C’est un trait de personnalité. Que nous avons tous. Il fait partie d’un ego sain.
Si certains d’entre nous sont un peu plus narcissiques que d’autres, très peu de personnes sont de véritables « narcissiques ».
Pourtant, nos fils d’actualité sur les médias sociaux sont remplis de femmes qui dénoncent leur ex comme étant narcissique. Sans doute alimenté par le kajillion de blogs « 5 000 signes que votre ex est un narcissique » qui circulent actuellement.
Toutes ces listes de contrôle #narcissiques – je veux dire, en fonction de mon humeur et de la façon dont je me sens « petite », je peux personnellement cocher presque chacune d’entre elles :
- Ne peut pas admettre ses erreurs
- Attitude supérieure
- Irresponsable avec l’argent
Parce que, vous savez, c’est humain.
Cet engouement consiste à sortir du contexte nos comportements humains les moins agréables, à les emballer et à les appeler « narcissisme ».
Et si c’est le cas, nous devrions tous être très, très inquiets. Parce qu’il est difficile pour un vrai narcissique de changer. C’est une pathologie légitime. Et j’aime à penser que nous avons plus de potentiel de croissance que cela.
Mais ça ne vous aide pas vraiment.
Voici pourquoi je m’intéresse suffisamment à la question pour en parler :
Qualifier à tort votre ex (ou même votre partenaire actuel) de narcissique ne vous aidera pas à long terme.
Je veux dire, oui, je comprends. Appliquer l’étiquette peut être un énorme soulagement au début.
C’est un coup de force.
C’est une déclaration à vous-même, qui montre que vous avez enfin compris que la façon dont ils vous ont traité n’était pas à la hauteur.
Tout ce comportement merdique était… merdique.
Que ça t’a baisé l’esprit.
Et maintenant que la poussière est retombée, vous pouvez enfin voir la vérité à nouveau. VOTRE vérité.
Tapez dans le mille.
Mais ça ne vous aide pas.
Au mieux, cela vous enferme dans le jeu des reproches, ce qui vous empêche de passer à autre chose.
Au pire, cela vous empêche de voir votre propre rôle dans la relation. Les 50% qui vous reviennent.
Les relations peuvent être difficiles. Derrr. Ils font ressortir notre merde. Il y a des dynamiques subtiles qui se jouent et ça devient désordonné AF.
Nous ne nous montrons pas toujours sous notre meilleur jour.
Et non, ce n’est pas moi qui excuse les mauvais comportements. Mais ce n’est pas en jetant toutes nos idées noires sous la bannière du « narcissisme » que l’on fera évoluer les choses.
Posez les questions difficiles
Alors soyez réaliste avec vous-même :
Votre ex est-il VRAIMENT un narcissique ?
Si la réponse est un vrai oui, alors vous aurez besoin d’une thérapie pour vous en remettre. Parce que oui, c’est dommageable. Il n’y a rien à redire à ça. C’est vraiment très sérieux.
Ou peut-être n’était-il pas narcissique, mais vous étiez en fait dans une relation abusive. (Oui, il y a des chevauchements, mais pas autant que vous le pensez. Les vrais narcissiques sont rares, et nous savons tous que la violence domestique est plus répandue).
Encore une fois, vous aurez besoin d’une thérapie intense pour vous aider à guérir de ça. Et encore une fois, c’est vraiment très sérieux.
Mais pour le reste d’entre nous…
Se pourrait-il que votre ex soit imparfaitement humain ?
Qu’ils ne savaient pas comment faire de l’intimité ? Ou l’engagement? Qu’ils se débattaient avec des problèmes de confiance en eux ? D’image de soi? D’anxiété ? De stress ? De dépression?
Qu’ils s’appuient sur des mécanismes d’adaptation défensifs ? Des comportements d’adaptation inadaptés ?
Se pourrait-il que vous ayez un peu de ça aussi ?
Je ne dis pas ça pour diminuer ton expérience. L’amour fait mal, surtout si la personne que tu aimes est elle-même blessée.
Et je ne dis pas que vous devriez retourner vers eux en courant. Surtout s’ils ont refusé de regarder leurs bagages.
Faites preuve de discernement : tout le monde n’est pas forcément un bon partenaire.
Mais ne laissez pas la clause échappatoire « mon ex est un narcissique » vous empêcher de poser les bonnes questions :
Pourquoi les avez-vous choisis en premier lieu ? Pourquoi êtes-vous resté ? Qu’avez-vous ignoré, et POURQUOI l’avez-vous ignoré ? Sur quoi étiez-vous complètement aveugle, mais que vous pouvez maintenant voir ?
Et de façon plus inconfortable, mais beaucoup plus valorisante, de demander :
Quel était VOTRE rôle dans la dynamique de la relation ?
Quels sont les schémas que VOUS avez reproduits ? Quels sont VOS mécanismes d’adaptation inadaptés ? Quels sont VOS déclencheurs ?
C’est ainsi que la liberté s’installe.
Pour que dans votre prochaine relation, vous ne reproduisiez pas les mêmes schémas. Vous aurez la perspicacité de créer quelque chose de différent.
Vous ferez preuve de discernement. Vous poserez des questions, vous réfléchirez et vous respecterez vos propres normes.
Il se peut même que vous puissiez collaborer et aider à guérir les blessures de l’autre, car cela fait aussi partie de la magie.
Tous les ex ne sont pas des narcissiques
Et surtout, vous verrez la subtilité du comportement humain. Vous verrez la personne en face de vous, dans toute sa complexité, avec tous ses traits, bons et mauvais.
Au lieu d’une simple étiquette.