Vous avez été provoqué à des abus réactifs : Protégez-vous des tactiques narcissiques qui peuvent vous nuire

Parlons de la maltraitance réactive – ou maltraitance réactionnelle.

La violence réactive est une forme de « gaslighting », c’est-à-dire qu’une personne provoque intentionnellement chez une autre des réactions intenses et négatives.

Elle peut être émotionnelle, psychologique ou physique et, dans de nombreux cas, la violence réactive est un instinct inconscient, un réflexe.

Est-il nocif ?

Quels sont les types de personnes qui s’adonnent à cette pratique ?

Pourquoi agissent-ils ainsi ? Comment pouvez-vous arrêter le cycle de l’abus réactif?

Installez-vous confortablement, car nous allons tout déballer ci-dessous.

Qu’est-ce que la maltraitance réactive ?

La violence réactive est une forme complexe de manipulation émotionnelle qui a le pouvoir de provoquer de graves traumatismes.

Comment cela fonctionne-t-il ?

Une personne choisit, provoque et pousse une autre personne (ami, membre de la famille, collègue, partenaire romantique, pair, etc.

Finalement, la partie victime des brimades explose, et l’instigateur renverse le scénario, pointe du doigt et revendique le statut de victime.

Pousser une autre personne à bout

Dans le langage courant, la violence réactive est l’acte de pousser une autre personne à bout. C’est le fait de pousser quelqu’un à « craquer » ou à « s’emporter ».

Dans la plupart des cas, les victimes d’abus réactifs (les personnes poussées) reflètent les tactiques de leurs adversaires.

Pourquoi ?

Parce que nous sommes programmés pour riposter lorsqu’on nous frappe – et pour proférer des insultes lorsque nous sommes agressés psychologiquement.

La liaison traumatique

Le lien traumatique est un cycle relationnel toxique et codépendant qui va de pair avec l’abus réactif. Cette expression décrit le lien étroit qui se crée parfois entre les agresseurs et leurs cibles.

couple fighting shouting at each other what is reactive abuse

En général, ces types de partenariats s’articulent autour d’un schéma permanent et destructeur d’abus, suivi d’excuses et d’un bombardement d’amour.

Au bout d’un certain temps, les victimes peuvent penser qu’elles méritent les mauvais traitements et qu’elles n’ont pas d’autre choix que de rester avec l’agresseur. Ce cycle est connu sous le nom de lien traumatique, et il pousse certaines personnes à un point de rupture psychotique.

Il faut un certain temps pour que ce schéma destructeur affecte certaines victimes. Mais il peut jouer un rôle important dans la dynamique d’une relation dès le premier incident.

Abus réactif de la part d’un narcissique

Les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique (TND) sont particulièrement enclines à se livrer à des abus réactifs. Elles poussent et poussent jusqu’à ce que leur cible se brise, puis se retournent et disent : « Regardez comme vous me traitez terriblement !

Les personnalités NPD ne supportent pas d’avoir tort ou d’être en faute. Elles ont perfectionné l’art de fuir les responsabilités et escaladeront les murs pour renverser la situation. Certaines vont même jusqu’à embellir des bleus pour jouer de manière convaincante le rôle de la victime lorsqu’elles sont à l’origine du drame.

La maltraitance réactive est-elle fréquente ?

Malheureusement, les abus réactifs sont plus fréquents que vous ne le pensez. De nombreuses personnes sont coincées dans des relations destructrices, mais il existe une échelle de gravité.

Par exemple, il est difficile de rompre. C’est pourquoi, au lieu de tirer un trait sur leur relation, de nombreuses personnes cherchent à contrarier leur partenaire romantique pour qu’il mette fin à leur relation.

Malheureusement, ces scénarios peuvent se transformer en situations d’abus réactifs. Dans d’autres cas, l’incapacité à mettre fin à la relation est une question inoffensive d’immaturité.

En outre, les personnes souffrant de certains troubles de la personnalité – comme les narcissiques, les histrioniques et les borderline – sont plus susceptibles de se livrer à des abus réactifs.

Si vous voulez vous libérer, suivez mon cours sur les abus émotionnels.

Pourquoi les agresseurs provoquent-ils des violences réactives ?

Pourquoi les agresseurs harcèlent-ils leurs victimes ?

