Vous avez été encadré dès votre naissance. Lorsque vous étiez bébé, vos parents vous ont fait découvrir leur monde par le biais de choses telles que la nourriture et le langage. Vers l’âge de cinq ou six ans, vous avez commencé à nouer vos premières vraies amitiés. Au cours des 15 années suivantes, ces amitiés vous ont permis d’expérimenter les rôles d’adulte que vous alliez endosser. À huit ans, vous êtes à l’école, où vous apprenez les valeurs partagées par votre État ou votre nation. Entraîneurs, professeurs de musique, chefs de troupe, tuteurs, tante Bunny. Vous ne considérerez peut-être pas toutes les personnes figurant sur cette liste comme des mentors, mais toutes, d’une manière ou d’une autre, ont contribué à façonner la personne que vous êtes aujourd’hui.
Malgré le grand nombre de mentors possibles, la recherche suggère que vos parents ont eu la plus grande influence sur votre choix de carrière. Dans le monde entier, les parents et leurs enfants ont tendance à choisir des carrières de niveau social similaire. Aux États-Unis, si votre parent était avocat, législateur, pêcheur ou opérateur de machines textiles, vous avez plus de chances que la moyenne d’en faire autant. Ces observations s’expliquent notamment par le fait que nous apprenons la carrière de nos parents à table. Leurs amis et collègues passent à la maison. Vous allez au pique-nique de l’entreprise. Vous êtes à l’aise et, dans le cas d’un ensemble de compétences complexes, vous avez des années d’avance sur vos futurs pairs. Après tout, vous faites déjà partie de la communauté.
Mais disons que ce n’est pas le cas. Et je ne parle pas du bourbier que constitue la définition du terme « étudiant de première génération ». Disons que vous êtes quelqu’un qui entre dans une profession sans avoir d’autre lien avec le domaine que l’ancien colocataire du frère du neveu du cousin de votre père. Vous n’avez que ce que vous avez apporté avec vous : ce que vous avez appris sur vous-même en grandissant, et suffisamment d’informations apprises à l’école pour comprendre tous les trois mots de vos nouveaux collègues.
Un jour, un collègue vous prend à part et vous dit que les quelques centimètres de cheveux que vous avez laissé pousser au-dessus de votre lèvre supérieure pour avoir des rendez-vous galants sont considérés par vos patrons comme un signe de rébellion. Puis on vous dit que la jupe que vous portez est trop longue. Et trop courte. Le même jour. Par la même personne. Après des années d’adaptation, vous n’êtes soudain plus à votre place. Vous devez vous adapter. Et vous avez le choix : Vous débrouiller seul ou vous faire guider.
Ce guide est ce à quoi nous pensons généralement lorsque nous entendons le mot » mentor »: une personne compétente qui peut vous aider à développer votre carrière. Les mentors jouent le rôle d’accompagnateurs, de modèles et de systèmes de soutien, en apportant des enseignements qui contribuent à améliorer le développement professionnel d’une personne. Les personnes qui ont un mentor ont tendance à progresser plus rapidement dans leur carrière et sont plus satisfaites et engagées dans leur profession que celles qui n’en ont pas. Les mentors tirent également profit de ces relations en s’informant sur de nouveaux problèmes ou de nouvelles technologies, ou en éprouvant un sentiment de satisfaction à aider quelqu’un à devenir un leader dans son domaine.
Avant de pouvoir établir une relation avec un mentor, vous devez en trouver un. Et vous avez de la chance : vous avez entendu parler d’un programme. Vous vous inscrivez. On vous attribue un mentor. Vous vous rencontrez pour la première fois dans une salle remplie de personnes que vous ne connaissez pas. Vous vous présentez. Votre mentor présente son palmarès, énumérant une liste de réalisations dont vous ignoriez l’existence. Puis ils vous posent des questions sur vous. Vous récitez votre discours d’ascenseur bien rodé, en vous interrompant lorsque vous réalisez que le petit club de 20 personnes auquel vous appartenez n’est pas comparable à ce que vous venez d’entendre. Ils vous encouragent, mais l’ami de votre mentor s’arrête pour vous saluer et vous présente sa vitrine de trophées.
À ce stade, vous vous demandez si vous avez votre place dans la même pièce qu’eux. Mais le programme se termine. Les organisateurs vous disent qu’il est de votre responsabilité de contacter votre mentor. Et vous vous dites … il doit être occupé, n’est-ce pas ? Acceptera-t-il même votre appel ? Que lui diriez-vous s’il acceptait votre appel ? Et il veut que vous lisiez un livre ? En quoi cela est-il censé vous aider à nouveau ? Vous savez quoi ? Cela ne marche pas pour vous.
Il s’agit ici d’un défaut de communication. L’organisation a attendu le pire moment possible pour vous dire ce que l’on attend de vous. Elle n’a pas non plus réussi à vous convaincre de la valeur de son programme. Pire encore, elle n’a rien fait pour que vous vous sentiez à votre place. Pendant ce temps, votre mentor a oublié ce qu’il ressentait à votre place. S’il s’était souvenu de son propre malaise, il aurait pu prendre des mesures pour minimiser le vôtre. Parallèlement, vous n’avez pas pris la parole. Vous n’avez pas exprimé vos craintes à votre mentor ou à l’organisation. Vous en avez peut-être parlé à un ami, mais pas à quelqu’un qui savait à quoi s’attendre et qui aurait pu vous aider à apaiser vos craintes. Résultat : Vous êtes parti, persuadé que vous pouviez faire mieux tout seul.
