Bob souhaite sortir avec Anne et pense qu’ils pourraient vraiment s’entendre, mais il n’est pas sûr qu’Anne ressente la même chose. Par conséquent, Bob a peur de faire un pas vers Anne parce qu’il ne veut pas être rejeté. Bob prend donc ses distances, pensant que son intérêt est évident pour Anne, et attend de voir si cette dernière l’invitera à sortir. Anne, qui s’intéresse à Bob, craint elle aussi d’être rejetée, et joue donc la carte de la décontraction en attendant que Bob l’invite à sortir. Ils se retiennent tous deux parce qu’ils craignent d’être rejetés, mais comme aucun d’entre eux ne fait un geste, ils supposent tous deux que l’autre ne les intéresse pas. Ils pensent également tous les deux que leurs inquiétudes concernant le rejet et leur intérêt pour les relations amoureuses sont évidents. Hélas, Bob et Anne ne finissent jamais par sortir ensemble, parce qu’ils ont tous deux attendu que l’autre fasse le premier pas et, comme celui-ci n’a pas eu lieu, ils ont supposé que l’autre n’était pas intéressé. Vous avez peut-être vécu des versions de ce scénario dans votre propre vie, ou l’avez vu à la télévision ou au cinéma. Dans cet article, je décris une recherche sur la façon dont la peur du rejet affecte la façon dont les gens pensent et se comportent lorsqu’ils essaient de commencer une nouvelle relation (ce que les chercheurs appellent l’initiation de la relation).
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Il y a quelques mois, j’ai écrit sur la façon dont l’estime de soi affecte le comportement lors de l’initiation d’une relation. Pour résumer, les hommes ayant une faible estime d’eux-mêmes (par rapport à ceux qui ont une meilleure estime d’eux-mêmes) ont tendance à utiliser davantage le flirt indirect (par exemple, en se penchant vers l’autre personne) que le flirt direct (par exemple, en exprimant leur intérêt à passer du temps avec l’autre personne) lorsque le risque de rejet est élevé, par rapport à un risque de rejet faible.1 En général, les gens ont tendance à penser qu’ils sont plus susceptibles d’être nerveux que les autres lorsqu’ils entament une relation et qu’ils sont plus susceptibles que les autres de ne pas poursuivre une relation avec quelqu’un par peur du rejet.2 Cette tendance des gens à penser qu’ils sont les seuls à craindre le rejet peut affecter leur comportement et la façon dont ils interprètent le comportement des autres.
Lorsque les gens ne savent pas si une autre personne est intéressée sur le plan romantique et qu’ils sont nerveux à ce sujet, ils peuvent décider d’attendre que l’autre personne fasse le premier pas2 ou se retirer (par exemple, cesser de parler) dans l’espoir que l’autre personne lespoursuive3: Bob et Anne s’intéressaient l’un à l’autre sur le plan romantique, mais ils craignaient tous deux d’être rejetés et attendaient que l’autre fasse le premier pas. Ni Bob ni Anne n’ont fini par prendre l’initiative, si bien qu’aucune relation romantique ne s’est jamais nouée entre eux. Ce qui s’est passé, c’est qu’ils n’ont pas pris en compte le fait que l’autre personne pouvait également être nerveuse. Bob n’a pas parlé parce qu’il voulait voir si Anne parlerait, mais il a interprété le silence d’Anne comme signifiant qu’elle n’était pas intéressée par lui. Les gens donnent des explications différentes pour leur propre comportement et pour celui des autres.2 Prenons un autre exemple : du point de vue de Bob, s’il demande à Anne ce qu’elle va faire le week-end prochain, il a l’impression de lui faire part de son intérêt romantique de manière directe ; mais si elle lui demande ce qu’il va faire le week-end prochain, pour lui, cela peut vouloir dire n’importe quoi et ne signifie pas nécessairement qu’elle s’intéresse à lui sur le plan romantique. En d’autres termes, Bob donne des explications différentes pour son propre comportement par rapport à celui d’Anne, même si cette dernière se comporte exactement de la même manière que lui.
Une autre partie de ce qui se passe dans le scénario à l’origine de cet article est que les personnes qui craignent d’être rejetées (comme les personnes qui ont une faible estime d’elles-mêmes, qui sont anxieusement attachées, ou même les personnes qui se souviennent simplement d’une fois où elles ont été rejetées) ont tendance à penser que leur flirt est plus évident qu’il ne l’est en réalité et que les autres personnes tiendront compte de leur nervosité à l’idée d’être rejetées lorsqu’elles interpréteront leur comportement.4 Dans une série d’études, les chercheurs ont comparé les véritables sentiments romantiques des participants avec le degré d’intérêt que les participants pensaient avoir manifesté et avec le degré d’intérêt qu’ils avaient réellement manifesté. Devinez ce qu’ils ont trouvé ?Par exemple, les chercheurs ont demandé à Bob dans quelle mesure il s’intéressait à Anne et dans quelle mesure il pensait que son intérêt était évident pour Anne, et ils ont demandé à Anne dans quelle mesure Bob s’intéressait à elle. Il s’avère que lorsque Bob était très intéressé et très inquiet d’être rejeté, il pensait qu’Anne savait qu’il était au moins un peu intéressé, mais en réalité Anne pensait que Bob n’était pas intéressé. Lorsque Bob était moins intéressé par Anne ou moins inquiet d’être rejeté, il évaluait plus précisément le degré d’intérêt qu’il avait manifesté.
Cette recherche permet de comprendre pourquoi certaines personnes continuent à se sentir seules : elles pensent qu’elles expriment plus d’intérêt pour les autres qu’elles ne le font réellement, que leur nervosité est plus évidente qu’elle ne l’est en réalité et que les autres tiendront compte de leur nervosité (alors qu’en réalité, les autres interprètent leur comportement comme un signe de désintérêt). En outre, les gens ne tiennent pas compte du fait que la personne avec laquelle ils interagissent peut également craindre d’être rejetée et que l’autre personne peut aussi se retenir. Ainsi, la prochaine fois que vous parlerez à une personne qui vous intéresse et que vous craindrez d’être rejeté, n’oubliez pas que votre intérêt n’est peut-être pas très évident et que l’autre personne peut également craindre d’être rejetée.
TL;DR – Vous craignez d’être rejeté et vous vous retenez ? Vos intentions romantiques ne sont peut-être pas évidentes, les gens ne pensent probablement pas à votre anxiété, et d’autres personnes peuvent également retenir leur intérêt romantique.
(TL;DR) = Trop long ; pas lu
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1Cameron, J. J., Stinson, D. A., & Wood, J. V. (2013). The bold and the bashful : Self-esteem, gender, and relationship initiation. Social Psychological and Personality Science, 4, 685-691. doi : 10.1177/1948550613476309
2Vorauer, J. D., & Ratner, R. K. (1996). Who’s going to make the first move ? Pluralistic ignorance as an impediment to relationship formation. Journal of Social and Personal Relationships, 13, 483-506.
3Douglas, W. (1987). Affinity-testing in initial interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 4, 3-15.
4Vorauer, J. D., Cameron, J. J, Holmes, J. G., & Pearce, D. (2003). Invisible overtures : Fears of rejection and the signal amplification bias. Journal of Personality and Social Psychology, 84, 793-812.
Lisa Hoplock – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches de Lisa portent sur la manière dont les traits de personnalité tels que l’estime de soi et l’attachement influencent les processus interpersonnels dans des situations sociales ambiguës – des situations offrant à la fois des récompenses et des coûts – telles que les contextes de soutien social, l’initiation d’une relation et les demandes en mariage. 