Les délinquants recourent à la violence réactive pour diverses raisons, dont les suivantes

  • La déresponsabilisation des victimes
  • Faire en sorte que les cibles se sentent impuissantes et faibles (ce que les agresseurs préfèrent)
  • Donner à l’agresseur la « preuve » de sa prétendue « victimité »
  • Susciter le doute quant à l’autre version de l’histoire

Les abuseurs s’efforcent de dominer sur les plans mental, physique et social et cajolent les points de déclenchement jusqu’à ce qu’ils brisent leurs objectifs.

Modèles d’abus réactifs

La maltraitance réactive se définit par trois phases : l’antagonisme, la preuve et le retournement de situation.

Première étape : l’antagonisme

La première étape de la violence réactive est l’antagonisme. C’est le travail préparatoire – le fait de provoquer, de harceler et d’aiguillonner. Les agresseurs réactifs s’immiscent dans votre peau en vous perturbant psychologiquement ou physiquement.

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En général, ils commencent par de petites choses. Elles peuvent être si mineures qu’elles ne sont même pas perçues.

Mais avec le temps, ils augmentent le volume et se concentrent sur vos déclencheurs spécifiques. À ce stade, la personne victime d’intimidation peut commencer à souffrir des affres psychologiques du « gaslighting », au bord du gouffre de la santé mentale.

Deuxième étape : la preuve

En fin de compte, la personne provoquée explose et riposte. Elle craque.

Cette réaction est souhaitée par l’agresseur. Dans son optique erronée, elle lui fournit la « preuve » dont il a besoin pour crier au scandale et continuer à manipuler la situation.

Troisième étape : Renverser la situation

La dernière étape est le « retournement de situation ». À ce stade, la victime pointe du doigt la partie qui a craqué, l’accusant d’être déséquilibrée et essayant d’attirer la sympathie.

Lorsque la cible s’emporte enfin, l’agresseur réactif peut même sourire ou se réjouir et dire quelque chose comme : « Tu vois, tu [insérer l’offense] aussi » : « Tu vois ! Tu [insère l’offense] aussi. Je le fais juste pour me défendre. Au mieux, nous sommes tous les deux coupables ! »

L’agresseur fera tout ce qui est en son pouvoir pour se présenter comme la partie innocente tout en faisant apparaître la victime comme déséquilibrée ou imprudente.

La violence réactive fait-elle de vous un agresseur ?

Non, l’abus réactif ne fait pas de vous un abuseur – et quiconque insiste pour dire que c’est le cas est soit terriblement mal informé, soit cherche délibérément à vous faire perdre la tête.

Tout d’abord, la violence réactive est souvent une réponse inconsciente et instinctive. Lorsque nous sommes poussés, bousculés, frappés ou victimes d’intimidation émotionnelle, notre corps libère des hormones de stress. Lorsqu’une quantité excessive s’accumule, nos réflexes de lutte ou de fuite prennent le dessus.

En outre, la violence réactive est une forme d’autodéfense.

La plupart des victimes sont horrifiées par leur comportement et ressentent de la culpabilité et de la honte après avoir réagi. Mais il est important de se débarrasser de ces sentiments, car ils s’accumulent et créent d’autres obstacles à la santé mentale.

Exemples d’abus réactifs

Vous ne savez toujours pas si vous avez bien compris comment cela fonctionne ? Examinons quelques exemples hypothétiques de comportement réactif.

Abus réactifs du groupe de pairs

« Chris » et « Pat » fréquentent les mêmes cercles. Ils sont peut-être élèves dans la même école ou adultes au sein du même groupe d’amis ou de l’association des parents d’élèves. Chris commence à raconter des ragots sur Pat à qui veut bien l’entendre. En peu de temps, Pat devient un paria social à cause des tactiques d’intimidation de Chris.

Un jour, Pat ne supporte plus les chuchotements et les humiliations et s’en prend publiquement à Chris.

Comme Pat a explosé en présence d’autres personnes, tout le monde pense que c’est elle qui a des problèmes, ce qui la rend encore plus honteuse.

Conseil de vie connexe : Les personnes qui parlent mal des autres dans leur dos parleront probablement mal de vous dans le vôtre. Méfiez-vous donc de la personne qui est toujours en train de faire des commérages, de critiquer, de juger et de pointer du doigt.


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Maltraitance réactive parent-enfant

« Jerry » est l’aide à domicile de son vieux père « Merv ». Il suffit de dire que Merv est un râleur obstiné, désagréable et sournois. Il frappe Jerry avec sa canne et lance sans cesse des injures à son fils. Une fois, Merv a même fait trébucher Jerry volontairement.

