Récemment, j’ai lu un livre intitulé Principles de Ray Dalio. Dans ce livre, il mentionne le concept de conséquences de premier, deuxième et troisième ordre. Il dit : « En reconnaissant les conséquences de plus haut niveau pour lesquelles la nature optimise, j’en suis venu à voir que les gens qui surpondèrent les conséquences de premier ordre de leurs décisions et ignorent les effets des conséquences de second ordre et d’ordre subséquent atteignent rarement leurs objectifs. […] Très souvent, les conséquences de premier ordre sont les tentations qui nous coûtent ce que nous voulons vraiment, et parfois elles sont les obstacles qui se dressent sur notre chemin » Par exemple, notre objectif est de perdre du poids. Pourtant, nous accordons immédiatement trop d’importance à la douleur causée par le fait d’aller à la salle de sport et négligeons les avantages physiques à long terme. Nous devrions plutôt ignorer la première conséquence (la douleur liée à la salle de sport) et nous concentrer activement sur les suivantes pour rester motivés.
Curieusement, cela me fait penser à mes relations passées. Il y avait une douleur atroce, oui, mais il y avait aussi beaucoup de positivité et de bénédictions déguisées qui m’ont fait progresser en tant que personne. Ainsi, dans le cas d’une relation amoureuse qui n’a pas fonctionné, le cœur brisé, même s’il est terriblement angoissant, n’est qu’une conséquence de premier ordre. La conséquence de second ordre, et c’est important, est la croissance. Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il ne faut pas faire une croix sur toutes les relations qui ont échoué simplement parce qu’on a été blessé, et qu’il ne faut jamais s’empêcher d’entrer en contact avec des gens simplement parce qu’on a peur d’être à nouveau blessé. (Je sais que je ne suis pas obligé de parler des relations en utilisant cette notion d’ordre des conséquences, mais j’ai juste pensé que c’était une référence intéressante, comme la façon dont quelqu’un pourrait utiliser l’intrication quantique pour parler de l’amour).
Le fait qu’il y ait différents ordres de conséquences (par exemple, quelque chose qui vous blesse mais qui peut aussi être bon pour vous à la fin) soulève également un point important sur le fait que rien dans la vie n’est parfait, ou noir et blanc. J’ai écrit un jour un article intitulé » Je promets qu’un jour quelqu’un t’aimera comme ça », un article positif, plein d’espoir et réconfortant. Il a été très bien accueilli, mais honnêtement, je ne le relirais pas moi-même. Je n’en étais pas fière. La raison en est qu’il a été écrit d’une manière absolue et idéalisée. Personnellement, je ne pense pas de cette manière et je sais maintenant que ce n’est pas sain de penser ainsi. Je m’efforce de ne pas lire de textes qui décrivent les gens (surtout les ex, ou les futurs amants, dans ce cas) comme étant unidimensionnels (bons ou mauvais). En réalité, les personnes qui vous font du mal ne vous font pas toujours du mal, et elles ne font pas toujours du mal à tout le monde dans leur vie. Les personnes qui vous font du bien ne vous font pas toujours du bien non plus, car nous sommes tous des êtres humains imparfaits.
Nous sommes prompts à considérer les choses de manière unidimensionnelle et préférons avoir une conclusion définitive (soit ceci, soit cela) parce que cela nous aide à donner un sens à ce qui s’est passé et à trouver notre tranquillité d’esprit. Il est stressant de constater que quelque chose n’est jamais ni ceci ni cela et que nous devons continuer à vivre dans l’incertitude sans pouvoir tirer de conclusion sur son état (ce qui conduit également à l’incapacité de prendre des décisions efficaces). En psychologie, on appelle cela la dissonance cognitive – l’inconfort mental (stress psychologique) ressenti par une personne qui a simultanément deux ou plusieurs croyances, idées ou valeurs contradictoires. Pour notre propre fonctionnement et notre bien-être, nous devrions en effet essayer de minimiser cette contradiction, mais avec le temps, j’ai appris qu’il n’est pas nécessaire de réduire les gens à des personnages extrêmes dans la pièce de théâtre de notre vie pour y parvenir. Nous pouvons laisser les gens tranquilles, en acceptant qu’ils sont des individus à plusieurs niveaux qui peuvent être bons et mauvais à la fois et qui méritent notre gentillesse et notre compassion. Pour gagner en cohérence mentale, nous pouvons tirer des conclusions sur la situation elle-même ou sur nous-mêmes. (« Je ne suis pas heureux, cela ne me convient pas et je devrais passer à autre chose » au lieu de « Ils m’ont fait du mal, c’est une mauvaise personne et ils ne m’auront plus jamais »).
Je pense que personne ne cherche à atteindre qui que ce soit (j’exclus les cas de malveillance intentionnelle). En tant qu’êtres humains, nous avons des intérêts personnels. En général, nous essayons simplement d’être aimés et heureux, et parfois cela signifie compromettre les intérêts de quelqu’un d’autre et le blesser en conséquence. Je crois également que dans un contexte romantique, lorsque quelqu’un fait et dit quelque chose, à ce moment-là, il le pense. Ce moment est terminé et il ajoute de la valeur tant qu’il dure ; le résultat n’a pas d’importance. Avec cet état d’esprit, je n’ai pas besoin de me victimiser. Je n’ai pas besoin de diaboliser mes ex. Je pardonne et j’accepte mieux, mon âme est plus légère parce que je n’ai pas à porter en moi les blessures du passé. Je me sens plus à l’aise pour savourer les bons souvenirs d’une relation brisée, pour admettre l’existence de l’amour de quelqu’un qui m’a fait du mal. Il ne fait aucun doute que ce n’est pas toujours facile. Il faut beaucoup d’énergie et de maturité pour pratiquer cela quotidiennement. Mais je ne vois pas de meilleure alternative. La vie comportera toujours une part d’incertitude. Il ne s’agit pas d’essayer d’éliminer cette incertitude, mais d’apprendre à vivre avec elle sans devenir anxieux ou fou.
Tu m’as fait du mal et je t’ai aimé, disais-je à l’un de mes ex. Ce n’est pas » mais« . C’est et. Je pourrais vivre avec ça.
