Votre estime de soi peut ruiner votre relation de couple

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La recherche a établi le lien entre une bonne estime de soi et la satisfaction relationnelle. L’estime de soi influe sur la façon dont nous nous percevons, sur l’amour que nous sommes capables de recevoir et sur la façon dont nous traitons les autres, en particulier dans les relations intimes.

Le niveau initial d’estime de soi d’une personne avant une relation prédit la satisfaction commune des partenaires. Plus précisément, bien que le bonheur diminue légèrement avec le temps, ce n’est pas le cas pour les personnes qui entrent dans une relation avec un niveau d’estime de soi plus élevé. Mais le déclin le plus marqué concerne les personnes dont l’estime de soi était plus faible au départ[1]. Souvent, ces relations ne durent pas. Même si les compétences en matière de communication, l’émotivité et le stress influencent tous une relation, l’expérience et les traits de personnalité d’une personne influencent la manière dont ces questions sont gérées et ont donc la plus grande influence sur l’issue de la relation[2].

Comment l’estime de soi affecte-t-elle les relations ?

L’estime de soi est mise à mal lorsque l’on grandit dans une famille dysfonctionnelle ou avec des parents toxiques. Souvent, vous n’avez pas voix au chapitre. Tes opinions et tes désirs ne sont pas pris au sérieux. Les parents ont généralement une faible estime d’eux-mêmes et sont malheureux l’un envers l’autre. Ils ne possèdent ni ne modèlent eux-mêmes de bonnes compétences relationnelles, notamment en matière de coopération, de limites saines, d’affirmation de soi et de résolution des conflits. Ils peuvent être violents ou simplement indifférents, préoccupés, contrôlants, interférents, manipulateurs ou incohérents. Les sentiments, les traits de caractère et les besoins de leurs enfants ont tendance à être dénigrés. En conséquence, l’enfant se sent émotionnellement abandonné et conclut qu’il est fautif, qu’il n’est pas assez bon pour être accepté par ses deux parents. C’est ainsi que la honte toxique est intériorisée. Les enfants se sentent peu sûrs d’eux, anxieux et/ou en colère. Ils ne se sentent pas en sécurité, n’ont pas confiance en eux et ne s’apprécient pas. Ils grandissent avec une faible estime de soi et apprennent à cacher leurs sentiments, à marcher sur des œufs, à se replier sur eux-mêmes, à essayer de plaire ou à devenir agressifs.

Le style d’attachement reflète l’estime de soi

En raison de leur insécurité, de leur honte et de leur manque d’estime de soi, les enfants développent un style d’attachement qui, à des degrés divers, est anxieux ou évitant. Ils se comportent comme des poursuivants et des distants. À l’extrême, certains individus ne supportent ni la solitude, ni la proximité ; l’une et l’autre créent une douleur intolérable.

L’anxiété peut vous conduire à sacrifier vos besoins et à satisfaire votre partenaire. En raison d’une insécurité fondamentale, vous êtes préoccupé par la relation et très à l’écoute de votre partenaire qui n’est pas disponible sur le plan émotionnel. Mais comme vos besoins ne sont pas satisfaits, vous devenez malheureux. De plus, vous prenez les choses personnellement, avec une tournure négative, et vous projetez des résultats négatifs. Une faible estime de soi vous pousse à cacher votre vérité pour ne pas « faire de vagues », ce qui compromet une véritable intimité. Vous pouvez également être jaloux de l’attention que votre partenaire porte à d’autres personnes et l’appeler ou lui envoyer des messages fréquemment, même lorsqu’il vous demande de ne pas le faire. En essayant à plusieurs reprises de vous rassurer, vous repoussez involontairement votre partenaire encore plus loin. Vous finissez tous deux par être malheureux. Si vous ne vous rétablissez pas, vous risquez de répéter le cycle de l’abandon avec un nouveau partenaire.

Comme le terme l’indique, les évitants évitent la proximité et l’intimité en adoptant des comportements de distanciation, tels que le flirt, la prise de décisions unilatérales, la dépendance, l’ignorance de leur partenaire ou le rejet de ses sentiments et de ses besoins. Cela crée des tensions dans la relation, généralement exprimées par le partenaire anxieux. Comme les évitants sont très vigilants face aux tentatives de leur partenaire de contrôler ou de limiter leur autonomie, ils prennent encore plus de distance. Aucun de ces deux styles ne contribue à des relations satisfaisantes.

La communication révèle l’estime de soi

Les familles dysfonctionnelles n’ont pas les compétences de communication nécessaires aux relations intimes. Non seulement ces compétences sont importantes pour toute relation, mais elles reflètent également l’estime de soi. Elles impliquent de s’exprimer clairement, honnêtement, de manière concise et avec assurance, ainsi que de savoir écouter. Elles exigent que vous connaissiez et communiquiez clairement vos besoins, vos désirs et vos sentiments, et que vous fixiez des limites. Plus la relation est intime, plus il est important et difficile de pratiquer ces compétences.

