Les émotions font partie intégrante de l’être humain. Il est donc essentiel de savoir comment réguler ses émotions et ses actions.
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C’est là que la théorie de l’attachement entre en jeu. Les adultes ayant un style d’attachement évitant peuvent avoir du mal à réguler leurs émotions.
Continuez à lire pour apprendre et comprendre comment travailler avec vos déclencheurs d’attachement évitant et comment guérir.
Plongeons dans le vif du sujet.
13 Déclencheurs de l’attachement évitant
1. La volatilité émotionnelle dans les relations
Au niveau subconscient, les personnes évitantes accordent une grande importance à la sécurité. L’ironie est que cela est dû au manque de sécurité qu’ils ont perçu dans les relations qu’ils ont vécues pendant leur enfance.
2. Critique personnelle
Un style d’attachement dédaigneux et évitant peut rendre difficile la gestion des critiques constructives qu’ils peuvent entendre sur le lieu de travail en raison d’une .
3. Attentes
Lors d’un déclenchement de l’attachement évitant, une personne peut se sentir incapable en raison des attentes qui lui sont imposées. Si la personne évitante a l’impression que cela est dû à des « faiblesses », elle peut se fermer rapidement.
Une personne ayant un style d’attachement évitant veut se montrer, mais lorsqu’elle ne sait pas comment son partenaire perçoit son action, elle peut avoir l’impression d’échouer.
4. Pression pour s’ouvrir ou être plus vulnérable
La vulnérabilité est l’un des principaux déclencheurs de l’attachement, probablement en raison des blessures subies dans l’enfance. Les personnes évitantes accordent de l’importance à l’indépendance et tout besoin de compter sur quelqu’un d’autre déclenche un sentiment de faiblesse.
5. Ne pas se sentir reconnu
Les personnes évitantes n’ont pas besoin de beaucoup d’attention ou d’approbation, mais elles apprécient beaucoup la reconnaissance de leurs efforts. Ils ne recherchent peut-être pas un meneur de jeu, mais veulent pouvoir croire que quelqu’un les entend et les voit.
6. Émotions importantes ou graves
Qu’il s’agisse du leur ou de celui de quelqu’un d’autre, les personnes en retrait ayant un style d’attachement évitant ont tendance à se sentir submergées par des émotions difficiles ou graves.
Ils veulent que le désagrément disparaisse pour se sentir en sécurité. Ils ont « éteint un interrupteur » pour les émotions difficiles qu’ils ne peuvent pas gérer seuls. De même, ils s’attendent à ce que d’autres personnes soient capables de faire la même chose.
7. Conflit
Dans les relations intimes, lorsque les personnes ayant un style d’attachement évitant perçoivent un signe qu’elles ont blessé les sentiments de leur partenaire, elles ont tendance à vouloir se fermer, à régler le problème ou à s’en éloigner.
Ainsi, lorsqu’ils sont en conflit avec quelqu’un d’autre, ils ne savent souvent pas quoi faire pour rester présents à leurs propres émotions ou à celles de leur partenaire.
8. Échec, aggravation ou inutilité
Les personnes évitantes ont souvent intériorisé le message selon lequel c’est à elles de faire disparaître la détresse ou le conflit. Cela peut s’expliquer par le fait que c’était leur « travail » de faire disparaître leurs propres émotions ou leur propre détresse lorsqu’ils étaient enfants.
Si leurs tentatives de faire disparaître le malheur ne font qu’aggraver la détresse ou le conflit, il peut s’agir d’un déclencheur très difficile.
9. Honte
Le message intériorisé étant qu’il leur appartient de trouver les compétences nécessaires pour se débarrasser des émotions difficiles, les personnes évitantes se sentent souvent honteuses lorsqu’elles ne parviennent pas à les faire disparaître.
Si les partenaires évitants entendent un proche dire « Tu me fais de la peine en me repoussant », ils ont souvent beaucoup de mal à supporter la douleur de leur proche parce qu’ils ont très honte d’avoir fait du mal.
10. Mise à l’arrêt
Les adultes évitants continuent d’autoréguler leurs sentiments négatifs de manière malsaine. Ils peuvent se sentir menacés et déclencher des situations de rencontre ou de relation. Un déclencheur tel qu’un partenaire essayant de devenir émotionnellement intime.
Ils risquent de taire leurs émotions pour se sentir en sécurité et éviter de se sentir vulnérables.
