En tant que thérapeute, j’entends beaucoup d’histoires de rupture. De nombreuses personnes viennent en thérapie parce qu’elles ont du mal à « oublier » quelqu’un. Ils se sentent souvent coincés dans leur douleur, comme si la vie n’allait plus jamais être belle. Elles disent que tout ce qu’elles veulent, c’est redevenir elles-mêmes, mais leur esprit est préoccupé par l’autre personne, ce qu’elles ont perdu et ce qui n’a pas fonctionné.
Si toute expérience de perte peut être douloureuse, ce qui nous enferme dans notre souffrance a beaucoup à voir avec les histoires que nous nous racontons sur ce qui s’est passé. Nous nous sentons souvent obligés de nous raconter à nous-mêmes, à nos amis ou même à un thérapeute, la même histoire, encore et encore. En réalité, ces histoires peuvent avoir beaucoup plus à voir avec notre propre psychologie qu’avec les circonstances réelles de la rupture. Elles sont généralement fortement influencées par des éléments négatifs de notre passé personnel. En fait, la perte d’une relation peut s’apparenter à un faux pas dans un gouffre d’histoires et d’émotions anciennes et non résolues.
Alors, que pouvons-nous faire ? La bonne nouvelle, c’est qu’il existe certaines stratégies que nous pouvons utiliser pour changer notre état d’esprit et passer de la rumination de la rupture à une compréhension claire et compatissante de nous-mêmes, ainsi qu’à une voie à suivre. Nous pouvons commencer par faire ce qui suit :
1. Prêtez attention à votre voix intérieure critique.
Chaque personne possède une « voix intérieure critique« , un aspect d’elle-même qui se retourne contre elle et contre les circonstances. Cette « voix » s’intensifie souvent après une rupture, déformant l’expérience d’une personne à travers un filtre déformant.
Par exemple, il peut rabaisser la personne en lui disant : « Elle te déteste. Tu ne vaux rien sans elle ». Elle peut l’amener à s’apitoyer sur elle-même : « Comment a-t-il pu te faire du mal comme ça ? Tu seras toujours seul. Personne ne t’aimera. » Elle peut mettre son ex sur un piédestal : « Elle était parfaite. Tu ne trouveras jamais quelqu’un d’autre comme elle ». Il peut donner l’impression d’agir dans son intérêt, tout en lui prodiguant de mauvais conseils : « Reste à la maison et bois encore un verre. Tu n’as pas envie de voir tes amis ». Il peut même construire une personne de manière destructrice : « Tu étais trop bien pour lui. Tu ne devrais plus jamais tomber amoureuse de quelqu’un ».
Ces voix peuvent générer une histoire très éloignée de la réalité de ce qui s’est passé entre deux personnes. Reconnaître ces pensées et y opposer une vision plus compatissante et plus équilibrée de soi-même et de son partenaire peut aider à briser l’emprise de ces pensées, à réduire la souffrance qu’elles provoquent et à entamer le processus de création d’une vision plus équilibrée de la situation.
2. Laissez tomber le fantasme de l’amour.
Lorsque les gens se séparent, ils ne perdent pas seulement la relation réelle, mais aussi le fantasme d’amour et l’illusion de connexion qui fonctionnaient. Elles n’ont plus le faux sentiment de sécurité qu’elles tiraient du fantasme d’être fusionnées avec leur partenaire.
Le« lien fantasmatique » est un concept développé par mon père, le psychologue Robert Firestone. Lorsqu’un lien fantasmatique se développe, les actes réels d’amour et de relation sont progressivement remplacés par la forme de la relation. Lorsque deux personnes comptent l’une sur l’autre pour se sentir entières, elles se perdent dans le processus, renonçant à leur indépendance, et souvent à leur attirance, dans le but de se sentir en sécurité au sein d’un couple uni. Malheureusement, la façon dont ils se traitent l’un l’autre commence à se détériorer, et les sentiments authentiques de vitalité, d’admiration et d’affection commencent à disparaître de la relation.
Lorsque le lien fantasmatique est rompu, chaque partenaire a l’impression de perdre une partie de lui-même. Il pense avoir besoin de l’autre pour continuer à exister. Il peut se laisser aller à imaginer la relation telle qu’elle était, en se remémorant et en magnifiant les meilleurs moments. Leur partenaire peut devenir une superstar à leurs yeux, ce qui rend la séparation encore plus difficile à surmonter.
En réalité, les choses n’allaient généralement pas très bien dans la relation avant la rupture, et le maintien de ce lien imaginaire fait partie de ce qui cause et entretient la douleur. L’abandon de ce lien fantasmatique suscitera l’angoisse d’être une personne distincte et indépendante. Mais en réalité, chacun d’entre nous est une personne à part entière et n’a pas besoin d’une relation pour se compléter. Le sentiment de sécurité que procure un lien imaginaire est une illusion dont nous payons le prix. Le fait d’y faire face peut être libérateur et marquer le début de la guérison.
3. Adopter un état d’esprit de croissance.
Certaines personnes sont naturellement plus résistantes que d’autres en cas de rupture. Des études ont montré que les antécédents d’une personne en matière d’attachement et son état d’esprit contribuent à ce qu’elle se remette de la douleur du rejet ou qu’elle y reste embourbée. Une personne ayant un « état d’esprit fixe » considère que sa personnalité est plus figée et a tendance à se blâmer et à blâmer sa « personnalité toxique » pour une rupture. Elle a également tendance à considérer les relations futures comme moins prometteuses.