Les codépendants ont généralement du mal à s’affirmer. En même temps, ils nient leurs sentiments et leurs besoins parce qu’ils ont été humiliés ou ignorés dans leur enfance. Ils suppriment aussi consciemment ce qu’ils pensent et ressentent pour ne pas fâcher ou aliéner leur partenaire et risquer d’être critiqués ou abandonnés sur le plan affectif. Au lieu de cela, ils s’appuient sur la lecture de l’esprit, posent des questions, prennent soin d’eux, blâment, mentent, critiquent, évitent les problèmes, ignorent ou contrôlent leur partenaire. Ils apprennent ces stratégies grâce à la communication dysfonctionnelle dont ils ont été témoins dans leur famille pendant leur enfance. Mais ces comportements sont problématiques en eux-mêmes et peuvent conduire à une escalade du conflit, caractérisée par des attaques, des reproches et un repli sur soi. Des murs sont érigés qui bloquent l’ouverture, la proximité et le bonheur. Parfois, un partenaire cherche à se rapprocher d’une tierce personne, ce qui menace la stabilité de la relation.

Les compétences en matière de communication assertive sont nécessaires pour communiquer nos besoins et fixer des limites. Il est donc logique que plus vous vous affirmez, plus vous avez de chances que vos besoins soient satisfaits. En fait, les recherches confirment que les femmes qui s’affirment davantage en ce qui concerne leurs besoins sexuels apprécient davantage les rapports sexuels et éprouvent plus de plaisir[3]. [3]

Les limites protègent l’estime de soi

Les familles dysfonctionnelles ont des limites dysfonctionnelles, qui sont transmises par le comportement et l’exemple des parents. Ils peuvent être contrôlants, envahissants, irrespectueux, utiliser leurs enfants pour leurs propres besoins ou projeter leurs sentiments sur eux. Cela nuit à l’estime de soi des enfants. À l’âge adulte, ils ont eux aussi des limites dysfonctionnelles. Ils ont du mal à accepter les différences des autres ou à leur laisser de l’espace, en particulier dans les relations intimes. Sans limites, ils ne peuvent pas dire non ou se protéger lorsque c’est nécessaire et prennent personnellement ce que les autres disent. Elles ont tendance à se sentir responsables des sentiments, des besoins et des actions déclarés ou imaginaires des autres, auxquels elles réagissent, ce qui contribue à l’escalade des conflits. Leur partenaire a l’impression qu’ils ne peuvent pas s’exprimer sans déclencher une réaction défensive.

L’intimité nécessite l’estime de soi

Nous avons tous besoin de séparation et d’individualité, mais aussi de proximité et de liens. L’autonomie nécessite l’estime de soi – les deux sont nécessaires dans les relations. C’est la capacité de se débrouiller seul, de se faire confiance et de se motiver. Mais lorsqu’on ne s’aime pas, on est malheureux de passer du temps seul. La véritable intimité exige le courage de communiquer avec assurance – un courage qui découle de l’acceptation de soi, vous permettant d’apprécier et d’honorer vos sentiments et vos besoins et de prendre le risque d’être critiqué ou rejeté lorsque vous les exprimez. Cela signifie également que vous vous sentez digne d’être aimé et que vous êtes à l’aise pour le recevoir. Vous ne perdriez pas votre temps à poursuivre quelqu’un d’indisponible ou à repousser quelqu’un qui vous aime et qui répond à vos besoins.

Solutions

Cependant, il est possible d’atténuer la honte, d’augmenter l’estime de soi et de modifier le style d’attachement en changeant la façon dont on interagit avec soi-même et avec les autres. En fait, l’estime de soi s’apprend, et c’est pourquoi j’ai écrit 10 étapes vers l’estime de soi et la conquête de la honte et de la codépendance . La thérapie de couple est un moyen idéal de parvenir à une plus grande satisfaction relationnelle. Même si vous vivez une relation toxique et que votre partenaire refuse d’y participer, il est néanmoins utile que l’un d’entre eux le fasse. Les recherches confirment que l’amélioration de l’estime de soi d’un partenaire augmente la satisfaction des deux partenaires[3]. Souvent, même lorsqu’un seul partenaire entreprend une thérapie, la relation change pour le mieux et le couple est plus heureux. Si ce n’est pas le cas, l’humeur du client s’améliore et il est plus à même d’accepter le statu quo ou de quitter la relation.

Darlene Lancer ©Darlene Lancer 2016