La plupart des gens pensent que l’infidélité est une très mauvaisechose1, mais une majorité d’entre eux admettent avoir déjà trompé leur partenaire romantique. En fait, des études ont montré qu’environ 75 % des hommes et 68 % des femmes ont été infidèles à un moment ou à un autre de leurrelation2,3.
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Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens sont infidèles à leur partenaire, mais l’une d’entre elles est que la tromperie peut nous sembler un comportement plus acceptable si nous pensons qu’elle est banale et largement acceptée. Si nous pensons que notre propre infidélité est moins fréquente ou moins grave que la norme, nous serons plus enclins à nous laisser aller et à succomber à la tentation. « Tout le monde le fait, alors si j’ai une petite aventure, ce ne sera pas si mal ».
Nous nous comparons souvent aux autres et à ce que nous croyons être un comportement typique. Selon la théorie de la comparaison sociale, si nous voulons savoir où nous nous situons par rapport à un comportement particulier, nous nous comparons à nos pairs.4 Ainsi, si vous voulez savoir si votre fidélité envers votre partenaire est typique, vous pouvez vous comparer aux autres.
La recherche a montré une corrélation entre nos propres attitudes et comportements en matière de tricherie et la fidélité de nos amis. Une étude menée aux Pays-Bas a montré que plus la proportion d’amis dont les gens pensent qu’ils ont triché est importante, plus ils sont susceptibles d’avoir triché dans le passé et plus ils sont susceptibles de dire qu’ils seraient prêts à tricher à l’avenir.5 Ces effets étaient encore plus marqués lorsque l’on s’interrogeait sur les attitudes perçues de leurs amis à l’égard de la tricherie, plutôt que sur les comportements réels de tricherie. En d’autres termes, si nous pensons que nos amis trichent, ou surtout que nos amis pensent qu’il est acceptable de tricher, nous sommes plus enclins à le faire nous-mêmes.
Le fait de croire que nos amis sont infidèles peut donner l’impression que ces comportements sont à la fois plus souhaitables et plus susceptibles de se produire.6 Les chercheurs affirment que ces amis infidèles fournissent des informations sur les avantages de la tromperie et que les gens supposent, sur la base de la fréquence des infidélités de leurs amis, que le jeu en vaut la chandelle.5 Il convient de noter que ces résultats sont purement corrélationnels. Il est donc possible que les personnes partageant les mêmes idées se lient simplement d’amitié – les tricheurs fréquentent d’autres tricheurs. Mais il est également possible que nous soyons influencés par les attitudes de nos amis.
Nous ne sommes pas seulement influencés par nos amis, mais aussi par ce que nous croyons être le comportement typique de nos pairs. Mais il arrive que notre perception des normes soit erronée. On parle d’ignorance pluraliste lorsque les gens croient que leur propre comportement est très différent de la norme, alors qu’il ne l’est pas.7 Cela peut conduire les gens à modifier leur propre comportement pour le rendre plus proche des normes perçues.
Nous sommes susceptibles de surestimer la prévalence et l’acceptabilité de l’infidélité pour plusieurs raisons.8 Généralement, c’est l’infidélité, et non la fidélité, qui fait la une des journaux du soir. Les scandales sexuels impliquant des hommes politiques et des célébrités sont fréquemment portés à notre attention, alors que la fidélité ne l’est pas. Une autre raison est que si vous avez été relativement fidèle, il est plus facile de penser à des exemples d’infidélités d’autres personnes qu’aux vôtres. Si votre seule expérience d’infidélité a consisté à embrasser un ex-petit ami lors d’une soirée, mais que vous avez des amis qui se sont livrés à des infidélités plus fréquentes ou plus graves, vous risquez de vous considérer comme particulièrement fidèle. En outre, les gens sont très motivés pour se percevoir de manière positive, de sorte que nous avons tendance à nous considérer comme des personnes particulièrement bonnes et morales, qui ne trahiraient pas leur partenaire.
