Vous vous sentez contrôlé ou critiqué ? Essayez de changer votre perception

Source : AnnaKovacuk/Pixabay

J’ai été marié la majeure partie de ma vie ; je suis thérapeute et je travaille avec des couples. Pourtant, j’ai toujours été contrarié par le fait que ma partenaire me dise ce que je devais faire, qu’elle me dise ce qui la contrariait et ce qu’elle voulait que je fasse à la place. Je me sentais automatiquement comme un petit enfant qui n’aimait pas ce que disait son parent. Et je réagissais souvent de la même manière : je ripostais comme un gamin de 15 ans ou je l’ignorais complètement. Mais au fil des ans, j’ai travaillé sur ce sujet et il m’a fallu beaucoup de temps pour essayer de voir les commentaires de ma partenaire différemment, pour réaliser qu’il s’agissait au moins de moi – et finalement, je me suis améliorée à ce sujet. Mais cela m’a pris beaucoup de temps et de travail mental.

Les relations intimes sont automatiquement compliquées parce qu’elles sont intimes. Alors que vous pouvez agir de manière appropriée lors d’une réunion du personnel lorsqu’un collègue fait un commentaire stupide, vous pouvez perdre les pédales lorsque votre partenaire fait de même. Pourquoi ? Parce que vous savez tous deux comment vous déclencher l’un l’autre, vous avez des antécédents et, une fois engagé, votre moi professionnel se déconnecte.

Mais l’une des sources les plus courantes de disputes et leurs éléments déclencheurs sont vos blessures émotionnelles particulières : la critique, le sentiment d’être rejeté et de ne pas être entendu, la microgestion, la négligence, le fait de ne pas être apprécié. Lorsque ces blessures sont déclenchées – un commentaire négatif sur le dîner, la façon d’aller au magasin, la tenue vestimentaire ou le texto auquel on ne répond jamais – nous nous replongeons dans notre cerveau d’enfant. Nous nous sentons à nouveau comme un enfant de 10 ans et nous réagissons comme à l’époque : nous boudons et nous nous retirons, nous sommes anxieux et nous marchons sur des œufs, nous nous mettons en colère.

Lorsque cela se produit, nous filtrons notre vie actuelle à travers le filtre de notre enfance. Le défi pour chacun d’entre nous est d’apprendre à changer de filtre pour que tout ne tourne pas autour de nous et du passé. C’est là qu’il faut réinterpréter le présent à travers le prisme de l’adulte actuel plutôt qu’à travers celui de l’ancien. Et lorsqu’il s’agit de microgestion et de critiques de la part de votre partenaire, il y a quelques lentilles clés à essayer qui peuvent faire toute la différence :

Supposer l’anxiété

Lorsque l’on pense que l’autre fait de la microgestion, critique ou même se met en colère, il est facile de penser qu’il s’agit d’un pouvoir, que les autres prennent le dessus sur vous, mais le plus souvent, c’est l’anxiété qui est à l’origine de cette attitude. (Le contrôle et la colère de certaines personnes sont-ils motivés par le pouvoir et l’intimidation? Bien sûr, mais ce n’est pas le cas de la plupart des gens). Leur anxiété les pousse à s’inquiéter, et leur inquiétude les pousse à vouloir contrôler – vous faire faire ce qu’ils veulent que vous fassiez ou ce que vous devriez faire, pour soulager leur anxiété. Ou bien elles sont conçues pour être hypervigilantes, toujours sur le qui-vive, et s’enflamment facilement au moindre signe de menace. Ils s’en prennent donc à vous, et il est compréhensible que vous réagissiez de manière excessive ou que vous répondiez de la même manière – laissez-moi tranquille, arrêtez de me dire ce que je dois faire, arrêtez de me dire ce que je fais de travers – et tout cela ne fait qu’ajouter de l’huile sur le feu, aggravant ainsi la situation.

Que faire à la place ?

Pour éviter ce drame, vous devez faire deux choses : Réalisez que votre enfant est en train de se déclencher et dites-vous que votre partenaire est en train de se déclencher et qu’il est anxieux. En réalisant cela, vous sortez de votre tempête émotionnelle, vous assumez la responsabilité de votre propre réaction tout en plaçant la majorité du problème là où il se trouve, c’est-à-dire chez votre partenaire anxieux. Et surtout, en faisant cela – en vous disant qu’il ne s’agit pas de moi, mais plutôt de lui et de son anxiété – vous êtes moins susceptible d’être sur la défensive ; vous pouvez voir que votre partenaire est en difficulté – votre objectif n’est plus de vous défendre, mais de l’aider.

Cela signifie-t-il que vous restez là et que vous acceptez ce qui vous arrive, en vous sentant émotionnellement maltraité ? Bien sûr que non. Mais à ce moment-là, il s’agit de prodiguer les premiers soins et non d’alimenter le feu. Vous pouvez revenir en arrière lorsque la poussière est retombée et avoir une conversation rationnelle et adulte sur ce que vous avez ressenti et sur ce que vous voulez que l’autre personne fasse différemment. Vous dites maintenant ce que vous ne pouviez pas dire à vos parents.

Partir du principe que les intentions sont bonnes

Fais attention dans les escaliers ; porte un manteau ; appelle ta mère. Directives, opinions, conseils ; maman ou papa vous dit ce qu’il faut faire. Là encore, leur anxiété est en jeu, mais leur inquiétude est motivée par le souci qu’ils ont de vous.

Que faire à la place ?

Essayez de supposer des intentions positives plutôt que négatives – ils s’inquiètent, ils ne contrôlent pas. S’il s’agit d’une habitude et non d’un événement isolé, ayez une conversation entre adultes, loin du feu de l’action, sur ce dont vous avez besoin et sur ce qui vous dérange le plus.

Il s’agit de changer le climat de votre relation, de résoudre les problèmes de manière proactive et productive, mais aussi de recâbler votre cerveau, de modifier ces vieux circuits et perceptions négatifs de petit enfant, afin qu’ils soient moins réactionnels, moins en pilotage automatique et, espérons-le, plus réalistes.

Votre vision du monde et des autres change lorsque vous pouvez changer d’avis.