Voulez-vous vous sentir juste ou aimer ?

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Vous avez peut-être remarqué que le fait de chercher à changer votre partenaire vous a causé beaucoup de mal et de frustration. Une meilleure façon d’améliorer votre relation – et de vous sentir mieux dans votre peau – est de concentrer vos efforts sur le changement de la dynamique de la relation.

Lesdynamiques relationnelles sont des schémas interactifsinconscients dans lesquels les deux partenaires réagissent automatiquement l’un à l’autre d’une manière déterminée .Vous avez toujours la même dispute ou la même discussion désagréable. Une fois la dynamique relationnelle activée, le contenu de l’échange, qu’il soit sérieux ou anodin, n’a plus d’importance ; les deux partenaires glissent vers leurs réactions habituelles.

Au lieu de travailler en équipe pour résoudre un problème, les partenaires se considèrent mutuellement comme le problème. Ils se considèrent d’abord comme des adversaires, puis comme des ennemis.

Dans les affres de la dynamique relationnelle, nous sommes hypersensibles à l’effet de ce que nous percevons comme étant les paroles et les actes de nos partenaires, mais le plus souvent insensibles à l’effet de ce que nous disons et de ce que nous faisons.

Le moteur d’une dynamique dysfonctionnelle : le blâme

Sans reproche, les dynamiques dysfonctionnelles ne peuvent persister. Sans reproches, elles ne peuvent pas prendre fin. Lorsque les partenaires s’accusent mutuellement, ils sont victimes du péché originel de la dynamique relationnelle –la visionmonoculaire– l’incapacité de percevoir les perspectives de l’autre ou de discerner la façon dont il apparaît à l’autre.

Nous pensons en termes trop simples et nous nous comportons mal lorsque nos émotions sont trop fortes, en partie parce que les émotions négatives ne sont pas ressenties de la même manière qu’elles le paraissent. Par exemple, lorsque nous sommes en colère, nous nous sentons offensés, maltraités et en droit de riposter.

Plus profondément, nous nous sentons blessés. Mais nous paraissons offensifs, méchants et blessants. Les partenaires réagissent aux défenses visibles de l’autre contre la blessure et se blessent davantage.

Pour éviter de tomber dans la violence psychologique, nous devons apprendre à remplacer les étiquettes négatives par des tentatives d’amélioration. Au lieu de condamner les réactions de votre partenaire, utilisez-les comme un miroir de la façon dont nous nous percevons l’un l’autre – ce à quoi nous ressemblons, et pas seulement ce que nous ressentons.

Vous trouverez ci-dessous des exemples de dynamiques relationnelles qui s’enveniment au lieu de s’améliorer. Les mots que vous utilisez ne sont pas aussi importants que la motivation qui vous pousse à vous sentir juste ou à vous sentir aimé.

• Inflame : « Vous êtes sur la défensive ».
• Améliorer : « Je suis désolé, je ne veux pas paraître accusateur ou critique. Nous devons faire preuve de plus de compassion les uns envers les autres. »
• Enflammer : « Vous faites preuve de mépris ».
• Améliorer : « Je dois avoir l’air de juger. Nous devons être plus compatissants les uns envers les autres. »
• Inflame : « Tu es exigeant ».
• Améliorer : « Je sais que nous détestons quand l’autre semble exigeant. Je suis désolé de l’avoir fait. Je peux faire des demandes qui ne ressemblent pas à des exigences. Nous devons être plus compatissants l’un envers l’autre. »
• S’enflammer : « Vous vous acharnez ».
• Améliorer : « Je dois faire en sorte que vous vous sentiez mieux écouté, afin que vous n’ayez pas à vous répéter. Nous devons être plus compatissants les uns envers les autres ».
• Influer : « Vous critiquez ».
• Améliorer : « Que pouvons-nous faire pour améliorer la situation ? Nous devons être plus compatissants les uns envers les autres. »
• Inflame : « Tu fais de l’éclairage au gaz« .
• Améliorer : « Nous pouvons être en désaccord sur l’interprétation des faits, mais pas sur les sentiments. Nos sentiments sont importants. Nous devons faire preuve de plus de compassion les uns envers les autres ».
• Enflammer : « Tu es un narcissique« .
• Améliorer : « Je suis désolé, je ne devrais pas utiliser d’étiquettes négatives, nous détestons tous les deux cela. J’essaierai de mieux comprendre votre point de vue. »
• Inflame : « Vous contrôlez ».
• Améliorer : « Je sais que vous ne voulez pas donner l’impression de contrôler, car cela diminue la valeur de notre relation. Nous pouvons faire preuve de plus de compassion et de respect l’un envers l’autre dans nos demandes de comportement. »