Cela ne signifie pas qu’ils n’aiment pas leur partenaire, mais ils ont appris dans leur enfance qu’exprimer leurs émotions était une mauvaise chose, et ils réagissent donc en se retirant ou en s’éloignant.
11. Imprévisibilité
Lorsque vous étiez enfant, vous ne pouviez pas compter sur les personnes qui s’occupaient de vous, vous avez donc un besoin profond de compter sur votre partenaire. Vous avez besoin de vous sentir en sécurité et de savoir à quoi vous attendre.
Lorsque vous n’êtes pas sûr de vous dans votre relation, il n’est pas rare que vous vouliez ou même que vous essayiez d’y mettre fin, pensant que si vous les quittez d’abord, ils ne pourront pas vous quitter.
12. Dépendance à l’égard de quelqu’un
Comme vos soignants ne vous ont pas apporté de soutien émotionnel lorsque vous en aviez besoin, vous avez l’impression que vos besoins n’ont pas d’importance.
C’est la raison pour laquelle vous avez l’impression de devoir tout faire par vous-même et la source de votre autonomie.
13. Pression d’ouverture
La peur du rejet vous pousse à construire des murs qui empêchent les gens d’entrer. La distance émotionnelle est un moyen de se protéger contre l’exposition de son moi le plus profond, dont on a profondément honte.
Votre blessure la plus profonde est votre sentiment de ne pas être à la hauteur, et vous êtes terrifié à l’idée que votre partenaire s’en aperçoive si vous vous ouvrez à lui.
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Quels sont les éléments déclencheurs de l’attachement évitant ?
Le fait d’avoir un style d’attachement plus sécurisant ne signifie pas que l’on contrôle totalement ses émotions. Cependant, les personnes ayant un attachement sécurisant peuvent les réguler de manière saine.
Ils sont probablement empathiques et sensibles aux émotions des autres et peuvent fixer des limites appropriées.
L’autorégulation est la capacité à contrôler ses émotions et les actions que l’on entreprend en réponse à celles-ci, en fonction de ce qui est approprié à la situation du moment.
Cette capacité est essentielle pour entretenir des relations saines, résoudre les problèmes en cas de conflit et avoir une confiance en soi stable.
Selon la théorie de l’attachement, notre capacité à contrôler nos émotions, ainsi que la façon dont nous y réagissons, sont influencées par notre style d’attachement. Il est donc important de savoir quand faire confiance à ses émotions et quand notre style d’attachement les influence.
L’indisponibilité émotionnelle est facile à repérer dans les relations. Beaucoup d’entre nous ont déjà fréquenté quelqu’un qui utilise l’évitement pour gérer ses sentiments comme un mécanisme d’adaptation.
Lorsque vous abordez un sujet déclencheur avec une personne , celle-ci a tendance à se calmer, à vous ignorer ou à changer de sujet. Elle peut même faire une blague, essayer de se montrer plus dure ou nier complètement vos observations.
N’importe lequel de ces éléments déclencheurs peut amener le style d’attachement évitant à se retirer de la relation. Il se distrait également des émotions désagréables par son travail ou ses loisirs.
- Un partenaire qui veut s’approcher trop près
- Un partenaire désireux de s’ouvrir sur le plan émotionnel
- Situations imprévisibles ou sentiment de perte de contrôle
- Être dépendant des autres
- Sentiment que la relation prend trop de leur temps
- Être critiqué par ses proches
- Sentiment d’être jugé pour ses émotions
- Leur partenaire exige de l’attention de leur part
Pourquoi les évitants s’arrêtent-ils ?
La théorie de l’attachement vous aide à comprendre la relation que vous entreteniez avec vos parents lorsque vous étiez enfant. La relation que vous avez eue avec eux se reflète dans la manière dont vous traitez vos proches à l’âge adulte.
Comprendre son style d’attachement permet donc de comprendre comment et pourquoi on choisit ses futurs partenaires.
Il vous aide à voir vos schémas émotionnels, vos luttes avec la vulnérabilité, la honte et la peur, ainsi que vos besoins et vos déclencheurs.
Si une personne que vous aimez a appris un style d’attachement évitant, il est très important de savoir pourquoi elle se ferme et se repousse.
C’est ainsi qu’ils ont appris à se sentir en sécurité dans leurs relations. Ils agissent ainsi parce que vous êtes important, et non parce qu’ils ne veulent pas être proches de vous.
