Hous n’avez jamais eu envie de quelque chose de plus dans votre vie sexuelle ?
Un sentiment d’intimité plus profond ?
Un sentiment plus profond de connexion ?
Si la réponse est oui, vous n’êtes pas seul.
C’est l’un des désirs les plus courants des couples. Et une de ces choses qui peut être difficile à créer. Surtout lorsque certaines de nos habitudes, croyances et idées fausses les plus courantes sur le sexe s’y opposent.
Si vous avez toujours voulu avoir une vie sexuelle plus connectée et plus épanouie, il y a 12 erreurs sexuelles courantes que vous faites probablement. Voici comment les corriger pour que vous puissiez commencer à avoir des rapports sexuels plus intimes.
Erreur sexuelle courante n°1 :
Votre définition du sexe est limitée
La plupart des gens pensent que le sexe est la partie de la pénétration et que tout le reste n’est qu’un accessoire de l’événement principal.
Mais cette vision limitée réduit vos options.
Cela crée une pression inutile et exclut toute une série d’autres activités amusantes.
Lorsque vous incluez d’autres actes sexuels sous le terme générique de « sexe » – fellation, branlette, doigté, « pelotage intensif » – vous diversifiez votre expérience sexuelle et pimentez votre vie sexuelle.
Le fait d’inclure des éléments tels que la danse érotique, les sextos, les conversations salaces et les baisers sensuels peut avoir des effets très bénéfiques sur votre vie sexuelle.
Parce que ce n’est pas l’acte technique qui est important – c’est la connexion. Le plaisir sensuel et toutes les autres choses délicieuses que la connexion sexuelle vous donne.
Le sexe n’est pas la destination – c’est tout le voyage agréable .
Pour renverser la situation, fixez-vous un rendez-vous sexuel et supprimez les rapports sexuels avec pénétration de votre programme.
Si la pénétration n’est plus le « but », comment pouvez-vous vous connecter sexuellement autrement ? De quelles autres façons pouvez-vous vous donner du plaisir l’un à l’autre ?
En élargissant votre définition du sexe, vous invitez beaucoup plus d’intimité et de connexion dans votre relation.
Erreur sexuelle courante n°2 :
Tu vas trop vite
En parlant de pénétration, si vous vous précipitez, vous vous privez d’une chance.
Notre corps a besoin de beaucoup plus de temps pour s’échauffer en vue de la pénétration que ce que la plupart des gens lui accordent.
Pour qu’une femme soit pleinement excitée et prête, son vagin a besoin de temps pour s’allonger, s’ouvrir et se lubrifier. Tous les points de plaisir de son corps doivent se développer et s’activer.
Passer directement à la pénétration signifie moins de plaisir, et cela peut aussi causer beaucoup de douleur et d’inconfort inutiles. Sans parler de l’anxiété causée par la précipitation des réactions naturelles du corps.
Les hommes ont aussi besoin de plus de temps :
Bien qu’une érection puisse survenir rapidement, l’excitation est une autre histoire. Se précipiter vers la pénétration avant d’être physiquement et émotionnellement échauffé provoque beaucoup d’anxiété inexprimée chez les hommes. Sans parler de l’embarras et de la frustration d’éjaculer avant d’en avoir envie.
Alors voici la solution : Avant de passer à la pénétration, prenez un moment pour faire le point avec vous-même.
Bien sûr, il y a les signes physiques évidents – es-tu assez mouillé ? Es-tu assez dur ?
Mais plus que ça :
- Vous sentez-vous prêt ?
- Êtes-vous excité, mais détendu ?
- Est-ce que tout votre corps se sent excité ?
- Le voulez-vous vraiment ?
Ou bien vous vous sentez anxieux et allez plus vite que vous ne le souhaiteriez ?
Si vous ressentez de la pression ou des attentes, il est normal de ralentir. Communiquez avec votre partenaire et donnez-vous la permission d’être là où vous en êtes.
Donnez la priorité à ce dont vous avez besoin et donnez-vous le temps de savourer l’expérience.
Erreur sexuelle courante n°3 :
Vous ne le faites qu’avec votre partenaire
Vous voulez une vie sexuelle plus épanouie ? Maintenez une pratique en solo.
