Je suis sûre que certains d’entre vous trouveront ces phrases familières, vous les avez peut-être entendues dans votre propre vie ou vous les avez peut-être vues dans un film qui fait froid dans le dos, avec des parents très traditionnels et conservateurs. C’est la réalité dans laquelle je vivais.
J’ai grandi en me faisant constamment dire ce qu’il fallait faire et en étant extrêmement consciente de la manière dont j’agissais.
Cela m’amène à trop me concentrer sur l’image que j’ai de moi-même et, par conséquent, à remettre en question mon estime de soi.
Je ne me suis jamais sentie à ma place dans ces cercles sociaux et j’ai constamment ressenti la pression d’être « la fille parfaite et polie » que l’on attendait de moi, et en faisant cela, j’ai fini par créer un rôle fictif que je jouais quand il le fallait.
Je ne me suis jamais sentie à l’aise dans ce rôle, et laissez-moi vous dire un petit secret… Je déteste jouer la comédie.
Au fil du temps, j’ai eu de plus en plus de mal à être cette version de moi-même.
J’ai vécu des situations traumatisantes qui m’ont façonné, qui ont façonné ma vision du monde, qui m’ont complètement ébranlé et qui ont bouleversé mon univers.
Grâce à ces expériences horribles, je me suis découvert à travers la méditation, la spiritualité, la photographie et l’écriture.
L’introspection m’a aidé à comprendre qui je voulais être, et la photographie et l’écriture m’ont aidé à gérer mes émotions et à partager ce que je ressentais, car j’avais l’impression que ma voix n’était jamais assez forte.
J’ai lentement commencé à décider qui je voulais être et comment je voulais me présenter au monde, mais au fur et à mesure, j’ai réalisé que mes opinions sur le monde étaient très différentes de celles des gens qui m’entouraient.
Je me sentais constamment jugée et on me demandait sans cesse pourquoi je ne pouvais pas être normale comme tout le monde.
Ce fut le début de mon éveil.
Qu’est-ce que cela signifie d’être normal ?
Nous classons constamment des choses, des actions ou des personnes comme normales, mais qu’est-ce que cela signifie ?
Cette question a déclenché quelque chose en moi et m’a fait tirer toutes sortes de conclusions. J’ai passé des jours et des jours à me demander si j’étais normal. Comment puis-je être normal ? Serai-je un jour à ma place quelque part ?
Toutes ces questions m’ont donné l’impression que j’étais une cause perdue, que je ne m’intégrerais jamais et que je ne serais jamais heureuse.
Bien sûr, j’avais tort.
Lorsque je me suis inscrite à l’université, tout le monde était surpris de savoir à quoi je souhaitais que ma vie universitaire ressemble.
J’ai décidé de poursuivre la photographie à un niveau plus professionnel.
Je voulais étudier en anglais et je voulais le faire en dehors de mon pays d’origine.
Bien que mon pays n’offre pas de licence dans la carrière que j’ai choisie, j’ai également ressenti le besoin de m’ éloigner le plus possible de ces restrictions. J’en avais assez de me sentir piégée, j’avais besoin de partir loin pour me retrouver.
Je n’oublierai jamais la réaction de ma grand-mère lorsqu’elle m’a demandé comment se passaient mes premiers mois d’université lors de ma visite à Noël.
« De tous mes petits-enfants, tu es le dernier dont je me serais attendu à ce qu’il quitte l’Espagne et parte si loin. Tu es rayonnant, mais je suis surpris de voir à quel point tu sembles t’intégrer et comment tu t’es adapté si rapidement ».
Je n’oublierai jamais ce commentaire de ma grand-mère.
Et elle avait raison. Je suis une personne très timide et introvertie, mais je suis aussi très ouverte d’esprit, et la plus grande différence que j’ai remarquée par rapport aux gens de chez nous, c’est l’ouverture d’esprit et l’absence de jugement de chacun.
Je ne me suis jamais sentie jugée, ni piégée, ni obligée d’être quelqu’un d’autre. Les gens aimaient la version la plus pure de moi-même, et je me disais : « C’est ce que je veux être. »
Tout semblait aligné.
J’étais extrêmement heureuse d’étudier ce que j’aimais, j’avais de bonnes notes, j’avais des amis extraordinaires, je sortais avec une personne extraordinaire qui m’aimait profondément et m’encourageait à être la meilleure version de moi-même.
