C’est quelqu’un qui regarde par-dessus votre épaule pendant que vous préparez le dîner ou qui vous dit comment conduire jusqu’à Walmart. Ou qui vous rappelle pour la trentième fois que demain c’est le jour des poubelles ou qu’il ne faut pas oublier d’appeler sa mère. Il s’agit de conseils que vous n’avez pas demandés et que vous ne souhaitez pas vraiment recevoir – sur votre travail, votre santé ou le meilleur moyen d’aller de Washington à New York.
Ce qui vous dérange, ce n’est pas tant le conseil que le besoin apparent de donner des conseils. Ce n’est pas tant le rappel concernant les déchets que l’attitude implicite selon laquelle vous avez besoin d’un rappel. Il s’agit d’avoir l’impression de se faire materner ou paterner à mort, d’être traité comme un enfant de 10 ans plutôt que comme l’adulte que vous êtes. Vos explosions périodiques de « Lâche-moi la grappe ! » ne semblent pas faire de différence.
Il s’agit d’un problème courant dans les couples, qui se traduit par des problèmes de contrôle, de pouvoir, de rigidité, de critiques constantes, de harcèlement. Les étiquettes n’ont pas autant d’importance que le résultat, à savoir que la personne gérée en a assez.
Alors, que faire ? L’une consiste à changer de point de vue, l’autre à changer de modèle.
Changer de perspective
Le contrôle est presque toujours une question d’anxiété. Certes, il existe un petit nombre de personnes pour qui le contrôle est une question de pouvoir brut, mais même dans ce cas, si l’on creuse suffisamment, on découvre une hypervigilance ou une insécurité qui n’est résolue que par un contrôle massif. C’est l’anxiété qui mène la danse, mais toutes les anxiétés ne sont pas égales.
Voici les sources les plus courantes :
S’inquiéter de l’avenir
Les personnes souffrant d’anxiété généralisée sont toujours en train d’anticiper le pire, de regarder autour d’elles. C’est là qu’interviennent les rappels – n’oubliez pas de payer la facture d’électricité, avez-vous pensé à _____ ? Le contenu n’a pas d’importance, les rappels sont le résultat de leur anticipation, bien en amont, pour s’assurer que les choses sont faites afin d’éviter les catastrophes possibles imaginées.
Inquiétude quant à la fiabilité
C’est à peu près la même chose – avez-vous payé la facture – mais le facteur déterminant est la croyance réelle ou supposée que les autres ne sont pas fiables. Cela peut venir des parents et de l’enfance, ou du fait que vous souffrez de TDA/H et que vous avez l’habitude de ne pas être fiable. Votre partenaire a appris que les gens ne sont pas fiables et un suivi est donc nécessaire. Il s’agit d’une question de confiance.
Soins et anxiété
Mettre un manteau, appeler le médecin, se coucher plus tôt, se moucher. Anxiété, mais motivée par la sollicitude – tu es important pour moi, je veux m’assurer que tu vas bien.
Anxiété et conseils
Pourquoi ne pas appeler la banque ? Écrivez un courriel à votre patron et dites______. Conseils non désirés. Il s’agit ici d’un mélange d’anxiété et de volonté d’être utile, de résoudre les problèmes et de soutenir les autres. Nous formons une équipe, je me soucie de vous et j’essaie de vous aider à gérer votre vie et vos problèmes pour que vous n’ayez pas à vous battre autant.
Toutes ces perspectives sont synonymes d’anxiété. Les intentions se perdent dans le mélange et la microgestion ressemble à un contrôle et à une critique.
Ce qu’il faut faire
Essayer une perspective différente
Afin de ne pas réagir de manière excessive ou de ne pas devenir rancunier, essayez ces autres perspectives – remplacer l’anxiété par le contrôle, supposer une intention de soutien plutôt qu’une intention malveillante.
Réaliser que le conducteur est leur problème, pas nécessairement le vôtre
L’autre personne est contrariée et en vous faisant faire ce qu’elle veut que vous fassiez, elle a appris à se sentir mieux. Pour vous, le défi consiste à respirer profondément et à réaliser qu’il s’agit de son problème, qu’il a appris à faire face, qu’il se bat pour ne pas avoir l’impression d’être le petit enfant qui fait des bêtises et qui a toujours des ennuis.
Demandez-lui comment vous pouvez l’aider à résoudre son problème
Lâchez-moi ou laissez-moi tranquille, c’est rarement efficace. Comme le problème sous-jacent est l’anxiété, demandez plutôt : « Dis-moi ce qui te préoccupe ». Cela permet d’atteindre le moteur sous-jacent – l’inquiétude. Parlez-en, puis demandez-lui ce que vous pouvez faire pour l’aider à résoudre son problème… en plus de faire exactement ce qu’il veut que vous fassiez. Il s’agit moins de vous considérer comme la cause que de vous concentrer sur le véritable problème, en vous attaquant à la question essentielle qui doit être résolue.
Parler du problème le plus important
Le risque est d’entrer dans le vif du sujet – as-tu payé la facture ou non, arrête de me harceler avec la poubelle – ou d’entrer dans le vif du sujet pour savoir qui a raison, ce qui est une perte de temps. Au lieu de cela, prenez du recul et parlez du problème global, à savoir que vous vous sentez microgéré et que vous avez besoin de comprendre ce qui en est la cause.
Il s’agit de la dynamique de la relation, du sentiment d’être écouté par l’autre et de la recherche de solutions gagnant-gagnant. Encore une fois, examinez le schéma général – le contrôle et votre réaction qui ne fonctionnent pas – et voyez si vous pouvez trouver une meilleure solution.
Passez outre vos réactions de petit enfant
Enfin, vous ne pouvez peut-être pas contrôler l’autre, mais vous pouvez contrôler vos réactions. C’est un point sur lequel vous pouvez travailler. Encore une fois, il ne s’agit pas de céder et de supporter la situation, mais de réaliser que l’on vous pousse à bout et que vous pouvez changer votre réaction. Il s’agit de toi et de la mise à jour du logiciel dans ton cerveau.
En agissant différemment, vous pouvez changer le climat et peut-être, en fin de compte, changer le problème.
