Un agresseur verbal est-il susceptible de changer ?

Photographie de Moises Alex. Libre de droits. Unpslash.

La violence verbale dans une relation entre adultes repose sur un déséquilibre de pouvoir : une personne détient le pouvoir et est très motivée pour le conserver et continuer à contrôler la relation.

Il est important de se rappeler que la violence verbale – qu’elle soit manifeste ou cachée – est très motivée, orientée vers un objectif et constante, même s’il y aura probablement des périodes dites de « lune de miel » au cours desquelles la violence diminuera ou s’arrêtera complètement.

Bien que la personne qui est la cible de la violence verbale croira probablement que le répit reflète un changement de cœur de la part de l’agresseur, la triste vérité est qu’il s’agit généralement d’une tactique pour garder la cible émotionnellement confuse et pleine d’espoir et, plus important encore, pleinement engagée à rester dans la relation.

Comprendre le déséquilibre des pouvoirs dans une relation abusive

Alors qu’une relation adulte saine et satisfaisante serait basée sur un modèle de partenariat, dans les relations de violence verbale, l’une des personnes cherche à garder le contrôle. Cela est rendu possible par certains facteurs tels que ceux-ci :

• L’une des personnes s’investit davantage dans la relation que l’autre sur le plan émotionnel.
• L’agresseur exploite ce qu’il sait des insécurités et des doutes de la cible pour la contrôler.
• Une personne dispose de ressources financières plus importantes que l’autre ou la cible est financièrement dépendante de l’agresseur ; ces deux facteurs influencent la décision de rester ou de partir.
• L’agresseur et la cible ont des enfants et la cible craint que toute action de sa part n’entraîne des représailles de la part de l’agresseur et que les enfants ne soient blessés émotionnellement ou psychologiquement.

La violence verbale peut être subtile ou dissimulée pour maintenir le contrôle

La culture a tendance à se représenter la violence verbale comme étant bruyante, impliquant des cris, des dénigrements, des injures et de la honte ; bien que la violence verbale puisse certainement prendre ces formes, ce sont les formes plus subtiles de violence verbale qui sont les plus susceptibles de vous piéger et de vous donner un sentiment d’impuissance. C’était certainement le cas pour Casey, aujourd’hui âgée de 42 ans :

« Mon ex-mari n’a jamais haussé le ton ni ne m’a traitée de tous les noms ; au contraire, il m’a sapée à chaque instant, de manière subtile. Les projets que j’avais faits ou initiés étaient toujours modifiés parce qu’il avait une « meilleure » idée ou solution, qu’il s’agisse de réserver un dîner, de rénover notre cuisine ou de prendre des vacances en famille. Il rejetait toutes mes plaintes en me disant que j’étais « sensible au rejet » et que j’étais « émotionnellement trop réactive » ; il m’a fallu des années pour reconnaître qu’il me faisait taire et qu’il me faisait taire sans jamais le dire. Il n’y avait pas un seul domaine dans notre vie où il n’insistait pas pour avoir le dernier mot et, pendant longtemps, j’ai cru honnêtement que je n’avais que peu ou pas de valeur à apporter à lui ou à qui que ce soit. J’ai suivi une thérapie et lorsque mon conseiller a suggéré que j’étais victime d’abus, j’ai répliqué et je l’ai nié, mais c’était la vérité. Lorsque j’ai essayé de lui en parler, il m’a ri au nez et a refusé d’en discuter plus avant. J’ai eu de la chance. Je n’ai perdu que six ans de ma vie avec lui ».

Parmi les formes de violence verbale les plus difficiles à reconnaître figurent les suivantes :

• Renvoi de la responsabilité : L’agresseur exploite vos propres doutes ou insécurités en vous rendant responsable de ce qui s’est passé ; il n’a ainsi aucune responsabilité et plus de contrôle, et vous donne souvent l’impression que vous devez vous excuser. Un véritable tour de passe-passe.
• La stratégie de la corde raide : Vous menacer de partir ou vous demander pourquoi vous ne partez pas si vous êtes si malheureux. L’agresseur sait ainsi que vous n’êtes pas prêt à renoncer à la relation et que vous espérez toujours qu’un tournant se produira.
• Il s’agit d’un blocage ou d’un refus d’admettre que vous avez dit quoi que ce soit. Cela vous mettra sur la défensive et vous fera peut-être paniquer ; vous finirez souvent par jouer les pacificateurs et vous excuser pour quelque chose que vous n’avez pas fait.
• Gaslighting (éclairage au gaz) : Vous dire que vos perceptions sont tout à fait erronées, que vous vous projetez ou que vous inventez des choses. Encore une fois, cette pratique s’appuie sur votre insécurité et sur votre espoir que les choses s’amélioreront d’une manière ou d’une autre.

Votre agresseur changera-t-il un jour ?

Là encore, il s’agit d’une question de motivation. Nous avons vu comment le contrôle est établi par la violence verbale : Quel est l’intérêt pour l’agresseur d’arrêter ?

Si vous vous trouvez dans cette situation, parlez à un conseiller des stratégies à adopter et de ce qu’il pense qu’il peut se passer compte tenu de la nature de la relation. N’oubliez pas que la violence verbale est toujours à l’origine de la violence physique, même si votre relation n’en a jamais comporté.

Examinez vos attentes et posez-vous les questions suivantes, en y répondant le plus honnêtement possible :

• Est-il prêt à reconnaître la violence verbale sans se défendre ou rejeter la responsabilité sur autrui ?
• Est-il/elle prêt(e) à vous écouter attentivement sans vous repousser, rejeter vos remarques, objecter ou déclencher une bagarre ?
• Acceptera-t-il que vous lui signaliez la violence verbale et que vous établissiez des limites respectueuses ?
• Est-il prêt à suivre une thérapie et à s’engager à travailler sur le changement ?
• Est-il disposé à travailler sur de nouvelles façons de communiquer et de résoudre les conflits ?
• Est-il prêt à s’engager dans un modèle de relation de partenariat ?
• Est-il/elle prêt(e) à s’engager à suivre une série de mesures que vous décidez mutuellement s’il/elle retombe dans ses anciens comportements ?
• S’il y a des enfants impliqués et qu’ils ont été pris pour cibles, est-il prêt à s’excuser pour ses comportements passés et à s’efforcer d’acquérir de nouvelles compétences parentales?

En réalité, si la réponse à l’une de ces questions est « non », il ne sera pas possible de réparer ou de rétablir la relation.

Ce billet a été adapté à partir d’un extrait de mon livre, Verbal Abuse : Recognizing, Dealing, Reacting, and Recovering.

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