Trois mots pour vous aider à réguler

Nous sommes toujours plus que nos sentiments.

Mikhail Nilov/Canva

Shai est assis dans son fauteuil dans notre clinique. « Je n’en peux plus… J’en ai fini avec ce mariage… Je n’ai plus d’espoir. »

Cela fait trois mois que sa femme, Molly, a découvert sa liaison. Ils ont décidé de suivre une thérapie de couple et de tenter leur chance. Cela fait environ deux mois que la thérapie a commencé. Ils en sont à l’un des stades les plus bas du processus de guérison relationnelle et d’instauration de la confiance.

« Elle me pose toujours plus de questions sur la liaison… Nous en avons parlé tant de fois… Je suis profondément désespéré. Je veux abandonner. Je n’en peux plus. »

Molly écoute et se referme tranquillement. Il s’agenouille en avant. Tout son corps s’affaisse dans le fauteuil. Il n’est plus dans le coup.

Je lui demande s’il veut que je l’aide.

Il dit: « Je ne suis pas sûr… Ok. Qu’est-ce qu’il y a ?

Je me lève, je me dirige vers mon tableau blanc et j’écris trois mots :

« Une partie de moi… »

Je dis à Shai : « Une partie de moi est désespérée : « Une partie de moi est désespérée. Une partie de moi veut abandonner. »

Je lui demande de répéter cette phrase plusieurs fois. Il commence lentement à répéter cette phrase plusieurs fois.

L’énergie dans la pièce commence à changer…

De nombreux partenaires tombent dans ce que l’on appelle le choix du fou : dire sa vérité ou être dans une relation. Choisissez.

Certains d’entre nous sont contrôlés par leurs émotions. Nous les laissons nous guider et les mettons ensuite en œuvre. Dans le cas de Shai, ce sont des sentiments de désespoir qui ont influencé son comportement conjugal.

Mais la vérité est que nous sommes plus que nos sentiments. Nous avons un psychisme, un esprit, un corps, une cognition et bien plus encore. Les sentiments sont comme des vagues : ils montent naturellement et, si nous suivons la vague, ils s’apaisent naturellement. Pourtant, nous sommes souvent tellement effrayés, activés ou attachés à un sentiment que nous refusons de laisser la vague nous envahir. Au lieu de cela, nous essayons de la contrôler ou de la laisser diriger nos émotions.

Shai a été submergé par l’émotion et n’a pas pu voir au-delà.

Multiplicité

La psychothérapie relationnelle considère qu’une personne est composée de plusieurs états différents. Il s’agit de différents états qui comprennent la pensée, les sentiments et le comportement (comme les parties enjouées, en colère, matures, enfantines, excitées, vengeresses). Chacun d’entre nous possède plusieurs personnalités différentes qui se révèlent dans des situations différentes. La santé émotionnelle est la capacité d’accéder à plusieurs états de soi, de les choisir et de les contrôler. Certains états de soi sont dissociés et coupés à la suite d’un traumatisme. D’autres prennent le contrôle de la personne et dirigent son comportement.

Au cours de cette séance, l’état de désespoir de Shai a pris le dessus et a coloré sa vision de sa vie et de son mariage. Mais il ne s’agit là que d’un état personnel. Il en a beaucoup d’autres sur lesquels il peut s’appuyer.

Un moyen rapide de se réguler est d’accéder à plus d’états de soi. Le fait de se réengager dans d’autres états de soi vous rappelle que vous êtes plus que le sentiment spécifique (état de soi) que vous éprouvez en ce moment.

« Une partie de moi… » (POM)

Voici donc un moyen simple et efficace de commencer à renouer avec des états plus personnels tout en observant et en régulant vos émotions :

« Une partie de moi… » (POM)

Lorsque vous dites « une partie de moi … se sent désespérée », plusieurs choses commencent à se produire :

• POM valide et respecte vos véritables sentiments dans l’instant présent. Vous n’avez pas besoin de cacher, de mentir ou de brouiller votre vérité émotionnelle.
• La POM permet à notre partenaire d’être plus facilement empathique. Le fait d’être accaparé par un seul état de soi conduit généralement notre partenaire à être plus défensif. En réfléchissant à différents états de soi, ils peuvent également réfléchir à leur propre ambivalence.
• POM honore et préserve notre multiplicité. Cela permet de renforcer notre respect de soi et notre intégrité dans les moments de tension.
• La POM nous donne plus d’autonomie et de choix. Plus je peux m’accrocher à ma multiplicité et en profiter, plus j’ai d’autorité et de choix parmi et sur mes émotions, ma psyché et, par la suite, mon comportement et mes mouvements relationnels.
• La POM approfondit la relation en invitant à un répertoire émotionnel et relationnel plus nuancé et varié où tous les différents aspects de votre relation peuvent être pleinement exprimés.

En bref, la POM offre une liberté relationnelle qui vous permet d’apporter toutes vos différentes parties à votre relation.

Comment utiliser les POM ?

Comme pour l’apprentissage d’une nouvelle langue, il faudra un peu de temps et de pratique avant que la POM ne devienne naturelle. Voici quelques conseils pour commencer :

• Partagez cet article avec votre partenaire afin qu’il comprenne pourquoi la POM peut favoriser votre relation.
• Parlez à vous-même. Commencez par vous dire POM à vous-même ou devant un miroir. Voyez ce que vous ressentez et quels sont les autres sentiments que vous éprouvez. Vous pouvez faire suivre POM de la phrase « Et il y a une autre partie de moi qui se sent… » et voir ce qui se passe.
• Commencez modestement. Utilisez la POM dans des situations moins lourdes ou moins dramatiques, telles que des frustrations mineures, des irritations ou des malentendus.
• Lorsque votre partenaire utilise la POM, remerciez-le de viser sa multiplicité. Posez-lui des questions non défensives sur son rôle et, éventuellement, posez-lui des questions sur d’autres rôles qu’il peut ressentir.

Utilisée avec sensibilité et respect, la POM ouvrira de nouvelles dimensions et perspectives pour vous-même et votre relation.

Si Shai peut le faire, vous le pouvez aussi.