Un jour, Jerry en a assez et saisit le bras de Merv pour empêcher son père de s’emparer de la canne. Merv fait une crise, accuse Jerry de le maltraiter et appelle les flics.

La police arrive sur les lieux et voit une ecchymose à l’endroit où Jerry a attrapé Merv. Les policiers mettent Jerry sous enquête pour maltraitance de personnes âgées, ce qui déclenche un tas de démarches administratives, sans compter que la réputation de Jerry en prend un coup.

Conseil de vie connexe : Prendre soin d’une personne est exigeant. Si vous vous occupez d’une autre personne, il est impératif de donner la priorité à vos soins personnels.

Abus réactifs dans une relation amoureuse

« Jack et Jill se fréquentent depuis plus d’un an et vivent ensemble. Depuis quelques mois, Jack se montre très autoritaire et le couple ne participe plus que rarement à des événements familiaux ou à des réunions d’amis.

À la maison, Jack harcèle souvent Jill au sujet de la cuisine, du ménage, des horaires de travail et du temps passé au téléphone. Il s’acharne sur elle pour tout et n’importe quoi. Jack traite également Jill de noms désobligeants et piétine régulièrement son estime de soi.

Un week-end, Jack et Jill se rendent à un barbecue familial. Tout le monde est heureux de les voir, car ils ne viennent plus que rarement.

Lors de la fête, Jack commence à harceler Jill. Pour les autres, le comportement de Jack ressemble à une taquinerie bon enfant. Mais pour Jill, c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase – et elle craque.

Jill commence à crier sur Jack et à lui lancer de vilaines insultes.

Comme personne d’autre n’est au courant de la façon dont Jack traite Jill derrière les portes closes, ils sont convaincus que c’est elle le problème et se rangent de son côté.

Conseil de vie connexe: avant d’emménager avec un partenaire romantique, passez quelques semaines d’essai à vivre ensemble. Si un mauvais côté apparaît au cours de ce court laps de temps, ne vous engagez pas dans la voie de la cohabitation.

Comment la maltraitance réactive vous affecte

Le cycle de la violence réactive est insidieux et trompeur. Les agresseurs sont souvent de grands manipulateurs et peuvent facilement convaincre les spectateurs – ou même la famille et les amis – qu’ils sont la partie lésée. Ce qui est encore plus effrayant, c’est que nous, les humains, sommes loin d’être aussi bons que nous le pensons pour détecter les fraudeurs et les manipulateurs.

angry couple shouting at each other what is reactive abuse

La violence réactive peut avoir des conséquences mentales, émotionnelles et physiques. Les symptômes les plus courants sont les suivants

  • Devenir réfractaire aux conflits à un degré malsain
  • Être hyperémotif
  • Se dissocier de sa famille et de ses amis
  • Difficultés de concentration
  • Migraines chroniques
  • Faire face à l’insomnie
  • Formation d’un état de stress post-traumatique complexe

En outre, le stress peut causer des dommages physiques à l’organisme. Il est lié à diverses affections et maladies dégénératives et inflammatoires ; en outre, des études suggèrent fortement que la perte de cheveux et les ulcères sont également des symptômes du stress.

Comment mettre un terme à la violence réactive et priver l’agresseur de ses moyens d’action ?

Il est rarement – voire jamais – possible de changer le comportement d’un agresseur. Il doit le faire de lui-même, ce qui est impossible s’il ne reconnaît pas véritablement son problème et ne cherche pas à obtenir une aide professionnelle.

Ainsi, pour mettre fin aux abus réactifs, il s’agit plutôt de se doter des outils nécessaires pour s’éloigner ou ne pas réagir.

Mettre fin à la relation

Mettre fin à la relation problématique est le meilleur moyen d’arrêter les abus réactifs. L’agresseur peut se plier en quatre pour vous « reconquérir » – et beaucoup diront ce qu’ils pensent que vous voulez entendre.

Essayez de ne pas tomber dans le piège de leurs machinations. Vous méritez d’être bien traité ; vous méritez de vous épanouir. Rester avec un agresseur n’accomplira qu’une seule chose : vous empêcher de vivre votre meilleure vie.

