Il est fort possible que tu n’aies jamais eu envie de moi au départ. Tu n’as jamais eu l’intention d’avoir une relation avec moi. Vous avez juste été poli parce que j’étais si intéressé par vous. Tu as répondu à mes demandes. Tu as suivi mon intérêt persistant. Tu as pris ce qu’on te donnait gratuitement. Mais je n’ai jamais été la magie pour toi. Je n’ai jamais été le choix que tu faisais quand cela ne te convenait pas. Je n’ai jamais été celle à laquelle tu as pensé en restant éveillée la nuit. Je n’ai jamais été le texte qui a fait bondir ton cœur de joie. Je n’ai jamais été la femme à qui tu demandais d’être là quand les choses devenaient difficiles. Je n’ai jamais été la femme à qui tu as demandé de rester. Mes efforts n’avaient aucune importance.
Si c’est le cas, je peux l’accepter. Cela fait mal, mais je peux accepter que tout le monde ne me choisisse pas et que je ne convienne pas à tout le monde. Je peux accepter que tu ne vois jamais ma valeur et que tu ne veuilles jamais de moi de la même façon. Je peux accepter que tu poursuives d’autres femmes et que tu finisses un jour avec l’une d’entre elles. Je peux l’accepter même si en ce moment ce n’est pas facile. Tout me fait penser à toi et au fait qu’il était agréable d’avoir quelque chose à espérer. Je viens juste d’apprendre à ne plus te déranger avec mes textos ; je n’ai pas encore réussi à t’effacer de mes pensées, surtout quand j’écoute des chansons d’amour indie ringardes. Cela me fait encore mal au cœur de penser que tu pourrais faire des pieds et des mains pour une femme indifférente tout en me traitant avec neutralité, me faisant croire qu’être réservé était tout simplement ta façon d’être.
Mais il est également possible que le fait d’être réservé corresponde vraiment à ta façon d’être et que j’aie gâché ma chance avec toi en me montrant trop entreprenante, trop égoïste. Je n’ai pas été assez patient. Je n’ai pas été assez compréhensif. J’ai été pressant. Je t’ai pressé. Je n’ai pas pu te donner l’espace dont tu avais besoin quand tu en avais besoin. C’était ma faute. C’était mon manque de tact. Je n’en faisais pas assez, je n’étais pas assez pour toi. J’aurais pu me contenter d’avancer lentement à ton rythme et d’ajouter de la positivité à tes journées. Mais il s’agissait toujours de moi, de moi, de moi et de ce que j’obtenais de nous. Je ne pouvais pas me mettre à ta place et faire ce qui était le mieux pour toi. Je ne pouvais pas m’oublier un peu et être là pour toi sans rien exiger en retour. Je n’ai pas pu t’aimer comme un adulte, d’humain à humain, comme je le prétendais. Peut-être que je ne te méritais pas.
Je ne sais pas. J’étais trop en toi pour voir à travers toi. J’étais trop émotive pour être rationnelle dans cette situation. Je sais que même maintenant, si tu lisais ceci, tu penserais, wow, je ne savais pas qu’elle pensait à toute cette merde, parce que tu as trop de choses à gérer et que je ne fais partie d’aucune de tes listes. Je sais que je ne suis pas une priorité pour toi. Je sais que je suis pratiquement une étrangère et que toutes ces émotions et ces pensées sont trop importantes. Mais tu vois, parfois dans la vie, on rencontre des gens et on s’intéresse à eux pour des raisons qui dépassent notre propre compréhension logique. Cela arrive, c’est tout. Et je ne vais pas m’en expliquer ou m’en excuser. Je suis un être humain complexe. Je fais des erreurs. Je fais des choses folles. Je tombe amoureuse d’hommes qui ne comprennent pas mon cœur gonflé. Ce n’est pas grave. C’est mieux que rien.
Je peux disséquer le passé autant que je veux, mais en fin de compte, je n’ai que la réalité à prendre en compte. Nous sommes ici maintenant. Je suis ici sans toi maintenant. Qu’est-ce que je peux dire ? Je ne connais pas les vraies raisons de ce résultat. Je sais juste que je ne peux pas revenir en arrière. Je ne peux pas continuer ce vieux chemin solitaire tout seul – fixer le téléphone silencieux en attendant un texto, forcer des rencontres en vain, déverser mon cœur avec chaque goutte de Whiskey tout en mourant à l’intérieur de la neutralité et de l’indifférence que tu m’as données. La vérité, c’est que je m’aime maintenant. Je ne peux pas l’ignorer dans l’équation. Je ne peux pas continuer à toucher la bouilloire chaude en sachant que je me brûlerais encore et encore. Je ne peux plus me permettre d’être une femme stupide, car je sais que je suis plus intelligente que cela.
Cela dit, je déteste penser que je suis un lâcheur, que c’est moi qui t’ai abandonné trop vite. Mais aujourd’hui, je me rends compte qu’il est parfois normal d’abandonner et que ce n’est pas vraiment toi que j’ai abandonné, mais plutôt l’idée de nous voir seuls. Je crois que c’est la bonne chose à faire. Nous méritons tous les deux un partenaire mature et un amour réciproque que nous tenons fermement à deux mains. Vous pensez peut-être que je suis jeune, mais je suis trop vieille pour l’amour non partagé, pour courir après des hommes qui sont trop intelligents et trop expérimentés pour être encore en train de chercher leur cœur – je n’y crois pas. Je veux un homme qui me veuille, qui me choisisse et qui vienne à moi même quand c’est difficile. Je veux un homme qui s’enthousiasme pour moi. Je veux un homme qui se montre. Je veux un homme qui ne me donne pas d’excuses. Ne vous inquiétez pas – je sais que vous êtes toutes ces choses merveilleuses, mais pas pour moi, pas maintenant.
Je comprends. Tu ne veux pas me faire de mal. Tu ne veux pas dire des choses difficiles. Et ce n’est pas grave. Tu as le droit de ne pas vouloir de moi. Je t’aime assez pour ne pas te détester pour ça. Bon, c’est vrai, j’ai essayé de te détester pour t’oublier, mais je n’y suis pas arrivé. A ce stade, j’ai déjà une trop bonne opinion de toi. J’en pense trop pour toi, comme si ça ne regardait que moi, mais ce n’est pas le cas, et ça me rend folle. Je ne sais pas du tout quoi faire à ton sujet. Les yeux de l’océan m’ont fait pleurer un peu parce que j’ai pensé aux tiens que je regardais. Alors vraiment, tout ça, c’est juste moi qui étale mon cœur et qui essaie de me sentir un peu mieux en ce moment. D’être compatissant envers moi-même. De te laisser tranquille. De passer à autre chose. De devenir une meilleure personne pour nous deux…