Oui, nous parlons de masturbation ici. Cette chose que tout le monde fait, mais dont personne ne parle.
L’auto-plaisir n’est pas la « masturbation » telle que nous la concevons habituellement. Il ne s’agit pas de la « course à l’orgasme » furtive, ni de l’action secrète et honteuse qui consiste à faire le travail le plus rapidement possible.
Prenez plutôt le temps, sans culpabilité, de comprendre votre excitation, votre désir et votre érotisme.
En faisant cela, vous vous séduisez vous-même :
- Exploration de votre corps.
- Renforcer votre confiance sexuelle.
- S’exciter et découvrir toutes les façons différentes dont vous aimez ressentir du plaisir.
En donnant la priorité à des rapports sexuels de qualité avec vous-même, vous restez connecté à votre sexualité. Et vous ne dépendez pas de votre partenaire pour votre épanouissement sexuel.
Erreur sexuelle courante n°4 :
Tu le fais seulement quand tu es d’humeur.
Il y a de fortes chances que la façon dont vous envisagez le désir soit incorrecte :
Vous êtes probablement en train d’attendre que l’inspiration vienne. Puis vous vous demandez ce qui ne va pas avec votre libido parce que vous n’êtes pas spontanément d’humeur. (Ou vous pensez la même chose de la libido de votre partenaire).
Mais voilà, le désir ne fonctionne pas comme ça.
L’excitation demande un effort conscient. Vous devez vous en occuper activement. Surtout dans une relation à long terme.
Cela signifie que parfois, avant de commencer, et même pendant les « préliminaires », vous ne serez pas d’humeur.
Pourtant.
La question est donc de savoir si vous êtes ouvert à l’idée de vouloir le faire.
Nous vivons à une époque où nous sommes plus occupés, plus stressés et plus anxieux que jamais. Et si vous ne faites l’amour que lorsque vous en avez envie, ce n’est probablement pas aussi souvent que vous le souhaiteriez.
Soyons clairs : il ne s’agit pas de se forcer. Il s’agit plutôt d’une invitation à reprendre le pouvoir. Apprenez à attiser votre désir – et celui de votre partenaire – au lieu d’attendre passivement d’être dans l’ambiance.
Et si vous avez besoin d’un peu d’aide pour cela, consultez notre cours en ligne pour raviver le désir dans une relation à long terme.
Erreur sexuelle courante n°5 :
Vous êtes trop axé sur la technique
Ce n’est pas ce que tu fais.
C’est ce que tu es.
Comment vous montrez-vous ? Êtes-vous présent ? Avec vous-même, avec votre partenaire et avec la connexion qui se développe entre vous ?
Les techniques ne créent pas l’intimité. Le fait d’être vrai, brut et authentique le fait.
Pour créer de la profondeur et de l’intimité pendant les rapports sexuels, il faut être présent l’un à l’autre. Se présenter au moment présent – sans attente, sans masque – et s’embrasser. Exactement comme vous êtes.
Cela peut être incroyablement vulnérable. Et cette vulnérabilité est la façon dont l’intimité se produit.
Se concentrer sur la technique vous distrait et vous éloigne l’un de l’autre.
Lorsque vous cessez de vous préoccuper de ce que vous faites, et que vous vous concentrez sur le fait d ‘être, vous ouvrez la porte à une plus grande profondeur et à une plus grande connexion.
Erreur sexuelle courante n°6 :
Votre façon d’initier est nulle
C’est l’une des plus grandes erreurs que font les couples dans les relations à long terme :
L’attrape-jambe. Le baiser dans le cou. Le pelotage des seins. Les tentatives pas si subtiles pour les exciter et leur dire « Hé, je veux faire l’amour ».
Ou c’est la bouderie. Le traitement silencieux. Jouer la comédie dans l’espoir que votre partenaire lise dans vos pensées et comprenne que vous voulez du sexe.
Cringe.
Mais on a compris :
On se sent moins vulnérable. Plus sûr, en quelque sorte. Comme si vous étiez plus protégé contre le rejet ou les « non ». Et ça a peut-être bien marché quand vous vous êtes mis ensemble.
