« Les relations intimes dépendent de l’honnêteté et de l’ouverture. Elles se construisent et se maintiennent grâce à notre conviction que nous pouvons croire ce que l’on nous dit ».
Shirley Glass, experte en relations humaines
La confiance et l’honnêteté sont le ciment d’une relation.
La confiance va de pair avec d’autres éléments d’une relation saine, comme le respect, la sécurité et l’ouverture. Sans elle, les fondations d’une relation deviennent faibles et instables et peuvent facilement s’effondrer sous la pression et l’animosité.
Il existe de nombreuses raisons de ne pas faire confiance à un partenaire et vice-versa :
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Infidélité dans les relations passées ou actuelles
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Une histoire familiale de tromperie et de trahison
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Faible estime de soi
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Jalousie
Les problèmes de confiance peuvent se manifester de différentes manières dans une relation intime :
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Accusations sans fondement
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Scepticisme et cynisme malsains
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Amour et confiance conditionnels
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Une surveillance excessive, par exemple en regardant les téléphones et les médias sociaux.
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L’incapacité d’avoir des relations platoniques externes
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Maltraitance émotionnelle et physique
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Obstacles à une communication ouverte et honnête
Indépendamment des origines et des mécanismes d’adaptation, il existe deux types de problèmes de confiance qui doivent être abordés et traités de manière très différente :
Problèmes de confiance inhérents
Ce type de méfiance est un bagage profondément enraciné et non traité qui est transporté dans une nouvelle relation. Il s’agit plutôt d’un trait de personnalité. La méfiance inhérente est établie de l’extérieur mais devient une partie interne et intégrante de la dynamique de la nouvelle relation.
Un nouveau partenaire peut exprimer ses problèmes de confiance en vous le disant explicitement, ou les premiers signes de méfiance, comme ceux que j’ai mentionnés plus haut, commenceront à se manifester très tôt. Les raisons d’être une personne qui ne fait pas confiance peuvent être valables et même saines.
Peut-être sont-ils devenus sceptiques à l’égard des relations amoureuses parce qu’ils ont été trompés par un ancien partenaire. Peut-être que l’histoire de leur famille est marquée par une série d’infidélités. Peut-être que les problèmes d’estime de soi proviennent du fait que les partenaires précédents se sont concentrés sur leurs défauts ou ont abandonné la relation pour quelqu’un de plus intelligent, de plus beau ou de plus jeune. Peut-être que l’estime de soi
Lorsque notre confiance a été violée, il est sain d’être prudent afin d’apprendre, de se protéger et de guérir. Cette méfiance devient malsaine lorsqu’elle est transportée dans une nouvelle relation et projetée injustement sur un nouveau partenaire qui ne la mérite pas.
Problèmes potentiels :
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Les comportements de quelqu’un d’autre sont injustement projetés sur votre personnalité.
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Vous devenez sujet à porter le fardeau de leurs souvenirs douloureux en supportant leur méfiance malsaine à votre égard.
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Il devient de votre responsabilité de réconcilier les transgressions passées de quelqu’un d’autre.
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Vous devez prouver que vous êtes digne de confiance pour gagner leur confiance. En ce sens, plutôt que d’être innocent jusqu’à preuve du contraire, vous entrez dans une relation injustement coupable (indigne de confiance) jusqu’à preuve du contraire (digne de confiance).
Le fait que ces problèmes potentiels deviennent ou non une menace réelle dépend de la manière dont la méfiance inhérente se manifeste dans la relation.
Si votre partenaire reconnaît les problèmes de confiance, y remédie et fait de son mieux pour ne pas les projeter sur vous, c’est un signal d’alarme qui vous incite à la prudence.
Si votre partenaire se montre ouvertement et sans fondement soupçonneux, accusateur, contrôlant ou abusif à l’égard de ces sentiments, il s’agit d’un signal d’ alarme flagrant et d’un signe d’une relation malsaine et tumultueuse à venir.
Mon conseil :
Procédez avec prudence et décidez vous-même si vous estimez que les problèmes de confiance de votre partenaire sont préjudiciables, irrespectueux, injustes ou abusifs à votre égard.
Les problèmes qui surviennent après une relation bien établie peuvent être naturels et surmontés. En revanche, les problèmes qui surviennent au début d’une relation sont généralement le signe d’une incompatibilité et le signe avant-coureur d’une dynamique malsaine et destructrice.
Si vous trouvez qu’un partenaire n’est pas digne de confiance dès le début, c’est probablement une indication de ce qu’il est et non pas quelque chose qui va s’améliorer ou qui peut être facilement corrigé avec le temps.
Cela étant dit, votre partenaire n’a pas à être diabolisé si ses problèmes de confiance sont traités de manière saine et respectueuse.
Nous avons tous des bagages, mais l’essentiel est de savoir ce que l’on fait de ces bagages.
Les problèmes sont-ils abordés et traités de manière responsable, ou devenez-vous le groom de votre partenaire ?