En revanche, une personne ayant un « état d’esprit de croissance » a tendance à considérer sa personnalité comme quelque chose qui peut être modifié ou développé. Elles sont capables de considérer la rupture comme une occasion de grandir et de changer, et elles espèrent que leur avenir romantique s’améliorera et que les relations futures se dérouleront mieux. Il n’est pas surprenant que les personnes qui ont ce type d’état d’esprit se remettent beaucoup plus rapidement d’une rupture.
Nous pouvons travailler activement à développer un état d’esprit de croissance et devenir ainsi plus résilients. Nous pouvons commencer à voir les défis, même les ruptures, comme une chance de développement et d’épanouissement personnel.
4. Pratiquer l’autocompassion.
Une étude récente portant sur des personnes ayant vécu une rupture a montré que la pratique de l’autocompassion peut être l’un des outils les plus efficaces pour surmonter un rejet ou une rupture. « Si l’on prend toutes les variables qui permettent de prédire comment les gens se comporteront après la fin de leur mariage, c’est l’autocompassion qui l’emporte », a écrit le Dr David Sbarra, chercheur à l’université de l’Arizona.
L’autocompassion est très différente de la victimisation. Le Dr Kristin Neff, l’une des principales chercheuses sur le sujet, a défini l’autocompassion comme ayant trois composantes. La première consiste à privilégier la bienveillance à l’auto-jugement, c’est-à-dire à se traiter comme on le ferait avec un ami qui traverse la même situation. La deuxième consiste à pratiquer la pleine conscience plutôt que de s’identifier excessivement aux pensées, ce qui signifie qu’une personne peut reconnaître l’ensemble de ses pensées et de ses sentiments, sans pour autant se laisser envahir par eux. Par exemple, elle peut reconnaître qu’elle pense à son ex sans se sentir obligée de répéter les mêmes histoires sur cette personne ou de ruminer un point particulier de ce qui s’est passé. La dernière composante de l’autocompassion consiste à privilégier l’humanité commune plutôt que l’isolement. Une personne peut se sentir tellement isolée après une séparation, alors que la plupart des gens ont vécu ce qu’elle vit. Le fait de considérer sa souffrance comme faisant partie d’une expérience humaine commune peut aider une personne à éviter de se sentir victime ou différente d’une manière profonde et négative.
5. Créer un récit cohérent.
En utilisant les outils ci-dessus pour changer de perspective, une personne peut commencer à raconter une histoire plus cohérente et plus compatissante de sa rupture, ce qui l’aide à aller de l’avant avec encore plus de force. La chose la plus importante à retenir dans ce processus est de se concentrer sur soi-même. Dans une relation et une rupture, une personne n’a de contrôle que sur elle-même. Pourtant, au moment de la rupture, il est courant de se concentrer sur l’autre personne. « À quoi pensait-elle ? » « Comment a-t-il pu me faire ça ? » Il est également plus facile de raconter des histoires sur l’autre personne que sur soi-même : « Il est devenu fou ». « Elle a eu peur et s’est enfuie. »
La seule personne que nous pouvons changer, c’est nous-mêmes, et la seule façon d’évoluer, c’est d’examiner ce que nous avons apporté dans notre relation. Si vous essayez de raconter l’histoire de votre relation, il est utile de chercher à savoir non pas pourquoi votre partenaire vous a maltraité, mais pourquoi vous avez été attiré par ce type de traitement. Quelles actions avez-vous entreprises pour créer une distance ? Quels sont les aspects les moins favorables de la relation qui vous ont attiré(e) ? Qu’est-ce qui vous ramène à ces aspects aujourd’hui, alors que vous vous languissez de l’autre personne ? Voici quelques questions qui peuvent inciter à l’autoréflexion et aider une personne à jeter un regard plus sincère sur ce qu’elle a vraiment perdu dans la rupture.
- Pourquoi avez-vous choisi la personne que vous avez choisie ?
- Avaient-ils des traits de caractère similaires à ceux des personnes qui s’occupaient de vous à vos débuts ?
- Qu’est-ce qui vous a attiré chez cette personne lorsqu’elle a commencé à vous rejeter ?
- Comment avez-vous agi à l’égard de cette personne ?
- Qu’est-ce qui a motivé vos actions (de l’infidélité aux comportements de distanciation) ?
- Pourquoi avez-vous toléré un traitement négatif ?
- Ce traitement vous est-il familier ?
- Quelles sont les pensées ou les sentiments qui vous ont poussé à rester ?
- Qu’est-ce qui vous attire chez l’autre personne maintenant ?
- Avez-vous perdu le sens de votre propre identité dans cette relation ?
- Avez-vous renoncé à des aspects importants de votre personnalité pour tenter de plaire à votre partenaire ?
Lorsque vous réfléchissez à ces questions, n’oubliez pas de continuer à pratiquer l’autocompassion. Le but de l’introspection n’est pas d’endosser tous les torts ou de laisser notre critique intérieur se déchaîner, mais d’acquérir une meilleure compréhension de nous-mêmes et des schémas que nous apportons dans une relation. En apprenant à nous connaître et à connaître nos schémas, non seulement nous nous libérons d’une grande partie de la douleur d’une rupture, mais nous nous orientons pour faire de meilleurs choix à l’avenir, tant en ce qui concerne les partenaires que nous choisissons que la manière dont nous nous comportons avec un être cher au fil du temps.
Pour en savoir plus, rejoignez le Dr Lisa Firestone pour un webinaire intitulé« Surmonter les ruptures et le rejet« .
