J’étudie les relations amoureuses. Je suis également fiancée. J’ai donc, bien sûr, beaucoup réfléchi à ce que signifie réellement le fait que mon partenaire et moi nous marions l’un à l’autre. Les chercheurs ont constaté que les mariages sont des événements marquants de la vie, mais nous ne savons pas vraiment pourquoi ils sont si importants. Le mariage peut simplement servir à célébrer une étape importante : reconnaître la relation qu’un couple a construite ensemble et l’amour qu’ils partagent l’un pour l’autre. Mais les mariages sont également très orientés vers l’avenir, puisque le couple s’engage publiquement à maintenir sa relation pour la vie. Je soupçonne que ce sont ces vœux – les promesses solennelles que les jeunes mariés se font l’un à l’autre devant leurs amis les plus proches et leur famille – qui sont au cœur de la raison pour laquelle les mariages ont un tel impact émotionnel.
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Pas de pression. Lorsque mon partenaire et moi nous sommes assis pour réfléchir à nos propres vœux, il est clair que nous avions beaucoup de choses à considérer. Si ces promesses sont l’essence même du mariage, que voulons-nous nous promettre exactement ? Nous pouvions toujours opter pour les vœux de mariage traditionnels : dans la richesse, dans la pauvreté, dans la maladie et dans la santé, pour le meilleur et pour le pire… mais ceux-ci nous semblaient un peu trop vagues à notre goût. Nous avons décidé de faire des promesses plus spécifiques, plus comportementales : des choses que nous pouvons nous efforcer de faire l’un pour l’autre et qui nous aideront non seulement à rester ensemble, mais aussi à être heureux et épanouis dans notre mariage.
Par chance, j’avais à portée de main des décennies de recherches pour nous aider à comprendre ce que signifie vraiment être un bon conjoint. Pourquoi ne pas exploiter ces ressources pour notre mariage ? En d’autres termes – et cela peut sembler complètement exagéré pour certains – nous avons décidé de rédiger des vœux basés sur la recherche.
Vous trouverez ci-dessous les dix promesses que nous avons décidé de nous faire l’un à l’autre. Nous pensons que chacune de ces promesses nous aidera à atteindre le bonheur conjugal à long terme. Voici pourquoi. (REMARQUE : vous pouvez cliquer sur les termes en italique pour obtenir une description plus complète de chaque axe de recherche).
1 ) « Je promets de te respecter, de t’admirer et de t’apprécier pour ce que tu es, ainsi que pour la personne que tu souhaites devenir ».
Les recherches sur les illusions positives montrent qu’il est utile de voir ses partenaires romantiques sous un jour positif – d’apprécier leurs qualités plutôt que de ruminer leurs défauts. Non seulement cette perspective ensoleillée conduit à une plus grande satisfaction dans la relation, mais les illusions positives aident les partenaires à se sentir mieux dans leur peau.1 Ainsi, dans la première partie de ce vœu, nous promettons de toujours voir ce qu’il y a de mieux chez l’autre.
Dans la deuxième partie de ce vœu, mon partenaire et moi promettons de nous soutenir mutuellement dans nos efforts pour grandir et nous améliorer au fil du temps. C’est ce qu’on appelle le phénomène Michel-Ange, et les recherches montrent que le fait de soutenir les changements que votre partenaire opère sur lui-même est très bénéfique à la fois pour lui et pour larelation2. Il s’agit de soutenir les objectifs personnels du partenaire.
2. « Je promets de soutenir et de protéger votre liberté, car même si nos vies sont liées, vos choix restent les vôtres.
Ce vœu s’inspire de la recherche sur l’autonomie. Bien que les êtres humains soient des créatures sociales qui ont besoin de relations et les apprécient, il est également important pour nous de conserver notre individualité. En particulier, nous avons besoin de sentir que les décisions que nous prenons viennent vraiment de nous. Lorsque les gens se sentent contraints ou forcés de faire des choix – comme s’ils n’avaient pas vraiment le choix – ils sont moins heureux et moins épanouis. Dans ce vœu, mon partenaire et moi promettons d’éviter de faire pression sur l’autre, de le culpabiliser ou de le contraindre à prendre des décisions, en nous efforçant au contraire de toujours respecter le droit de l’autre à faire des choix pour lui-même.
3. « Je promets de chercher à comprendre en profondeur vos souhaits, vos désirs, vos peurs et vos rêves.
