Trois questions à se poser sur l’amour
Qu’il soit romantique, plutonique ou maternel, « le cours du véritable amour ne s’est jamais déroulé sans heurts ». Nous aimerions pouvoir dire « Ce n’est pas vrai, M. Shakespeare ! », mais nous ne le pouvons pas. Et pourquoi ne le pouvons-nous pas ? Pourquoi l’amour est-il un chemin si rocailleux, avec plus de soulèvements dus au gel qu’une route de Nouvelle-Angleterre au printemps ? Parce que trop souvent, nous découvrons à peine qui nous sommes avant de devenir amants, amis et mères. Lorsque nous attelons notre charrette à un autre wagon sans savoir ce que nous portons ni comment cette charge évoluera une fois sur la route, nous nous préparons à un voyage difficile. Ce manque de compréhension est un obstacle à l’amour ; un obstacle qui nous pousse à réévaluer nos relations (en particulier celles qui sont pleines de soulèvements dus au gel). Avant de pouvoir régler notre GPS sur la meilleure route possible, nous devons nous poser trois questions fondamentales au début de notre voyage vers l’amour.
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1. Qui suis-je ?
Avant d’aimer quelqu’un, n’importe qui, nous devons d’abord savoir qui nous sommes, seuls, en tant qu’individus. Il existe de nombreuses citations qui nous invitent à aller plus loin. Lucille Ball a dit un jour : « Aime-toi d’abord et tout le reste suivra ». Il faut vraiment s’aimer soi-même pour accomplir quoi que ce soit dans ce monde ». Selon sa philosophie, il ne suffit pas de savoir qui l’on est, il faut aussi s’aimer. En réalité, si tout le monde aime Lucy, tout le monde ne s’aime pas. Il se peut que nous n’acceptions pas toutes nos particularités. Qui aime ses poignées d’amour ? Ce n’est pas une mince affaire. Nous devons cependant les reconnaître. Avant d’être à l’aise avec quelqu’un d’autre, nous devons savoir ce que nous aimons et ce que nous n’aimons pas chez nous.
Pour comprendre qui nous sommes, nous pouvons réfléchir à ce que nous aimons faire, à la manière dont nous aimons traiter les gens et à la manière dont nous aimons être traités. Quand il n’y a pas d’âme en vue, qu’est-ce qui nous éclaire ? Quelle musique aimons-nous ? Qu’est-ce qui nous excite ? Qu’est-ce qui nous motive ? En d’autres termes, qu’est-ce qui nous passionne ? Avant d’être le partenaire, le meilleur ami ou le parent de quelqu’un, nous étions nous-mêmes. Comme tant d’autres voyages dans la vie, le voyage de l’amour doit commencer par une prise de conscience de soi.
2. Qui suis-je avec toi ?
Sommes-nous la même personne que nous avons toujours été lorsque nous sommes avec notre bien-aimé(e) ? Avons-nous l’impression de pouvoir « être vrais » l’un envers l’autre ? Si nous pensons, ressentons et agissons différemment selon les personnes, pensons-nous, ressentons-nous et agissons-nous de manière totalement différente lorsque nous sommes en présence de l’être aimé ? Comme les prismes captent la lumière du soleil, les gens sont les reflets de la lumière qui les traverse. Sommes-nous plus brillants lorsque nous sommes avec notre bien-aimé(e), ou nous trouvons-nous éclipsés par sa présence ?
Quoi qu’il en soit, la réponse à cette question laisse beaucoup à réfléchir. Si nous constatons que notre moi authentique brille davantage lorsque nous sommes avec la personne qui nous est chère, il y a de fortes chances que ce soit parce qu’elle nous fait sentir qu’il n’y a pas de mal à être nous-mêmes. C’est plus que normal. C’est attendu. Nous sommes acceptés pour ce que nous sommes vraiment. En revanche, si nous avons l’impression que notre vraie personnalité a changé en raison du désir de plaire ou d’apaiser la personne avec qui nous sommes, il est temps de se demander si cette relation n’est pas en train d’obscurcir notre lumière et d’étouffer notre personnalité authentique.
3. Qui sommes-nous ensemble ?
La question « Qui sommes-nous ensemble ? » est essentielle dans les relations. Nous aidons-nous mutuellement à être des personnes heureuses et en bonne santé ? Nous encourageons-nous mutuellement à être des personnes bienveillantes et solides sur le plan émotionnel ? Malheureusement, il n’est pas facile de répondre à cette question. Ce n’est pas aussi simple que de se demander : « Sommes-nous bien ensemble ? » Lorsque nous aimons quelqu’un, beaucoup de choses nous font du bien. Cette question va au-delà des sentiments. Elle pose la question suivante : « Sommes-nous bien l’un pour l’autre ? » Les choses qui font de nous ce que nous sommes sont-elles « bonnes » pour la personne que nous aimons ?
Pour répondre à cette question, il est utile d’identifier le rôle que nous jouons dans notre relation. Le monde est plein de donneurs et de preneurs. Si nous sommes un donneur dans une relation avec un preneur et que cela nous convient à tous les deux, c’est parfait. Le plus souvent, un donneur donnera jusqu’à ce qu’il ne reste plus rien ; mais si un preneur n’apprend pas à apprécier ce qui a été donné et à rendre la pareille… avons-nous besoin de le dire ? En réalité, si deux preneurs s’unissent, nous sommes confrontés à des problèmes plus importants que la prise de conscience. Concentrez-vous sur la survie.
Réfléchissez à vos réponses
Si, en nous posant ces simples questions, nous avons réaffirmé ce que nous avons toujours su sur notre personnalité, séparément et ensemble, félicitations ! Réfléchir à notre caractère et à la manière dont les personnes qui font partie de notre vie nous aident à exprimer notre individualité donnera plus de sens à notre relation. Le fait de réaliser que nous avons fait le choix sain d’aimer quelqu’un qui aime notre vraie personnalité nous permet de mieux l’apprécier. Si les réponses à ces questions ne sont pas celles que nous voulions entendre, réfléchissez-y. Le problème se situe-t-il à l’intérieur de nous-mêmes ? Si oui, voulons-nous changer ? Le problème vient-il de ce que nous sommes devenus auprès de la personne aimée ? Peut-il nous accepter ?
Si la rupture vient de ce que nous sommes en tant que couple, pouvons-nous devenir meilleurs l’un pour l’autre ? Pouvons-nous apprendre à mieux cultiver nos différences au lieu de les laisser nous diviser ? Les relations, au fond, c’est la façon dont deux personnes se comportent l’une envers l’autre. C’est une question de compromis. Le compromis, c’est lorsque deux personnes concèdent quelque chose. Si une personne fait toutes les concessions, ce n’est pas vraiment un compromis, n’est-ce pas ? Le cours de l’amour véritable n’est peut-être pas sans heurts, mais cela ne signifie pas que nous devions nous écraser l’un l’autre en cours de route.
« L’amour est le but, la vie est le voyage » – Osho