Mais ce n’est plus la phase de la lune de miel. La façon dont vous initiez le sexe dans une relation à long terme doit être différente. Ces gestes qui ont fait leurs preuves sont maintenant perçus comme une pression et une attente. Et ils sabotent activement votre vie sexuelle.
Réinventer la façon dont vous initiez le sexe nécessite une conversation. Il s’agit de découvrir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas chez l’autre. Et cela fera probablement ressortir certaines vérités gênantes sur l’état actuel de votre vie sexuelle.
Mais c’est essentiel pour créer une vie sexuelle épanouie sur le long terme.
Si le sexe (ou l’absence de sexe) est une source de conflit dans votre relation, notre guide complet, étape par étape, contient tout ce dont vous avez besoin pour renverser la situation.
Erreur sexuelle courante n°7 :
Vous êtes trop concentrée sur l’orgasme.
Se concentrer sur l’orgasme crée une énorme attente de performance :
Elle met la pression sur une personne pour qu’elle livre la marchandise, et la pression sur l’autre pour qu’elle obtienne un résultat.
Comme vous l’avez probablement deviné, la pression de la performance ne favorise pas le sexe.
Et ça ne donne pas de bons orgasmes non plus.
Se pousser à l’orgasme aide rarement à avoir des orgasmes. La pression inhibe votre expérience du plaisir. Elle vous empêche d’être présent dans le moment présent et de vous amuser.
Oui, les orgasmes sont géniaux. Nous en sommes de GRANDS fans. Mais ils ne doivent pas être l’objectif.
La prochaine fois que vous ferez l’amour, essayez de ne pas avoir d’orgasme. Essayez de profiter de l’expérience et d’être présent à tout votre plaisir, quel que soit le « résultat ».
Erreur sexuelle courante n°8 :
Tu le prends trop au sérieux
Parfois le sexe est embarrassant. Parfois, c’est maladroit. Parfois, c’est spectaculairement moyen.
Et c’est tout à fait normal.
Le sexe n’est pas censé être parfait. C’est censé être réel.
Et c’est souvent dans l’embarras que l’on apprend.
Si vous ne faites que les choses pour lesquelles vous vous sentez en confiance et à l’aise, votre vie sexuelle risque de devenir banale et prévisible.
Adoptez plutôt une attitude de jeu :
Nous les appelons « rendez-vous ludiques » ou « rendez-vous dans un bac à sable ». Il s’agit d’une séance de sexe où l’objectif n’est pas d’avoir des rapports sexuels bouleversants ou des orgasmes multiples. Le « but » est d’expérimenter et de jouer :
- Essayez de nouvelles techniques, positions, jouets ou idées.
- Expérimentez des jeux de rôles ou des jeux pervers qui vous intéressent.
- Permettez-vous de dire non à certaines choses, et permettez-vous de dire oui.
Soyez curieux, et voyez où cela vous mène.
N’ayez pas peur de faire des erreurs. Vous n’êtes pas obligé de toujours tout faire « bien ». Appréciez l’apprentissage, continuez à communiquer, et votre vie sexuelle restera fraîche.
Erreur sexuelle courante n°9 :
Vous êtes trop centré sur votre partenaire
Si vous vous inquiétez de leur plaisir et qu’ils s’inquiètent du vôtre, qui s’amuse vraiment ?
Des inquiétudes telles que :
- « Est-ce que je fais ça bien ? »
- « Est-ce qu’ils s’amusent ? »
- « Suis-je assez attirant ? »
- « Est-ce que j’ai l’air bizarre ? »
sont d’énormes obstacles à l’intimité et au plaisir.
En vous concentrant plutôt sur votre plaisir, vous révolutionnerez complètement votre vie sexuelle.
Attention : il ne s’agit pas d’être un crétin égoïste ou d’ignorer les besoins de votre partenaire.
Bien sûr, leur expérience compte et vous voulez qu’ils se sentent bien. Et comme toujours, le consentement est obligatoire.
Mais en vous concentrant sur votre propre plaisir, vous augmentez le plaisir pour tous les deux.