Mais il n’est pas toujours possible de mettre fin à la relation. L’instigateur peut être un membre de votre famille ou un pair sur lequel vous n’avez aucune autorité (une autre personne de votre club de lecture, un collègue, un camarade de classe, etc.) ). Pour savoir ce qu’il faut faire dans ces cas-là, continuez à lire.

Conseil de vie connexe : Il n’est jamais sage de rester dans une relation amoureuse ou platonique abusive, qu’elle soit mentale ou physique. Si vous vous trouvez dans une telle situation, faites tout ce que vous pouvez pour en sortir. Si vous ne le faites pas, les choses ne se termineront probablement pas bien.

Parlez-en à d’autres personnes

Il est judicieux d’en parler à des personnes de confiance. Non seulement elles vous soutiendront, mais elles auront peut-être une solution originale à vous proposer. De plus, lorsque vous faites savoir aux gens ce qui se passe derrière les portes closes, ils comprendront mieux les éventuelles explosions publiques.

Mais faites attention aux personnes avec lesquelles vous vous ouvrez. Tout le monde n’a pas besoin de faire partie de votre cercle de confiance.

Cela dit, n’ayez pas peur de dire si vous êtes victime de violence de la part d’un partenaire, d’un parent ou de quelqu’un d’autre. Parlez-en avant qu’il ne soit trop tard.

Conseil de vie connexe : si vous n’avez pas d’amis proches ou de famille pour vous aider dans les moments difficiles, renseignez-vous sur les services publics qui peuvent vous donner un coup de main.

Quitter la pièce ou ignorer

Lorsque vous ne pouvez pas vous extraire d’une relation en raison de forces incontrôlables, vous pouvez quitter la pièce lorsque votre bourreau se manifeste. Supporter les problèmes de quelqu’un d’autre ne fait pas partie de votre liste de choses à faire. Vous souvenez-vous d’avoir accepté d’être le souffre-douleur émotionnel de quelqu’un d’autre ? Je ne crois pas.

Si quitter la pièce n’est pas possible, ignorer quelqu’un l’est toujours. Vous n’êtes pas obligé d’intérioriser toutes les remarques désagréables qui vous sont adressées ou qui sont faites à votre sujet.

Cependant, il est toujours important de se contrôler soi-même. Il est parfois difficile de se rendre compte que nous sommes une pilule ou que nous causons des problèmes.

Conseil de vie connexe : Dire que vous ne vous sentez pas bien est toujours une façon polie de sortir d’une situation difficile.

Obtenir une aide professionnelle

La situation est-elle intenable ? Si c’est le cas, envisagez de demander l’aide d’un professionnel. Et ne pensez pas que vous n’en avez pas les moyens.

Les autorités locales proposent des programmes pour les résidents à un coût faible ou nul. Explorez également les options en ligne. De nombreuses personnes trouvent des psychologues aux tarifs avantageux grâce aux plateformes numériques.

Cependant, pensez-y à deux fois avant de suivre une thérapie de couple avec une personne souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique. Les chercheurs n’ont pas encore trouvé de remède efficace – que ce soit sur le plan médical ou cognitif – et la thérapie est donc souvent une perte de temps avec ces personnes.

Il est tout à fait possible d’aller voir quelqu’un de son côté. Mais le fait d’inclure un patient souffrant de NPD dans le processus peut vous empêcher d’obtenir le traitement nécessaire.

Conseil de vie connexe : Tous les thérapeutes ne conviennent pas à tout le monde. N’ayez pas peur d’essayer plusieurs options.

Utiliser les ressources publiques

Si vous pouvez contacter en toute sécurité une ligne d’assistance téléphonique ou un autre service public pour vous aider à vous mettre à l’abri, faites-le.

Le numéro d’appel national contre la violence domestique est disponible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 via :

N’oubliez pas que vous pouvez également vous rendre dans une salle d’urgence, expliquer la situation et vous faire soigner pour un stress mental.

Il n’est pas nécessaire d’avoir un problème physique. Les forces de l’ordre sont une autre possibilité de signaler les abus.

Les abus réactifs ne doivent être tolérés par personne. S’il s’agit d’un cas mineur et que vous vous sentez en sécurité pour parler au coupable, faites-le. Si la situation est plus grave, envisagez de demander de l’aide à vos amis, à votre famille ou à un service d’assistance téléphonique en cas de violence domestique.

What is reactive abuse? In this post, learn more about this type of abuse and how to deal with these abusers.