Dans deux études, les chercheurs ont interrogé des étudiants de premier cycle sur leur propre attitude à l’égard de l’infidélité parmi les étudiants de leur université (c’est-à-dire la mesure dans laquelle ils estimaient qu’il était acceptable que les étudiants de l’université trompent leur partenaire), ainsi que sur ce qu’ils pensaient être l’attitude de l’étudiant moyen. On leur a également demandé combien de fois ils avaient été infidèles à un partenaire et d’estimer combien de fois l’étudiant moyen avait été infidèle. Ces résultats ont montré que l’ignorance pluraliste des normes en matière d’infidélité était assez répandue. L’étudiant moyen estimait que sa propre attitude à l’égard de l’infidélité était moins favorable que l’attitude typique et que l’étudiant typique l’avait trompé trois fois plus souvent que lui-même.8
Ces études n’ont pas cherché à savoir si les personnes faisant preuve d’ignorance pluraliste étaient plus susceptibles de finir par aligner leur propre comportement sur ces fausses normes. Mais d’autres recherches sur l’ignorance pluraliste suggèrent que cela est susceptible de se produire. Par exemple, une étude a montré que ceux qui surestimaient la consommation d’alcool sur leur campus finissaient par augmenter leur propre consommation pour se rapprocher de ce qu’ils croyaient faussement être la norme, et que cette tendance s’inversait lorsqu’ils étaient informés des vraiesnormes9. Ainsi, même si personne dans le groupe de pairs ne pense que la tromperie est acceptable, le fait que les gens croient faussement que c’est acceptable pourrait les rendre plus enclins à céder à la tentation.8 Cela pourrait donc conduire à une augmentation de la tromperie.
Par conséquent, si vous pensez que vous pouvez tout aussi bien tricher parce que les gens le font tout le temps ou parce que la plupart des gens pensent que ce n’est pas si grave, vous devriez y réfléchir à deux fois. Il est probable que vous surestimiez le degré d’acceptabilité de la tromperie.
Une version de cet article a été publiée à l’origine sur Psychology Today.
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1Lieberman, B. (1988). Extrapremarital intercourse : Attitudes toward a neglected sexual behavior. Journal of Sex Research, 24, 291-299. doi:10.1080/00224498809551427
2Sheppard, V. J., Nelson, E. S., & Andreoli-Mathie, V. (1995). Dating relationships and infidelity : Attitudes and behaviors. Journal of Sex and Marital Therapy, 21, 202-212. doi:10.1080/00926239508404399
3Wiederman, M. W. et Hurd, C. (1999). Extradyadic involvement during dating. Journal of Social and Personal Relationships, 16, 265-274. doi:10.1177/0265407599162008
4Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human relations, 7(2), 117-140.
5Buunk, B. P., & Bakker, A. B. (1995). Extradyadic sex : The role of descriptive and injunctive norms. Journal of Sex Research, 32, 313-318. doi:10.1080/00224499509551804
6Thompson, A. P. (1983). Emotional and sexual components of extramarital relations. Journal of Marriage and the Family, 46, 35-42. doi : 10.2307/351861
7Katz, D. et Allport, F. H. (1931). Student attitudes. Syracuse, NY : Craftsmen Press.
8Boon, S. D., Watkins, S. J. et Sciban, R. A. (2014). Pluralistic ignorance and misperception of social norms concerning cheating in dating relationships. Personal Relationships, 21, 482-496. doi : 10.1111/pere.12044.
9Prentice, D. A., & Miller, D. T. (1993). Pluralistic ignorance and alcohol use on campus : Some consequences of misperceiving the social norm. Journal of Personality and Social Psychology, 64, 243-256. doi:10.1037/0022-3514.64.2.243
Dr. Gwendolyn Seidman – Articles surla science des relations | Twitter
Les recherches de Gwen portent sur la présentation de soi sur Internet, en particulier l’expression des aspects cachés de soi en ligne et la présentation des relations amoureuses sur les médias sociaux. Elle étudie également le soutien social dans les couples et le rôle des perceptions que les partenaires romantiques ont l’un de l’autre dans la satisfaction et les conflits relationnels. Gwen donne des cours sur la psychologie sociale, le soi et les relations intimes. Elle tient également un blog sur Psychology Today intitulé Close Encounters.
Source de l’image : huffingtonpost.com 