S’assurer que votre partenaire se sent à l’aise pour s’ouvrir est un élément essentiel pour pouvoir établir un lien avec lui.
Et n’oubliez pas que votre désir de vous rapprocher de votre partenaire est tout à fait normal !
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Comment rompre l’attachement évitant ?
Plutôt que de considérer les personnes ayant un style d’attachement évitant comme figées ou pathologiques en tant que « troubles de l’attachement », les thérapeutes orientés vers l’attachement savent qu’ils peuvent travailler avec des personnes qui par la suite auront une relation romantique épanouie et un attachement parent-enfant sécurisant.
Une autorégulation saine lorsque vous avez un style d’attachement évitant peut signifier :
- Résister à la répression des émotions
- Exprimer ses besoins et ses désirs à ses proches
- S’autoriser à faire confiance aux autres
- Se laisser dépendre des autres
Qu’est-ce qui pousse un évitant à s’engager ?
La plupart des évitants font de bons partenaires à long terme, mais il peut être terriblement difficile de les convaincre de s’engager.
Voici quelques conseils :
1. Comprendre les éléments déclencheurs de l’évitement
L’un des moyens d’amener une personne évitante à s’engager est de comprendre les facteurs spécifiques qui déclenchent ses insécurités. De cette façon, vous pouvez être proactif et empêcher ces facteurs déclencheurs de vous empêcher d’avoir une relation saine.
2. Don’t Take It Personally
If their childhood was marked by neglect or abuse, it can create a sense of distrust making it difficult for them to commit to a relationship.
Une fois que vous avez compris que leurs comportements ne vous concernent pas, vous pouvez vous montrer fort et les aider à surmonter ce qui les empêche d’avancer.
3. Ne pas poursuivre
Cela vaut pour toutes les relations, et pas seulement pour les relations avec des personnes évitantes.
L’une des pires choses que vous puissiez faire lorsque vous sortez avec un(e) partenaire évitant(e) et méprisant(e) est de lui courir après. Essayer d' »attraper » votre partenaire évitant et l’amener à s’engager aboutira très probablement à un échec.
4. La communication
Vous pouvez avoir l’impression que vous vous la jouez « cool » ou que vous essayez d’être « discret » en gardant le silence. Cependant, vous ne pouvez pas vous attendre à ce qu’il ou elle lise dans vos pensées. Si vous voulez que la relation progresse, faites connaître vos besoins.
5. Demander sans se plaindre
Les personnes de type évitant ne réagissent pas bien aux plaintes. Ils veulent vous voir comme quelqu’un d’indépendant et de compétent. Par conséquent, si vous n’arrêtez pas de dire qu’ils ne s’engagent pas envers vous, ils deviendront probablement plus distants.
Au lieu de cela, dites précisément ce que vous attendez de la relation, sans vous en excuser.
6. Réglez vos propres problèmes
Si vous avez des problèmes d’abandon, réglez-les avant d’amener une personne évitante à s’engager. Les personnes évitantes n’aiment pas se sentir étouffées ou avoir l’impression qu’elles ne peuvent pas avoir leur propre temps pour elles.
Si vous entamez une relation amoureuse en pensant que votre partenaire sera toujours à vos côtés et n’aura jamais de temps pour lui, vous risquez de repousser une personne évitante.
7. Être fiable et digne de confiance
Si vous voulez qu’un évitant s’engage, montrez-lui que vous pouvez compter sur lui. En résumé, ne faites pas de promesses que vous ne pouvez pas tenir et tenez celles que vous faites.
Stratégies de désactivation de l’attachement évitant
La thérapie est un excellent moyen pour vous de découvrir vos façons malsaines de vous autoréguler et de comprendre pourquoi vous le faites.
Cependant, voici quelques moyens sains de gérer vos , qui ne vous nuiront pas et ne nuiront pas à votre relation.
1. Identifier les stratégies de désactivation
Soyez attentif lorsque vous êtes enthousiasmé par quelqu’un et que vous avez soudain l’impression qu’il n’est pas fait pour vous.
Arrêtez-vous et demandez-vous s’il s’agit d’une stratégie de désactivation que vous utilisez pour tenir cette personne à distance. Le fait d’en être conscient peut vous aider à atténuer ce sentiment et à vous rappeler que l’intimité n’a rien d’anormal.