C’est vrai même pour les jeux sexuels de type « don », comme le sexe oral. Plus vous y prenez plaisir, plus il est probable qu’il en fera autant.
Lorsque vous prenez chacun la responsabilité de votre propre plaisir, vous vous libérez des soucis. S’ils veulent quelque chose, croyez qu’ils vont le demander. Cela signifie que vous pouvez tous deux vous amuser, au lieu d’essayer de lire dans les pensées.
Soyez un peu égoïste. Faites ce qui vous fait du bien. Demandez ce que vous voulez. Donnez la priorité à votre plaisir, et vous constaterez que vous vous amuserez tous les deux beaucoup plus.
Erreur sexuelle courante n°10 :
Vous le laissez dans la chambre à coucher.
Non, il ne s’agit pas du point « faire ça sur la table de la cuisine ».
Mais il y a un problème à penser que le sexe ne se passe qu’entre les draps. Que c’est en quelque sorte séparé du reste de votre relation.
En effet, pour une vie sexuelle plus intime et une relation plus forte, il faut que les ébats sexuels se poursuivent en dehors de la chambre.
Oui, nous parlons de flirt :
- Une prise de cul effrontée pendant qu’ils font la vaisselle.
- Un SMS sexy pendant votre pause déjeuner.
- Un baiser chaud et passionné quand vous partez au travail le matin.
Vous n’essayez pas d’exciter votre partenaire ou de le mettre dans l’ambiance.
Ou d’essayer d’initier des rapports sexuels (en fait, il est préférable de ne pas confondre « mijoter » et « initier »).
Il s’ agit d’entretenir la passion et le désir. Et de communiquer activement votre attirance. Se rappeler l’un à l’autre que vous n’êtes pas seulement des colocataires – vous êtes des amoureux.
Non seulement cela améliore votre vie sexuelle, mais cela rend également vos relations quotidiennes beaucoup plus agréables.
Erreur sexuelle courante n°11 :
Vous utilisez leur plaisir pour booster votre ego.
Peu de choses sont plus excitantes que de voir son partenaire se tordre de plaisir. Surtout quand c’est vous qui lui donnez cette extase. Et bien sûr, ça peut aussi vous faire sentir bien dans votre peau.
Mais si vous fondez votre estime de soi sur le plaisir qu’ils ressentent, vous êtes sur un terrain dangereux.
Si vous ne faites pas attention, le sexe peut devenir une question de validation de votre ego. Et être à l’autre bout de la chaîne, ça craint.
C’est aussi un obstacle majeur à une relation sexuelle plus profonde.
Il n’y a pas de mal à ce que le sexe vous donne confiance en vous, mais n’en faites pas un objectif et ne faites pas en sorte que le plaisir de votre partenaire consiste à prouver votre « talent fou ».
Rappelez-vous que le sexe n’est pas une performance. Laissez-vous aller à l’expérience. Sans attente ni programme.
Laissez le plaisir à votre partenaire, quelle que soit la manière dont il se manifeste.
Erreur sexuelle courante n°12 :
Vous avez des relations sexuelles superficielles
Le sexe peut être bien plus que du plaisir et des orgasmes. Il peut être une expérience enrichissante pour l’âme et la vie.
Le sexe épanouissant n’est pas seulement ce qui se passe entre vous physiquement. C’est aussi ce qui se passe sur le plan émotionnel, mental et spirituel. Il ne s’agit pas seulement de se sentir bien, mais de se nourrir à tous les niveaux.
Votre vie sexuelle a un potentiel de profondeur incroyable. Elle peut vous rapprocher, nourrir votre relation et faire grandir l’amour entre vous.
Il peut renforcer votre sentiment d’identité et vous faire sentir vivant. Puissant. Magnifique. Digne d’intérêt. Connecté.
Et plus longtemps vous êtes ensemble, plus profond vous pouvez aller.
Cela demande du courage et de la pratique, mais cela commence par une simple intention :
Une intention de se connecter. Une intention d’aller plus loin. Une intention de se réunir avec curiosité et amour.
Si vous le voulez, le sexe est bien plus que ce que l’on croit.