dépression? La plupart d’entre nous ont un « cerveau COVID » : Il est difficile de penser clairement lorsque nous sommes si inquiets et effrayés ou que nous nous sentons comme de la mélasse à cause de notre bleuissement. Il y a tout simplement trop de choses qui se passent ! Nous vivons une époque sans précédent, nous sommes coupés du monde extérieur et quelque peu enfermés en nous-mêmes ; nous sommes incapables de digérer et de réfléchir. Cette diminution de nos fonctions cognitives peut avoir un impact sur notre capacité à naviguer sur les vagues agitées de notre relation de couple.
Nous pouvons cependant faire de notre mieux, et c’est en suivant les conseils de ceux qui ont été jugés sages que nous pouvons trouver une feuille de route vers la résilience.
J’ai passé plusieurs années à interviewer des thérapeutes seniors considérés comme sages par leurs pairs afin de découvrir ce qu’ils avaient appris sur la nature humaine et les ingrédients d’une bonne psychothérapie. Ces entretiens m’ont permis de comprendre ce qu’est une pratique sage et de proposer une définition du terme « sagesse clinique » .
Les personnes interrogées étaient toutes des psychanalystes chevronnés – des personnes qui pratiquaient une sorte de psychothérapie enracinée dans une relation amoureuse. L’échafaudage de la sagesse clinique peut s’appliquer à toute relation amoureuse – et en ce moment, les couples ont besoin d’aide. Cinq facteurs constituent la sagesse clinique, et chacun d’entre eux peut être un piquet dans le poteau-guide :
Le pragmatisme : Ce n’est pas le moment de se laisser aller à des irritations mineures. Laissez aller les choses. Suivez la « règle de Baum-Baicker » : si vous avez bu de l ‘alcool et que vous êtes agacé ou en colère contre votre partenaire, laissez tomber et si vous êtes toujours en colère le lendemain, abordez le sujet. Nous sommes myopes lorsque nous buvons, et rien de bon ne peut résulter de la résolution d’un conflit lorsque nous sommes dans un état altéré. Pensez à l’existence : Qui voulons-nous être lorsque tout cela sera terminé ? Qu’est-ce que cela aura signifié pour nous ?
Paradoxe de l’équilibre : nous sommes séparés et nous sommes attachés. Tenez compte de chacune de ces réalités dans votre relation. Faites de la place pour passer du temps ensemble et séparément, même si vous vivez dans le même espace.
Différenciation cognitive et affective : Permettre la différence ! La résilience d’un couple pendant cette période dépend de l’état des deux personnes qui composent la relation. Le stress affecte chacun d’entre nous différemment et nous y faisons face différemment. J’aime à dire que nous avons tous deux yeux, un nez et une bouche, et que les similitudes s’arrêtent là !
Optimisation des affects : Il a été démontré que le fait de nommer ses émotions est bénéfique pour le bien-être. Laissez-vous aller à l’éventail de vos sentiments et partagez-les avec votre partenaire. Cela dit, les personnes sages autorisent un « mélange émotionnel », mais elles ont aussi appris à se concentrer sur leurs émotions positives. Ce sont des moments difficiles, mais aussi des moments où l’on ressent profondément sa gratitude pour ce que l’on a, et peut-être même pour ce que l’on est.
Générosité émotionnelle : La gentillesse, la patience, l’humilité et le respect profond de l’autre sont autant d’aspects de la générosité émotionnelle que vous pouvez apporter à votre relation. En cas de désaccord, trouvez le rameau d’olivier et tendez-le.
Lorsqu’on leur a demandé ce qu’ils pensaient être nécessaire à une bonne relation à long terme, ces sages cliniciens âgés ont prononcé un mot plus que tout autre : tolérance. Pendant la crise du COVID-19, alors que nous nous mettons tous un peu trop souvent à dos les uns les autres, souvenez-vous de ce mot. Tolérance. Et pendant que vous y êtes, rappelez-vous pourquoi vous êtes tombé amoureux de cette personne dans la pièce voisine ou dans la pièce avec vous, et renouez avec ces sentiments.
