Êtes-vous lié(e) à votre partenaire par un lien traumatique ? Vous le saurez en répondant aux 13 questions de ce test sur les liens traumatiques.
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En tant que , j’aide souvent mes clients à mieux comprendre leurs relations avec leurs proches.
C’est pourquoi j’ai tenu à publier ce guide gratuit sur mon site web.
Alors, plongeons dans le vif du sujet.
Qu’est-ce que la liaison traumatique ?
Le terme a été inventé par un conseiller appelé Patrick Carnes. Sa définition est la suivante : « l’utilisation abusive de la peur, de l’excitation, des sentiments sexuels et de la physiologie sexuelle pour entraîner une autre personne ».
Une définition plus simple pourrait être : un attachement émotionnel fort entre une victime d’abus et son agresseur.
Cycle du lien traumatique
Les quatre étapes sont les suivantes
- la construction de la tension ;
- un cas de maltraitance ;
- réconciliation ;
- calme.
Exemples de liens traumatiques
Ce cycle peut commencer à n’importe laquelle de ces quatre étapes. En effet, les romantiques commencent généralement par le fait que l’agresseur donne à sa victime tout l’amour du monde pour qu’elle se sente merveilleuse, tout comme il le ferait dans la phase de réconciliation. Cette phase de « bombardement d’amour » est essentielle au développement d’un lien.
Peut-être qu’après une phase de calme, l’agresseur commence à blâmer et à critiquer lentement sa victime. Cela peut durer plusieurs semaines avant qu’un véritable incident de violence ne se produise. Immédiatement après cet incident, l’agresseur fera tout ce qui est en son pouvoir pour réconcilier la situation et convaincre son partenaire de rester dans la relation.
La victime croit aux excuses de son partenaire et la relation entre dans une phase de calme, avant que les tensions ne s’aggravent et que d’autres abus ne se produisent par la suite.
À quoi ressemble le lien traumatique ?
Bien sûr, les violences physiques et émotionnelles sont terribles, mais lorsqu’une personne est prise dans le cycle du lien traumatique, elle peut aussi avoir l’impression d’être dépendante et de ne pas pouvoir s’en sortir.
Cela est principalement dû à la phase de réconciliation, au cours de laquelle l’agresseur couvre sa victime d’énormes quantités d’amour et d’affection.
Il fera également tout ce qu’il peut pour convaincre sa victime qu’il ne voulait pas lui faire de mal et que cela ne se reproduira plus jamais. Il peut également éclairer sa victime par les gaz, la culpabiliser ou faire tout ce qu’il faut pour qu’elle reste fidèle à la relation.
La combinaison du bombardement amoureux alimenté par la dopamine et de la manipulation experte de l’agresseur laisse souvent la victime dans un état de dépendance.
Certaines personnes sont plus sensibles aux liens traumatiques, notamment celles qui ont été maltraitées ou qui n’ont pas reçu beaucoup d’amour dans leur . Ces personnes peuvent ne pas savoir à quoi ressemble une relation saine ou être tellement excitées par l’attention de leur agresseur qu’elles sont heureuses d’accepter les hauts et les bas.
En effet, le stress qui accompagne les hauts et les bas d’une relation peut devenir une véritable dépendance. Beaucoup d’hommes et de femmes aiment les montagnes russes émotionnelles des relations toxiques, même s’il ne s’agit pas d’une relation strictement abusive.
Signes de liaison traumatique
De nombreuses victimes continueront à nier leur , même si les signes d’abus sont clairs et évidents. C’est parce qu’elles sont dépendantes des hauts et des bas de la relation avec leur agresseur. Dans de nombreux cas, elles ne se sentent pas ou ne voient pas d’issue.
Néanmoins, j’ai créé un petit questionnaire pour vous aider à confirmer si vous avez subi un traumatisme dans le cadre d’une relation abusive.
Relatif :
Comment savoir si vous êtes lié à un traumatisme ?
Ce quiz contient 13 questions par oui ou par non sur votre relation amoureuse. Plus vous répondez OUI, plus vous avez de chances d’être bloqué dans un lien traumatique avec votre partenaire.
- 1. Vous sentez-vous « coincé » dans votre relation ? Les victimes de liens traumatiques se sentent souvent incapables de s’éloigner, même si elles le souhaitent.
- 2. Marchez vous sur des œufs avec votre partenaire ? Si vous vous filtrez pour empêcher votre partenaire de se mettre en colère, c’est un signe assez clair d’une relation abusive.
- 3. Mentez-vous pour maintenir la paix dans votre relation ? Peut-être vous arrive-t-il de dire tout ce qu’ils veulent entendre pour les satisfaire.
- 4. Votre partenaire est-il imprévisible ? Son humeur change-t-elle rapidement d’un jour à l’autre ?
