Votre maison : Chêne ou caserne militaire

L’un des besoins humains les plus fondamentaux, outre la survie, est de se sentir en sécurité. Bien sûr, les deux vont de pair. Mais à quelle fréquence nous sentons-nous vraiment en sécurité dans notre vie ?

Se sentir en sécurité

Se sentir en sécurité présente de nombreux avantages, le premier étant que la composition chimique de votre corps est constituée d’hormones de récompense et que vous vous sentez bien. Le contraire se produit si vous vous sentez constamment sur vos gardes. C’est dans le premier cas que vous vous sentez libre de créer, d’explorer, de jouer et d’utiliser votre imagination. Votre capacité à interagir avec le monde de manière significative et efficace est accrue.

Lorsque vous êtes constamment hyper-vigilant et que vous essayez de vous protéger contre des menaces réelles ou imaginaires, votre qualité de vie à court et à long terme est compromise. L’un des effets est que de plus en plus de situations présentes ressembleront à ce que vous avez appris comme étant dangereux dans votre enfance. Vous réagirez de manière excessive à des scénarios qui ne sont en réalité pas dangereux, mais votre cerveau ne le saura pas. Votre corps se sentira menacé et votre composition chimique vous maintiendra en état d’alerte. Il vous sera plus difficile de vous détendre et de profiter de la vie.

Score ACE

C’est ce que montre l’étude ACE(adverse childhood experiences) réalisée en 1996. (1) Une enquête sur les circonstances difficiles de l’enfance a été menée auprès de plus de 17 000 personnes et des enquêtes de santé ont été réalisées. Dix expositions ont été recensées.

Dysfonctionnement du ménage

• Abus de substances par les parents
• Séparation/ divorce
• Parent atteint d’une maladie mentale
• Mère battue
• Comportement criminel

Abus

• Physique
• Psychologique
• Sexuelle

Négligence

• Émotionnel
• Physique

Seuls 30 % des participants avaient un score de zéro et 26 % un score de trois ou plus. Plus le score ACE est élevé, plus le risque de conséquences graves pour la santé est grand, comme par exemple

• Dépression/anxiété
• Obésité/troubles de l’alimentation
• Maladie cardiaque/hypertension
• Suicide
• Comportements à risque chez les adolescentes/grossesse
• Risque élevé d’être victime de violence domestique
• Abus de substances
• Tabagisme/COPD
• Vie familiale instable
• Mauvaise performance sur le lieu de travail
• Décès prématuré

Dans l’ensemble, l’Amérique ne fait pas un bon travail de parentalité. Nous modélisons des comportements que nous ne voudrions pas voir chez nos enfants. Mon score ACE est de cinq et j’ai développé 17 des 30 symptômes possibles liés à une exposition prolongée à des niveaux élevés d’hormones de stress. Mes migraines ont commencé à l’âge de 5 ans. La liste s’est allongée et j’ai atteint 17 symptômes à l’âge de 37 ans. Pourtant, aucun médecin n’a pu fournir de réponse ou d’approche thérapeutique. Tous les symptômes ont disparu. Mais ce n’est pas le message de cet article. Il était de la responsabilité de vos parents de vous protéger et de vous élever. Les miens ne l’ont pas fait. Qu’en est-il de la vôtre ? Quel type d’environnement familial créez-vous actuellement pour votre famille ?

Chêne contre caserne

L’une de mes métaphores personnelles préférées est celle d’un grand chêne de la vallée, qui était abondant dans la vallée de Napa avant qu’il n’y ait tant de vignobles. Je considère que le rôle des parents est d’être le tronc de l’arbre, qui assure la stabilité. Cela implique que chaque personne s’engage à évoluer par la prise de conscience et l’exploration de soi, ce qui crée des racines plus profondes et un soutien émotionnel. La première responsabilité des parents est donc de s’entraider et de continuer à créer une relation durable, stable et aimante. Les branches étendues offrent à tous les membres de la famille la possibilité d’être créatifs tout en étant protégés des éléments.

Le scénario opposé est celui d’une caserne militaire. L’ordre y est rigide et l’on s’attend indéfectiblement à ce que chaque commande soit immédiatement exécutée. Rien de ce que vous pouvez ou voulez faire n’est « suffisant ». Si vous ne vous conformez pas à ce qui est jugé adéquat par l’un de vos supérieurs, vous serez sanctionné, et souvent durement. Vous risquez d’être cité en exemple. Vous ne devez jamais baisser votre garde, surtout en présence de vos officiers. La liste des exigences est interminable et les conséquences possibles le sont tout autant. Tout cela vous semble-t-il familier ? Je ne sais pas quel pourcentage de familles a ce cadre comme point de référence, mais d’après les données de l’ACE, j’oserais dire qu’il est élevé. Il n’est donc pas étonnant que tant d’entre nous aient cette voix dans la tête qui nous dit que nous ne sommes « pas assez bons ». Cette voix peut être profondément ancrée dans notre cerveau et nous ne pouvons pas aller plus vite que notre esprit.

Plusieurs facteurs font que la maison ressemble plus à une caserne qu’à un chêne qui s’étend.

C’est la façon dont vous avez été élevé et la façon dont on vous a enseigné l’art d’être parent.

L’anxiété existe chez tout le monde et a pour but de créer un comportement de contrôle. Plus vous contrôlez, moins vous êtes anxieux. Comme votre famille dépend de vous, elle ne peut pas facilement échapper à votre besoin de contrôle.

Vous vous êtes désigné comme le parent et, d’une certaine manière, vous avez la responsabilité d' »élever votre enfant » correctement. J’ai lu un livre, Parent Effectiveness Training (2), lorsque mon fils était jeune – et heureusement que je l’ai lu si tôt. Ce livre a eu un impact majeur sur ma vie. L’un de ses principes fondamentaux est que l’étiquette « enfant » disparaît et qu’il s’agit d’une interaction d’homme à homme. Avant de le lire, mon obsession était la discipline et le contrôle, et je critiquais vivement les « parents permissifs ».

Tous ces problèmes familiaux sont considérablement amplifiés si l’un des parents ou les deux souffrent de douleurs mentales ou physiques chroniques. Vous êtes pris au piège, en colère et la conscience des besoins des autres est bloquée. C’est l’essence même de la maltraitance.

Sensibilisation

Le processus de guérison commence par la prise de conscience de ce qui se passe dans le moment présent. Quel est votre environnement familial actuel ? Chaque moitié du couple doit l’écrire et comparer ses notes. Si vous n’arrivez pas à avoir une conversation civile, vous avez déjà votre réponse. La colère, qui est souvent au premier plan, bloque également tout dialogue constructif.

Aller de l’avant

Quel type de vie familiale souhaitez-vous créer ? Quelle est votre vision ? Cette étape doit être réalisée en couple.

Comment voulez-vous y parvenir et dans quel délai ? Ce qui ne marche pas, c’est d’attendre que votre douleur se résorbe d’abord. Chaque jour où votre famille est envahie par la colère, elle en subit les conséquences.

Toute personne a la capacité de s’épanouir et d’aller de l’avant en partant d’une base solide fondée sur l’amour, le soutien, le rire, la sécurité et le jeu. Les succès éventuels seront plus durables.

On sait depuis des décennies que les employés sont plus heureux et plus productifs dans ce type d’environnement de travail. Pourquoi ne pas permettre à votre famille de s’épanouir ?