Ce vœu s’inspire de la recherche sur la réactivité, qui consiste à répondre avec sensibilité aux besoins de votre partenaire. S’efforcer de répondre aux besoins de l’autre est l’une des pierres angulaires des relations saines.4 Toutefois, il est impossible de répondre aux besoins d’un partenaire si l’on ne les connaît pas. Comprendre son partenaire est la première étape pour être réceptif, et c’est pourquoi nous nous engageons tous à chercher à nous comprendre profondément.
4. « Je promets de toujours m’efforcer de répondre à vos besoins, non par obligation, mais parce que cela me fait plaisir de vous voir heureux ».
Une fois que nous avons déterminé les besoins de l’autre, mon partenaire et moi promettons de faire de notre mieux pour y répondre. Bien sûr, cela peut être plus facile à dire qu’à faire. Parfois, donner à votre partenaire ce dont il a besoin implique des sacrifices difficiles de votre part.
Les recherches sur le sacrifice montrent qu’il est important de ne pas faire de sacrifices pour des raisons d’évitement, comme le sentiment que vous « devriez » donner quelque chose à votre partenaire. Les deux partenaires sont mieux lotis lorsque les sacrifices sont faits pour des raisons d’approche, comme le désir sincère de rendre son partenaire heureux.5 Par ce vœu, mon partenaire et moi nous promettons donc l’un à l’autre que lorsque nous nous sacrifierons l’un pour l’autre, nous le ferons uniquement avec amour et attention, et non à contrecœur ou avec ressentiment. Si et quand nous ne pouvons pas faire de sacrifices pour les bonnes raisons, il est probablement préférable de ne pas en faire du tout.
5. « Je te promets d’être là pour toi quand tu auras besoin de moi, quand tu auras besoin de moi. »
Ce vœu est basé sur ce que signifie être une bonne figure d’attachement: la personne dans votre vie sur laquelle vous comptez le plus pour vous soutenir. Par ce vœu, nous promettons d’être toujours là l’un pour l’autre lorsque l’un d’entre nous est en détresse : d’être le point de chute de l’autre, ou ce que les chercheurs appellent un « havre de sécurité « 6.
6. « Je promets de nourrir vos objectifs et vos ambitions, de vous soutenir dans l’adversité et de célébrer vos victoires.
Ce vœu couvre l’autre aspect d’une bonne figure d’attachement : être là pour son partenaire lorsqu’il n’est pas en détresse. En fait, mon partenaire et moi voulons tous deux savoir que nous pouvons prendre des risques, faire des erreurs et rentrer à la maison avec un partenaire qui nous soutient à la fin de la journée. Permettre à votre partenaire de se lancer à la conquête de ses objectifs, en sachant que vous êtes là, en arrière-plan, pour l’encourager, c’est ce qu’on appelle être une « base de sécurité « 7.
7. « Je promets de faire en sorte que notre vie reste excitante, aventureuse et pleine de passion. »
Nous nous inspirons ici de la recherche sur la théorie de l’expansion personnelle, qui montre que les couples sont plus heureux lorsqu’ils s’engagent ensemble dans des activités nouvelles et intéressantes.8 En fait, nous nous promettons mutuellement de ne pas laisser notre relation tomber dans la routine.9 Nous allons continuer à nous faire la cour, à voyager et à explorer ensemble, et à partager des expériences nouvelles et intéressantes jusqu’à la fin de notre vie.
8. « Je promets de persévérer dans les moments difficiles, sachant que tous les défis auxquels nous sommes confrontés, nous les surmonterons ensemble.
Il s’agit de notre version des vœux traditionnels d’union « pour le meilleur et pour le pire » ; en d’autres termes, il s’agit d’une promesse de rester engagés l’un envers l’autre. Les recherches montrent qu’en adoptant cette perspective d’engagement – où nous avons l’intention de rester ensemble contre vents et marées – nous devrions être mieux à même de faire face à toute adversité qui pourrait se présenter à nous. En effet, lorsqu’un couple se considère comme un partenariat permanent, sa perspective sur les problèmes tend à changer, passant de « moi contre toi » à « nous contre le problème » : l’engagement aide les gens à ne plus considérer les conflits comme des sommes nulles, mais à donner la priorité au bien-être de leur partenaire et de leur relation.10 Ainsi, en agissant comme une équipe, nous serons mieux à même de relever les défis ensemble.
9. « Je vous promets de vous traiter avec compassion plutôt qu’avec équité, parce que nous sommes une équipe, maintenant et pour toujours.