- 5. Faites-vous constamment passer leurs besoins avant les vôtres ? Si vous êtes victime d’abus, il se peut que vous donniez beaucoup plus que vous ne receviez.
- 6. Vous sentez-vous responsable de son bonheur ? Vous craignez peut-être que cette personne se blesse ou se sabote si vous la quittez.
- 7. Vous punissent-ils par le silence ? Demandez-vous également si cela est efficace. Si vous avez besoin de son attention pour vous sentir bien, vous êtes plus susceptible de développer un lien traumatique.
- 8. Vous sentez-vous isolé(e) dans votre relation ? Un agresseur tentera souvent de vous isoler de vos proches ou de vous rendre dépendant de lui.
- 9. Votre partenaire fait-il de fausses promesses ? Prenez le temps de compter le nombre de fois où il a promis de changer ou a dit « cela ne se reproduira plus ».
- 10. Vous êtes-vous dit que vous leur donneriez une dernière chance ? Combien de fois ? Il s’agit d’une rationalisation courante chez les victimes de relations abusives.
- 11. D’autres personnes sont-elles dérangées par des aspects de votre relation que vous trouvez normaux ? C’est le signe que vous ne savez peut-être pas ce qu’est une relation saine.
- 12. D’autres personnes vous convainquent-elles de quitter cette personne ? Sans le lien émotionnel avec cette personne, vos amis et votre famille seront en mesure de repérer les signaux d’alarme de votre relation bien plus facilement que vous. Les victimes d’abus trouvent souvent des excuses pour rester avec leur agresseur ou se convainquent que leurs amis ne comprennent pas la situation.
- 13. Avez-vous essayé de partir, pour finalement ressentir un désir intense pour votre partenaire ? C’est un signe évident que vous êtes en train de devenir dépendant(e) de la violence que vous subissez.
Si tu as répondu à ce questionnaire et que tu n’es toujours pas sûr(e) d’être lié(e) à cette personne par un traumatisme, consulte un(e) thérapeute. Un thérapeute agréé est qualifié pour vous aider à comprendre la réalité des raisons pour lesquelles vous prenez certaines décisions dans vos relations – et ce qui est le mieux pour vous à l’avenir.
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Questions fréquemment posées
Terminons ce guide par les réponses aux questions les plus fréquemment posées sur ce sujet.
Êtes-vous lié par traumatisme à un narcissique ?
Les narcissiques deviennent souvent des abuseurs émotionnels dans leurs relations, parce qu’ils ont désespérément besoin de l’amour et de l’attention qui les alimentent. Vous trouverez des conseils sur la manière de repérer un narcissique et d’y faire face dans mon guide sur le .
Quelles sont les sept étapes du lien traumatique ?
Selon plusieurs guides de conseils en ligne, les sept étapes sont les suivantes :
- Le bombardement d’amour. L’agresseur couvre sa victime d’amour et d’affection.
- Confiance et dépendance. L’agresseur fait tout ce qu’il peut pour créer un niveau élevé de confiance et de dépendance chez sa victime.
- Critique. L’agresseur commence lentement à critiquer et à blâmer sa victime. Il peut s’agir de violences émotionnelles ou physiques.
- Manipulation. L’agresseur commence à manipuler émotionnellement sa victime pour la faire adhérer à son récit. À ce stade, l’agresseur peut convaincre sa victime qu’il est désolé ou qu’elle n’est pas responsable de ses actes.
- Renoncer au contrôle. La victime abandonne le contrôle de sa relation, sachant que la riposte ne fait qu’aggraver la situation.
- Se perdre. La victime apprend à se contenter de n’importe quoi pour recevoir la paix ou l’affection. Elle commence à perdre le contact avec son vrai moi et toute confiance en elle.
- La dépendance. Le cycle de l’abus et de la réconciliation devient une telle dépendance que la victime ne voit pas comment en sortir.
Traumatisme involontaire Obligation
Il est possible qu’un agresseur crée un lien traumatique de manière involontaire ou inconsciente. Peut-être a-t-il ses propres problèmes de santé mentale qui le poussent à traiter son partenaire de cette façon. Si vous reconnaissez ces signes de violence psychologique dans vos actes à l’égard de votre partenaire, vous devriez également demander l’aide d’un thérapeute agréé.
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Des questions ?
Merci d’avoir lu mon guide sur ce sujet important.
Si ce guide confirme que vous avez formé un lien traumatique, sachez que cela ne fait pas de vous une mauvaise personne. Un agresseur vous inculquera généralement cette idée, mais ce n’est tout simplement pas vrai. Ce n’est pas du tout votre faute.
Plus important encore, sachez que vous pouvez sortir de cette situation – et ce sera beaucoup plus facile avec le soutien d’un thérapeute qualifié.
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