Mais disons que vous n’êtes pas parti. Pourquoi êtes-vous resté ? Peut-être avez-vous commencé avec un fort intérêt pour le mentorat. Vous vouliez peut-être partir, mais vous avez décidé de tenter votre chance. Ou, très probablement, vous vous êtes entendu avec votre mentor parce que vous avez eu une relation instantanée.
Le rapport décrit une relation caractérisée en partie par la compréhension mutuelle ou l’empathie, ce qui facilite la communication. Nous recherchons souvent des personnes ayant une histoire commune parce que nous n’avons pas besoin de leur expliquer nos sentiments. Elles le savent, tout simplement. Le fait de voir une trace de vous-même dans votre mentor vous aide à vous sentir à l’aise dans une situation inconfortable.
Zoom arrière. À quoi cela ressemble-t-il ? Souvent, cela signifie que le mentor et le mentoré partagent la même race, le même sexe, la même origine ethnique ou la même situation économique initiale. L’avantage évident de cet arrangement est qu’il aide le mentoré à répondre à la question suivante : « Comment les gens dans cette entreprise pourraient-ils me traiter en fonction de mes caractéristiques immuables ? ». Toutefois, cet arrangement présente également un inconvénient.
L’un des avantages d’avoir un mentor est que la personne guidée entre dans le réseau du mentor. Aux États-Unis, l’écrasante majorité des personnes occupant des postes de direction sont des hommes blancs. Notre tendance à nous connecter avec « quelqu’un comme nous » peut donc reproduire le même manque de diversité sociale que de nombreuses entreprises s’efforcent de changer. Mais disons que vous avez de la chance – votre organisation reconnaît ce problème et a associé aux postes de direction des personnes qui ne leur ressemblent pas. Que se passera-t-il alors ?
Coquilles d’œuf.
Les recherches suggèrent qu’au départ, nous trouvons la diversité sociale menaçante. Nous avons tendance à vouloir rester avec les membres de notre propre groupe. C’est plus sûr. Nous ne savons pas ce que « ces gens » pourraient nous faire. Comme nous formons facilement des groupes, ces personnes peuvent être pratiquement n’importe qui. Quelqu’un de race différente. Quelqu’un de sexe différent. Quelqu’un qui a des goûts différents en matière de vêtements, de musique, de nourriture, de coiffure, de parfum ou de livres. Quelqu’un qui s’est trouvé du mauvais côté d’une pièce de monnaie.
Nous nous attendons à être jugés négativement par les membres d’un autre groupe. Dans certains cas, nous nous attendons à être physiquement blessés par des personnes qui nous rappellent quelqu’un qui nous a fait du mal ou qui a fait du mal à un membre de notre groupe. Nous ne parlons pas librement parce que nous ne voulons pas offenser. Nous cessons de partager nos opinions lorsque quelqu’un nous demande plus d’informations que nous ne sommes prêts à lui en donner. En cas de problème, nous répondons à la question du pourquoi en utilisant des stéréotypes comme explications au lieu de poser directement la question à l’autre personne. En fin de compte, nous évitons ces personnes.
La méfiance n’est pas de bon augure pour un mentorat. C’est une chose d’être associé à un raciste, à un sexiste ou à un abruti. C’en est une autre de confondre une personne qui voit en vous un potentiel et veut vous aider avec quelqu’un qui veut ruiner votre carrière. Mais comment faire la différence lorsque votre relation part d’un sentiment de méfiance? Lorsque vous êtes nouveau sur le terrain ? Et que l’on vous demande d’adopter une nouvelle normalité ? De quelqu’un qui a des années d’expérience que vous n’avez pas ?
Vous avez besoin de temps. Selon une estimation, il faut en moyenne 50 à 90 heures pour devenir un ami occasionnel et 200 heures pour devenir un ami proche. Si vous ne faites pas confiance à quelqu’un parce qu’il appartient à un groupe différent, vous aurez peut-être besoin de plus de temps. Dans le cas d’une personne qui a des préjugés très marqués à l’encontre d’un groupe auquel vous appartenez, le temps ne suffira peut-être pas. Et même si vous connaissez quelqu’un depuis longtemps, il peut être difficile de déterminer s’il vous considère comme un ami. Cependant, avec le temps, même les membres du KKK ont pu se lier d’amitié avec une personne d’une autre race.
En général, ce temps s’accumule grâce à l’expérience partagée. Lorsque nous sommes jeunes, les occasions d’acquérir cette expérience ne manquent pas, mais lorsque nous devenons adultes, le travail remplit le temps qui était auparavant occupé par ce que vous faisiez entre les cours. Il est rare que l’on joue aux cartes au déjeuner après l’obtention du diplôme. C’est l’une des raisons pour lesquelles une personne que j’ai rencontrée récemment m’a suggéré de jouer au golf. Il faut des heures pour jouer une partie – beaucoup de temps pour apprendre à connaître les personnes qui jouent avec vous. Vous avez tout le temps d’apprendre à connaître un mentor qui ne vous convient peut-être pas immédiatement et d’apprendre de lui.
Vous avez été encadré dès votre naissance. Mais contrairement à ce qui se passait lorsque vous étiez un nourrisson, vous avez le choix de la personne qui vous encadre. Essayer de se lier d’amitié avec quelqu’un de plus expérimenté que soi peut s’avérer un parcours semé d’embûches, surtout si cette personne ne correspond pas exactement à un groupe auquel vous appartenez. Mais qui sait ? Vous pourriez découvrir que vous avez plus de choses en commun que vous ne le pensez.
