Tricherie et masculinité

Ce billet a été rédigé par Alicia M. Walker.

On me pose souvent la question : Qu’est-ce qu’une gentille fille comme vous fait pour étudier un sujet aussi indélicat que l’infidélité? Cette question me fait toujours rire, mais il est peut-être curieux que j’aie passé des années à étudier ceux qui participent à l’infidélité. Pour moi, ce travail est fascinant et important. Mais je comprends cet intérêt, car tout sujet de recherche a une origine. Mon intérêt pour l’infidélité est né de mon rituel matinal de longue date, qui consiste à lire les nouvelles en ligne.

De nombreuses histoires que j’ai lues sur les médias sociaux portaient sur les relations, le mariage, l’amour et, oui, même la tromperie. En l’espace de six mois environ, j’ai lu plusieurs articles sur la tromperie qui remettaient en question les récits que j’avais entendus toute ma vie. Ces articles présentaient les résultats d’enquêtes menées par des sites web qui montraient que la plupart des personnes qui trompent ne se font pas prendre et que la plupart d’entre elles ont l’intention de rester mariées. Cela m’a fait réfléchir : Si les gens ne trompent pas pour s’accoupler ou pour se venger, alors que se passe-t-il ?

Cette pensée a éveillé mon intérêt pour l’étude de l’infidélité d’un point de vue sociologique.

L’infidélité dans les structures sociales

Nous avons tendance à expliquer l’infidélité comme une défaillance personnelle. Si l’on considère l’infidélité d’un point de vue sociologique, le comportement est replacé dans le contexte des structures sociales. En d’autres termes, qu’est-ce qui se passe à l’extérieur de la personne infidèle et qui contribue à façonner son comportement ?

La première difficulté à laquelle se heurte toute étude est de savoir où trouver son échantillon. Après des mois passés à essayer de trouver un plan de recrutement, je me suis souvenu avoir lu un article sur Ashley Madison, un site web conçu pour les personnes à la recherche de partenaires. J’ai pris contact avec eux et leur ai demandé s’ils accepteraient de partager mon appel de recrutement avec leurs membres. C’est ainsi qu’est née l’étude.

J’ai passé un an à interroger 46 hommes âgés de 27 à 70 ans, répartis sur l’ensemble du territoire américain, qui ont utilisé le site Ashley Madison pour trouver une partenaire. Les hommes ont participé à des aventures sexuelles tout en expliquant que ce qu’ils attendaient vraiment de ces relations n’avait pas grand-chose à voir avec le sexe.

La société considère souvent les personnes qui trichent comme des « méchants » ou des personnes qui vivent un mauvais mariage. En réalité, beaucoup d’entre nous connaissent peut-être un homme que nous considérons comme un « bon gars » et dont nous observons le mariage avec envie, mais qui le trompe en secret. En ce qui concerne nos théories sur l’infidélité des hommes, nous manquons cruellement de compréhension.

Nous avons tendance à considérer les hommes comme des créatures simplistes. Combien de fois avez-vous entendu la phrase « les hommes sont des chiens » ou « les hommes ne s’intéressent qu’au sexe » ? Lorsque les gens m’ont posé des questions sur mes recherches, ils ont rejeté le projet en disant : « Je peux vous dire pourquoi les hommes trichent ! Nous avons tendance à réduire les motivations des hommes à des désirs sexuels, et la tromperie ne fait pas exception.

Les hypothèses sexistes sur l’infidélité peuvent être erronées

Nos idées sexistes sur l’infidélité nous empêchent d’envisager le phénomène avec nuance. Nous pensons que les hommes trompent pour le sexe et les femmes pour l’amour et l’attention. Dans mes travaux antérieurs, la grande majorité des femmes ont déclaré que la gratification sexuelle était la motivation de leurs aventures. Leurs récits étaient dépourvus de sentimentalisme et elles sélectionnaient leurs partenaires de manière à éviter les relations « amoureuses ». En d’autres termes, elles abordaient leurs liaisons de manière pragmatique et avec un objectif clair : elles cherchaient à externaliser l’aspect sexuel de leur mariage. À l’inverse, les hommes avec lesquels je me suis entretenue cherchaient à externaliser l’intimité émotionnelle, la connexion émotionnelle et le soutien émotionnel de leur mariage. Il est vrai qu’ils ont eu des aventures sexuelles, mais ils ont cherché des partenaires avec lesquelles ils avaient des liens affectifs et même de l' »amour ».

Les hommes voulaient une partenaire romantique qui les félicite, qui s’intéresse à eux, qui est enthousiaste à leur égard et qui les fait se sentir plus virils. Ils ont expliqué qu’ils avaient l’impression de décevoir leur femme, tant dans la chambre à coucher qu’à l’extérieur. Ces sentiments menaçaient l’idée qu’ils se faisaient de leur masculinité et de leur virilité. En fin de compte, les hommes ont déclaré qu’ils intériorisaient leur perception d’être une déception pour leur femme comme une déclaration de leur indignité en tant qu’homme. Qu’ils l’aient déçue en ne faisant pas leur part des tâches ménagères ou en ne provoquant pas d’orgasme pendant les rapports sexuels, ils pensaient que son mécontentement à leur égard était le signe d’un échec de leur masculinité.

Leurs partenaires de liaison les ont félicitées, leur ont accordé de l’attention et les ont aidées à gérer leurs relations. Ils se sont intéressés à leurs sentiments, aux détails banals de leur journée, ont été très attentifs à leurs histoires et les ont aidées à surmonter les sentiments bouleversants.

Masculinité et relations

Ce travail a donc des implications plus larges sur la manière dont nous étudions et parlons des hommes, de la masculinité et des relations. Nous devons nous éloigner de la tendance à positionner les hommes comme des machines sexuelles sans émotions. Nous disons aux hommes de « s’endormir » et d' »être forts », alors qu’en réalité nous voulons dire « n’exprimez pas vos émotions ». Les hommes évoluent dans une société où on leur demande constamment de ne pas exprimer leurs émotions, ce qui est vraiment contraignant. Ensuite, lorsqu’ils s’engagent dans une relation amoureuse, nous leur disons « soyez le meilleur ami de votre partenaire », « ouvrez-vous à votre partenaire » et « soutenez-la émotionnellement ». Nous socialisons les hommes toute leur vie pour qu’ils étouffent leurs émotions, puis nous attendons d’eux qu’ils actionnent un interrupteur dans leurs relations amoureuses.

En outre, les exigences de la masculinité imposent aux hommes d’accumuler les partenaires sexuelles, de posséder des prouesses sexuelles et de compter sur leurs partenaires féminines romantiques pour gérer leur vie affective. Ainsi, pour ces hommes, lorsque leur mariage ne parvenait pas à valider leur masculinité – en raison de rencontres sexuelles médiocres avec des épouses désintéressées et des femmes qui ne les aidaient pas à gérer leurs émotions – la recherche d’une partenaire extérieure fonctionnait comme une solution de contournement. Les hommes recherchaient auprès de leur partenaire ce dont ils avaient besoin pour valider leur masculinité.

Alicia M. Walker est professeur adjoint de sociologie à la Missouri State University. Microsociologue dont les travaux portent sur les relations et les comportements sexuels, les sexualités, l’identité sexuelle et le genre, Alicia Walker s’intéresse tout particulièrement aux comportements de fermeture et à l’initiation en ligne des relations sexuelles. Elle est l‘auteur de Chasing Masculinity : Men, Validation, and Infidelity (Palgrave MacMillan, 2020) et The Secret Life of the Cheating Wife : Power, Pragmatism, and Pleasure in Women’s Infidelity (Lexington Books, 2017).