2. Ne pas mettre l’accent sur l’autosuffisance et se concentrer sur le soutien mutuel
Lorsque vous commencerez à ressentir moins le besoin de prendre vos distances, votre partenaire se sentira plus à l’aise en s’appuyant sur vous. Vous vous sentirez plus indépendant et votre partenaire aura moins besoin de vous.
3. Trouver des personnes solidement attachées
Les personnes ayant un style d’attachement sécurisant ont tendance à sécuriser également les personnes ayant un style d’attachement anxieux.
En fait, le fait d’être avec une personne ayant un style d’attachement anxieux ou insécurisant peut déclencher votre évitement en raison de son besoin constant d’intimité.
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4. Attention à ne pas considérer votre partenaire de manière négative
Reconnaissez cette tendance et rappelez-vous que vous avez choisi d’être avec cette personne et que vous pouvez être sûr qu’elle a vos intérêts à cœur.
5. Dresser une liste de gratitude pour les relations
Notez les comportements positifs ou les qualités de votre partenaire au cours de cette journée, même s’ils sont mineurs. Avec un peu de pratique et de persévérance, vous trouverez de plus en plus de raisons d’être reconnaissant chaque jour.
6. Oubliez l’ex, et « l’unique »
Vous vous souvenez de votre ex ? Arrêtez-vous et rappelez-vous qu’il/elle n’était pas si parfait(e). Après tout, la relation s’est terminée pour une raison.
Pour ce qui est de la personne, n’attendez pas que celle qui correspond à votre liste de contrôle se présente. Vous vivez dans le passé et dans l’avenir. Restez dans le présent et concentrez-vous sur votre partenaire.
7. Essayez la stratégie de la distraction
Il est plus facile pour une personne évitante de se rapprocher de son partenaire lorsqu’il y a une distraction. En vous concentrant sur des activités comme la randonnée, l’exercice ou la préparation d’un repas ensemble, vous pourrez baisser votre garde et accéder plus facilement à vos sentiments amoureux.
Signes qu’un évitant vous aime
Bien que vous pensiez que votre partenaire romantique éprouve des sentiments sincères à votre égard, il arrive que son comportement ne soit pas très clair. Soyez attentif aux signes qu’un évitant vous aime.
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Attachement évitant et mensonge
Les personnes qui ont un style d’attachement évitant et craintif pensent qu’elles ne méritent pas l’amour ou qu’elles en sont indignes. De même, elles ne font pas confiance aux autres de peur d’être rejetées.
Ils auront du mal à collaborer avec leurs partenaires et seront incapables d’expliquer ce qui se passe en interne.
Pour le partenaire, il peut sembler qu’ils mentent souvent, qu’ils ont des secrets et qu’ils sont très paranoïaques. Nombreux sont ceux qui ont développé une dissociation comme stratégie d’adaptation.
Comment transformer une relation avec un évitant en succès
Bien que les partenaires évitants ne semblent pas aussi disponibles ou connectés émotionnellement que les autres, leurs émotions et leur besoin de connexion sont souvent les mêmes que ceux de n’importe qui d’autre.
Avec un peu de compréhension et de soutien, il est possible pour les personnes évitantes de s’ouvrir et de créer une plus grande intimité émotionnelle.
Voici donc quelques moyens de réussir une relation avec une personne souffrant d’un syndrome d’évitement :
- Soyez patient – le changement est possible, mais il ne se produira peut-être pas du jour au lendemain.
- Créer une atmosphère de sécurité – comprendre le point de vue de chacun.
- Évitez de contrôler leurs comportements, même si c’est pour satisfaire vos besoins.
- Offrez des moments de solitude – des sont importantes pour une relation réussie.
- Donnez-leur une période de transition pour passer de la solitude à la sociabilité.
- Évitez de pousser votre partenaire à faire quelque chose qui ne lui convient pas.
- Soyez à l’écoute de votre partenaire pour savoir jusqu’à quel point il est à l’aise avec les contacts physiques.
- Communiquez vos besoins sexuels afin que vous puissiez tous deux vous comprendre.
- Ne prenez pas personnellement ce qui ressemble à un rejet.
- Parlez des problèmes lorsque vous êtes calme, sans critiquer.
Les relations entre adultes peuvent être tout aussi déroutantes que celles de l’enfance. Ce qui est merveilleux, c’est que nous pouvons tous en tirer des enseignements si nous nous écoutons et nous comprenons les uns les autres.
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