Donner et recevoir des soins est un élément essentiel des relations. Mais comment savoir jusqu’à quel point il faut donner ou attendre des autres qu’ils donnent en retour ? Les recherches indiquent qu’il existe deux types de relations courantes dans lesquelles les gens s’engagent pour assurer un équilibre entre donner et recevoir. Lorsque nous interagissons à un niveau superficiel, par exemple avec une caissière à l’épicerie, nous nous engageons dans des relations d’échange.1 Dans les relations d’échange, les gens donnent en s’attendant à recevoir quelque chose de directement comparable en retour, comme l’échange d’argent liquide contre de la nourriture entre un client et une caissière. En revanche, nous entretenons des relations communautaires avec les personnes dont nous sommes proches, comme nos meilleurs amis et nos partenaires romantiques. Dans les relations communautaires, les gens donnent et reçoivent selon un système basé sur les besoins – nousdonnons de l’attention à nos partenaires lorsqu’ils sont dans le besoin, et vice versa, sans attendre qu’ils nous donnent immédiatement quelque chose en retour, mais qu’ils soient là pour nous lorsque nous en aurons besoin à un moment donné.1 Par exemple, dans une relation amoureuse, vous pouvez renoncer à sortir avec vos amis un soir pour rester à la maison afin de remonter le moral de votre partenaire s’il a eu une journée particulièrement mauvaise au travail. Dans une relation communautaire équilibrée, vous n’attendez pas de votre partenaire qu’il fasse quelque chose directement en retour pour vous dédommager, mais vous attendez de lui qu’il se comporte de la même manière lorsque vous en avez besoin.
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De plus en plus d’études suggèrent que le fait d’être communautaire envers les autres peut paradoxalement être bénéfique pour soi. En d’autres termes, donner aux autres est en fait bénéfique pour celui qui donne. Les personnes très motivées par la solidarité – qui donnent aux autres en fonction de leurs besoins sans rien attendre en retour – sont plus heureuses et plus satisfaites de leur relation lorsqu’elles font des sacrifices pour leur partenaire romantique.2 Les personnes motivées par la solidarité déclarent également avoir une meilleure estime d’elles-mêmes et éprouver plus d’amour et de satisfaction dans leur relation, les personnes très motivées pour donner des soins connaissant ces résultats positifs plutôt que celles qui sont très désireuses de recevoir des soins.3 Ainsi, le fait de donner des soins collectifs dans le cadre d’une relation est associé au fait d’être plus heureux, tant sur le plan personnel que dans le cadre d’une relation.
Bien qu’il puisse être bénéfique de donner des soins, le fait de s’engager dans des relations communautaires peut également vous rendre vulnérable. Le fait d’être trop communautaire et de se préoccuper des autres peut entraîner une détresse psychologique lorsqu’une personne s’occupe de son partenaire au point de négliger ses propres besoins ou d’en venir à tirer son estime de soi de la façon dont les autres la perçoivent.4 De même, le fait d’être impliqué dans des relations communautaires peut rendre les personnes vulnérables à l’exploitation car, bien qu’un partenaire romantique puisse agir de manière communautaire, il peut avoir des motivations égoïstes sous-jacentes pour le faire. Par exemple, un partenaire peut vous prodiguer des soins non pas parce qu’il se préoccupe sincèrement de votre bien-être, mais parce qu’il veut obtenir quelque chose de vous (de l’argent ou des ressources, par exemple).5 Ainsi, bien que la solidarité puisse être bénéfique pour vous si vous êtes motivé, il existe également des risques associés à une trop grande solidarité et à une trop grande sollicitude. Si vous donnez constamment mais ne recevez pas d’un partenaire compétent – lorsque la balance des soins penche constamment en votre défaveur – il peut être préférable de mettre fin à la relation.5
En bref, il est bon de donner au sein de vos relations, mais trop donner peut vous faire perdre de vue votre propre personne et ce dont vous avez besoin pour votre bonheur personnel et relationnel. Ce que nous pouvons apprendre de la littérature sur les relations communautaires, c’est que pour une relation optimale, il peut être bon de donner lorsque votre partenaire est dans le besoin, mais vous devez également vous assurer que vous êtes conscient de vos propres besoins et que votre partenaire a la même motivation communautaire pour répondre à ces besoins.
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1Clark, M.S., & Mills, J. (2012). Communal (and exchange) relationships. In P.A.M. Van Lange, A. W. Kruglanski, E.T. Higgins (Eds.), Handbook of Theories of Social Psychology (pp. 232-250). Thousand Oaks, CA, Sage.
2Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When giving feels good : The intrinsic benefits of sacrifice in romantic relationships for the communally motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi:10.1177/0956797610388815
3Le, B. M., Impett, E. A., Kogan, A., Webster G. D. et Cheng, C. (sous presse). The personal and interpersonal rewards of communal orientation. Journal of Social and Personal Relationships.
4Fritz, H. L. et Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion : Self-neglect and overinvolvement with others », Journal of Personality and Social Psychology, 75, 121-140. doi:10.1037/0022-3514.75.1.121
5Clark, M. S. (2011). In Arkin R. M. (Ed.), Communal relationships can be selfish and give rise to exploitation. New York, NY, US : Oxford University Press.
Bonnie Le, M. A. – Université de Toronto | Website/CV
Les recherches de Bonnie se concentrent sur les facteurs associés à la prosocialité et au bien-être dans les relations parents-enfants, romantiques et interraciales. Plus précisément, elle étudie des comportements tels que la prestation de soins et le sacrifice et la façon dont ils influencent le bien-être en examinant les types de motivations, d’émotions et de réponses physiologiques associés à ces comportements dans les relations.
Source de l’image : thespiweshow.com/daily-protein.blogspot.com 