Mercredi soir, j’ai eu le privilège d’assister à une conférence de Dan Rather sur son dernier livre, What Unites Us :Reflections on Patriotism.
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Après une carrière riche de plus de six décennies, au cours de laquelle il a interviewé tous les présidents depuis Eisenhower et présenté le journal télévisé du soir de CBS pendant 24 ans, il était encourageant de l’entendre dire :
Si nous restons fermes sur nos meilleures valeurs, si nous n’hésitons pas à contester l’injustice et si nous sommes capables de nous parler plutôt que de nous ignorer, je suis convaincu que nous pourrons trouver le terrain d’entente qui nous unit.
Le discours de M. Rather et le titre de son dernier livre – WhatUnites Us –m’ontrappeléque, même à travers la douleur, le chagrin et la déception de l’infidélité, les partenaires trahis et les conjoints infidèles veulent généralement les mêmes choses dans leur relation.
Malheureusement, la plupart des couples passent à côté des points d’accord « cachés » qui se trouvent juste sous la surface d’innombrables échanges tendus et frustrants. Les conjoints infidèles – ou les accros au sexe – disent parfois à leur partenaire :
- Pourquoi ne me fais-tu pas confiance ?
- J’ai fait une . N’en avons-nous pas fini avec cela ?
- Combien de temps devrons-nous parler de ce qui s’est passé dans le passé ?
Les sentiments qui se cachent derrière ces questions, et la façon dont elles sont souvent reçues par le partenaire trahi, sont les mêmes. La douleur, la frustration, la honte et la colère.
Aucune des deux personnes ne veut que la méfiance imprègne leur relation, et aucune ne veut continuer à avoir des conversations interminables sur l’infidélité ou la dépendance. Tous deux veulent une relation où la confiance n’est pas un problème et où ils peuvent passer leur temps à se connecter, à planifier, à rêver et à créer leur avenir ensemble.
Voici quatre vérités sur lesquelles s’accordent la plupart des couples touchés par l’infidélité ou la dépendance :
1
Vous souhaitez tous deux rétablir la votre relation
En tant que partenaire trahi, vous avez probablement vécu au moins une conversation au cours de laquelle votre conjoint vous a fait part de sa frustration parce que vous ne lui pas confiance. « Combien de temps cela va-t-il prendre ? Pourquoi ne me fais-tu pas confiance après ___ (jours, semaines, mois, voire années) ? »
En réalité, vous voulez aussi lui faire confiance. Mais ce n’est pas encore le cas. Pourquoi ne pas reconnaître l’accord et vous unir dans votre désir commun de rétablir la confiance ? Discutez de ce qui fonctionne actuellement pour rétablir la confiance et de ce qui manque – mais qui pourrait être ajouté.
2
Vous voulez que vos moments passés ensemble ne soient pas consacrés à l’infidélité ou à la dépendance.
La plupart des couples touchés par l’infidélité traversent une période de 12 à 18 mois après la découverte de l’infidélité, au cours de laquelle ils passent la majeure partie de leur temps ensemble à parler ou à se concentrer sur la trahison ou la dépendance sexuelle passée.
Les deux membres du couple peuvent ressentir une « fatigue du rétablissement » et avoir l’impression de ne pas avancer, même s’ils passent un temps fou à se concentrer sur le problème. La bonne nouvelle, c’est que cette période ne dure pas éternellement. Entre-temps, vous avez tous deux besoin de pauses occasionnelles pour ne pas parler du passé, et c’est probablement ce que vous souhaitez.
Si c’est le cas dans votre relation, envisagez de désigner certains moments (le dîner ou d’autres repas ensemble sont un bon choix) comme étant exempts de controverse. À ces moments-là, vous devrez peut-être limiter vos conversations aux nouvelles, à la météo et aux sports jusqu’à ce que vous soyez en mesure d’introduire d’autres sujets non controversés dans votre relation.
3
Vous souhaitez tous deux guérir et rétablir votre relation sexuelle
Je n’ai jamais rencontré de couple touché par l’infidélité qui ne souhaitait pas rétablir sa relation sexuelle. Ce n’est ni facile ni simple, mais c’est possible.
Il se peut que vous et votre conjoint infidèle ne soyez pas d’accord sur le calendrier du travail de réintégration sexuelle et que vous ressentiez de nombreux lorsque vous pensez à réintroduire le contact sexuel dans votre relation, mais vous pouvez remarquer et apprécier le fait que vous partagiez tous deux cet espoir pour votre avenir.
4
Vous ne voulez pas que votre relation soit endommagée davantage par des indiscrétions sexuelles, des ou des rechutes.
Cela va sans dire, mais mérite d’être mentionné. Aucun couple ne traverse l’aventure ardue et courageuse de la trahison sexuelle avec l’intention de répéter le processus à l’avenir.
Vous souhaitez tous deux que votre relation soit exempte d’actions, de découvertes ou de divulgations futures qui détruisent la confiance. Reconnaissez ce souhait comme un autre point d’accord et engagez-vous à faire tout ce qui est en votre pouvoir pour créer une relation qui soit connectée, fidèle et qui continue à s’améliorer et à s’approfondir au fil du temps.
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Vicki Tidwell Palmer, LCSW (2017)
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