Ce vœu s’inspire de la recherche sur l’orientation communautaire. L’orientation communautaire signifie que vous contribuez à votre relation en fonction des besoins et de ce que vous avez à donner.11 En d’autres termes, il s’agit de jouer en équipe. Avec ce vœu, nous promettons de ne pas « suivre et échanger », en nous surveillant mutuellement pour nous assurer que nous contribuons tous à la relation de manière juste et équitable (« J’ai fait la vaisselle hier, tu devrais donc la faire aujourd’hui »). Au contraire, nous promettons de toujours nous efforcer de contribuer dans la mesure de nos possibilités, en fonction des besoins de notre partenaire (« Tu es rentré très tard et tu as eu une journée stressante – je ferai la vaisselle ce soir »). Nous sommes convaincus que nos efforts respectifs s’équilibreront plus ou moins à long terme. La force communautaire, ou cette volonté de donner à la relation sans trop se soucier de ce que l’on reçoit en retour, est associée à toute une série de résultats positifs dans la relation.12
10. « Je promets de te montrer, chaque jour, que je sais exactement la chance que j’ai de t’avoir dans ma vie.
Pour ce dernier vœu, nous nous appuyons sur des recherches portant sur l’émotion de la gratitude.13 Lorsque les gens apprécient leur partenaire, ils sont plus heureux et plus engagés dans leur relation. Et lorsque les gens expriment leur gratitude à leurs partenaires, ces derniers se sentent appréciés, ce qui les rend eux-mêmes plus heureux, plus engagés et plus reconnaissants. C’est un merveilleux cycle de bonté. Par ce vœu, mon partenaire et moi promettons donc de ne jamais nous considérer comme acquis, mais plutôt d’apprécier ce que nous avons et de nous exprimer cette appréciation l’un à l’autre souvent.
* * *
Après le mariage, nous prévoyons de les faire graver et de les accrocher dans notre entrée, afin de nous rappeler régulièrement que nous avons fait ces promesses. Il est clair que c’est le respect de ces promesses qui constitue le véritable défi. Mais les efforts que nous ferons pour les respecter renforceront sans aucun doute notre relation.
D’ailleurs, si quelqu’un d’autre aime l’idée d’avoir des vœux de mariage basés sur la recherche, n’hésitez pas à les utiliser. Nous sommes heureux de les partager !
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Samantha Joel – Articles surla science des relations
Les recherches de Samantha portent sur la manière dont les gens prennent des décisions concernant leurs relations amoureuses. Par exemple, quels types de facteurs les gens prennent-ils en considération lorsqu’ils décident de poursuivre un rendez-vous potentiel, de s’investir dans une nouvelle relation ou de rompre avec un partenaire romantique ?
1Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions : Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 79-98.
2Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J. et Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self : Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.
3Knee, C. R., Lonsbary, C., Canevello, A. et Patrick, H. (2005). Self-determination and conflict in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 89, 997-1009.
4Reis, H. T., Clark, M. S. et Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. Dans D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.), Handbook of closeness and intimacy (pp. 201-225). Mahwah, NJ : Lawrence Erlbaum.
5Impett, E. A., Gable, S. L., & Pepau, L. A. (2005). Giving up and giving in : The costs and benefits of daily sacrifice in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 89, 327-344.
6Collins, N. L., & Feeney, B. C. (2001). A safe haven : An attachment theory perspective on support seeking and caregiving in intimate relationship. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 1053-1073.
7Feeney, B. C. et Thrush, R. L. (2010). Relationship influences on exploration in adulthood : The characteristics and function of a secure base. Journal of Personality and Social Psychology, 98, 51-76.
8Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
9Tsapelas, I., Aron, A. et Orbuch, T. (2009). Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20, 543-545.
10Rusbult, C. E., Olsen, N., Davis, J. L. et Hannon, P. A. (2001). Commitment and relationship maintenance mechanisms. Dans J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Close romantic relationships : Maintenance and enhancement (pp. 87-113). Mahwah, NJ : Erlbaum.
11Clark, M.S., & Mills, J. (2012) Communal (and exchange) relationships. In P.A.M. Van Lange, A. W. Kruglanski, E.T. Higgins (Eds.), Handbook of Theories of Social Psychology (pp. 232-250). Thousand Oaks, CA, Sage.
12Kogan, A., Impett, E., Oveis, C. Hui, B., Gordon, A. Keltner, D. (2010). When giving feels good : The intrinsic benefits of sacrifice in romantic relationships for the communally motivated », Psychological Science, 21, 1918-1924.
13Gordon, A. M., Impett, E. A., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2012). To have and to hold : La gratitude favorise le maintien de la relation dans les liens intimes. Journal of Personality and Social Psychology, 103, 257-274. 