Qu’est-ce qui a bien pu se passer ? Laissez-moi vous le dire.
Une photo de profil en bikini a déclenché une série d’événements qui ont tué la personne que j’étais et m’ont fait accepter pleinement ce que je suis et me battre pour cela.
Je n’ai jamais eu de problèmes avec mon corps et je ne pense pas qu’ il y ait un problème avec les photos de profil en bikini.
Bien sûr, en tant que photographe, je reconnais que certaines postures, certains angles ou même certaines intentions derrière une photo suscitent des réactions chez les spectateurs. J’en étais pleinement consciente lorsque j’ai choisi ma photo de bikini comme photo de profil. Je ne faisais rien de sensuel et je n’avais pas l’intention de provoquer.
Si vous me demandez mon avis, je dirais que j’ai l’air plutôt innocent sur cette photo. Il s’agit d’un cliché très naturel sur lequel un ami m’a fait rire alors que je regardais ailleurs.
Mais mes parents n’étaient pas d’accord.
Ils m’ont demandé de le changer, et quand ma mère a vu que j’éludais ses commentaires, elle m’a envoyé un message vocal très agressif dans lequel elle a dit quelque chose comme ça :
« Alejandra, je ne comprends pas ta fascination pour montrer au monde entier à quoi tu ressembles en bikini, tu n’as pas besoin d’exhiber ton incroyable silhouette. Mets quelque chose de normal ! Une photo de toi couverte, habillée, ou même de ton visage ! »
Ce commentaire m’a surprise, mais en même temps, j’en avais assez de subir les mêmes conneries sur la façon dont mon image est perçue par le reste du monde, alors au lieu de me battre, j’ai décidé d’acquiescer, de baisser la tête et de changer ma photo de profil.
J’ai passé près d’une heure à parcourir ma galerie à côté de ma meilleure amie pour choisir les options de ma nouvelle photo de profil, jusqu’à ce que je la trouve enfin. Mes yeux se sont illuminés et j’ai souri d’un bout à l’autre du visage. J’ai tendu mon téléphone à Mei et lui ai montré la photo.
Image de l’auteur
« Cette image répond à toutes leurs exigences, je suis entièrement vêtue, je ne montre pas mon corps et je ne peux pas être plus couverte, j’ai même un masque de protection », lui ai-je dit.
Bien sûr, je savais que le fait que mon petit ami soit sur la photo pouvait poser problème, mais nous ne nous embrassions pas et nous ne nous provoquions pas, de sorte qu’ils n’auraient probablement rien à redire… du moins c’est ce que je pensais.
Ma mère l’a vu le lendemain et l’a approuvé, mais mon père… Il était furieux. Il m’a dit de le changer. Je lui ai demandé pourquoi.
Il m’a dit qu’il n’aimait pas la photo et qu’il ne voulait que ma photo de profil, et nous avons eu une discussion assez vive, au cours de laquelle j’ai fait une crise d’angoisse et j’ai commencé à pleurer de façon incontrôlable.
Jusqu’à ce que la voix intérieure me le dise :
« Ale, tu ne pourras jamais rendre tout le monde heureux avec tes décisions et tu ne peux pas t’attendre à plaire à tout le monde, alors rends-toi service et fais ce qui te rend heureux.
Luttez pour qui vous êtes vraiment et ne passez pas votre temps à vous inquiéter d’être quelqu’un que vous n’êtes pas, sinon vous vous perdrez à nouveau, et vous deviendrez fou dans le processus, réalisez que si vous décidez de vivre une vie différente du reste des gens qui vous entourent, vous devrez vous endurcir et être capable de répondre et de vous défendre sans laisser personne vous abattre, peu importe ce qu’ils signifient pour vous.
Soyez heureux et soyez le plus authentique possible ».
Et c’est exactement ce que je fais depuis.
J’ai compris que je ne pouvais pas m’attendre à ce que tout le monde soit de mon côté, mais je sais aussi et je sens qu’essayer d’être quelqu’un que je n’étais pas me gâchait la vie, tant sur le plan émotionnel que physique.
C’est ainsi que j’ai pu renaître.
Je me suis réconciliée avec moi-même et je n’ai jamais été aussi heureuse de toute ma vie.