Si vous décidez de poursuivre la relation, soyez attentif à la façon dont votre partenaire vous traite en matière de confiance et d’honnêteté. Des limites claires et convenues sont essentielles à cet égard, de même qu’une communication ouverte et honnête.
Mais n’oubliez pas qu’il n’est pas de votre responsabilité d’arranger ou de réparer un partenaire.
La « mentalité de réparateur » peut en fait être une forme d’abnégation et de codépendance et une dynamique toxique et dysfonctionnelle dans une relation, quelles que soient les intentions altruistes.
Questions de confiance circonstancielle
Ce type de méfiance est très différent car il survient ou se développe plus tard dans une relation, à la suite d’un abus de confiance.
Dans cette situation, vous êtes une personne de confiance et votre partenaire est digne de confiance, mais quelque chose a mal tourné pour une raison ou une autre.
L’un des partenaires peut tromper l’autre, ou son comportement peut sensiblement changer, ce qui suscite des sentiments de jalousie ou des soupçons. Un mensonge pourrait être découvert ou des limites pourraient être franchies.
Il y a une citation célèbre : « Sans confiance, il n’y a pas de raison de continuer ». J’aimerais remettre en question cette croyance. Oui, s’il n’y a pas de confiance, une relation ne peut pas continuer, du moins pas avec une certaine santé ou stabilité.
Le choix de ne pas poursuivre une relation lorsque la confiance a été rompue est légitime. Mais une rupture de confiance n’est pas forcément synonyme de fatalité.
En fin de compte, vous devez décider si l’abus de confiance de votre partenaire est pardonnable. Et si c’est le cas, vous devez déterminer si vous et votre partenaire êtes prêts à travailler pour pardonner, faire amende honorable et rétablir la confiance.
Problèmes potentiels :
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Le ressentiment.
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Un cycle incontrôlable de faible estime de soi et de mensonge ou de trahison pour éviter des problèmes futurs ou renforcer l’estime de soi.
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Un manque d’efforts ou de connaissances sur la manière de réparer et de reconstruire la confiance.
La façon dont vous et votre partenaire décidez de résoudre une rupture de confiance peut faire ou défaire une relation. Il n’existe pas de solution universelle ou de solution facile. La voie à suivre dépend en grande partie de la raison et de la manière dont la confiance a été rompue.
Les besoins non satisfaits ont-ils été traités de manière inappropriée ?
L’évolution de la santé mentale et de l’estime de soi a-t-elle conduit l’un des partenaires à devenir excessivement analytique et méfiant à l’égard des comportements de l’autre ?
Le partenaire a-t-il menti par instinct de conservation ou pour manipuler et contrôler ?
Les limites et les attentes concernant les comportements appropriés dans et hors de la relation n’étaient-elles pas claires ?
Mon conseil :
La reconstruction passe par l’action et la communication.
Les mots sont essentiels pour développer la compréhension, l’ouverture et l’honnêteté, mais ils n’ont que peu de sens lorsque les actes racontent une autre histoire.
PsychAlive énumère quatre principes généraux pour renforcer la confiance, qui constituent un cadre utile pour la guérison et la croissance : l’honnêteté et l’intégrité, la non-défense, la compréhension et la communication directe.
Pour vivre avec intégrité et apaiser les tensions, il faut être ouvert et vulnérable avec son partenaire et apprendre à mieux se connaître et à mieux connaître l’autre. Le fait de se censurer, de censurer ses pensées et ses comportements suscite la méfiance et la distance, même si les intentions semblent bienveillantes ou sûres à ce moment-là.
Éliminez l’écart entre ce que vous êtes vraiment et ce que vous êtes dans votre relation.
Nous ne cachons pas les choses innocentes ou justes. Si des comportements, des pensées ou même des parties de nous-mêmes sont cachés, demandez-vous pourquoi.
Avez-vous honte de ce que vous êtes, ou de quelque chose que vous faites, et quelles sont les implications de ces comportements ?
Même les mensonges qui peuvent sembler minimes ou gentils peuvent finalement avoir l’effet inverse et créer plus de mal que de bien.
Psychology Today suggère de dire la vérité sur les raisons qui vous poussent à mentir lorsque vous êtes tenté. Par exemple, dites : « J’ai peur que tu sois contrarié, mais… » ou « Je ne veux pas te blesser, mais la vérité est… ».
L’honnêteté peut en effet être cruelle, mais il s’agit alors de reformuler ou de recadrer la vérité plutôt que de l’omettre complètement.
Soyez prêt à avoir des conversations difficiles, à recevoir des commentaires et à apprendre à accepter et à apprécier l’autre. Et ne laissez pas de place aux incohérences entre les mots et les actions.
Une communication malsaine peut faire s’effondrer une relation face à n’importe quel obstacle. Avant de tirer des conclusions hâtives ou de prendre des décisions douteuses, parlez-en.
