Avertissement : Contenu sur le suicide
Bonjour Tara,
J’ai lu un article sur vous hier et j’ai fondu en larmes dans le bus. Tu ne me connais pas. Tu ne me connaîtras jamais. Mais je te connais maintenant et j’écoute ta playlist. C’est étrange, non ? Je suis sûre que je ne suis pas la seule à faire cela. Je suis sûre que beaucoup de gens ont ressenti quelque chose en lisant sur toi. C’est vraiment étrange, Tara. Je ne sais même pas si c’est approprié. Je ne sais pas ce que ta mère, ta famille ou tes amis penseront lorsqu’ils liront ces mots d’un étranger – moi – à propos de l’être aimé – toi. J’espère qu’ils n’y verront pas d’inconvénient, car je ne veux certainement pas te faire de mal ou te manquer de respect, et mon cœur a vraiment besoin de te parler aujourd’hui.
J’ai lu votre dernière note sur votre site web, Tara. Vous aviez l’air si intelligente, si consciente. Je ne pouvais qu’imaginer ce que tu avais traversé, ce que tu avais dû ressentir, jusqu’à ce moment. J’ai relu ton message encore et encore, et à chaque fois, il m’a ébranlée tout autant. Il était 19 heures lorsque je t’ai trouvé pour la première fois. Je me tenais au milieu d’une rue animée de Londres, me sentant déconnecté de mon environnement. Il était troublant d’observer les visages froids et indifférents qui passaient devant moi. La vie est devenue à la fois floue et soudainement précieuse. Je pensais que votre mot était une chose si privée. Comment des étrangers comme moi ont-ils pu être invités dans un moment aussi privé ? Je ne savais pas ce que je devais ressentir.
Je suis sûr que j’aurais pu écrire quelque chose comme ça. J’ai déjà eu des pensées similaires. Mais je n’aurais jamais pu le faire. Je ne pense pas que je le ferais. Mais j’y pense souvent et là, je pense à toi. Je lis tes articles de blog, je parcours tes photos Instagram, et je me sens si personnelle. Tu me fais réfléchir à tellement de choses. Tu me donnes l’impression d’être comprise. Tu me fais me sentir moins seule. En fait, maintenant je sais que je ne suis pas seule. C’est Sunday Candy maintenant à partir de ta playlist. J’ai moins peur. Je me sens bien. Je suis pratiquement à Londres, toute seule, à naviguer dans cette vie, et je pense que ça va aller. J’ai eu tellement de relations floues que je n’étais pas sûre de voir jusqu’à la fin, et je pense que ça va aller. Je n’ai personne qui m’aime, et je pense que ça ira. Je me sens triste parfois, et je pense que ça ira.
C’est la vie, je le sais, Tara. Et il en sera ainsi pendant longtemps, avec des hauts et des bas. Je n’ai pas de grandes attentes, et je ne me sens pas particulièrement triste si tout cela se termine. Mais je ne veux pas que le New York Post écrive sur moi ou que le Daily Mail publie des photos de moi sans mon autorisation. Parce que c’est ce qui arriverait si je le faisais moi-même, et ce n’est certainement pas mieux que de vivre comme ça en ce moment pour moi. Ce serait tellement anti-climatique pour quelqu’un qui pense comme moi. En fait, pourquoi me soucierais-je de l’une ou l’autre chose ? Ce que je veux dire, c’est que je pense que la vie est très bien. Je peux être heureux maintenant, ici même, parce que je sais que beaucoup plus ne changerait pas grand-chose. C’est ce que c’est, n’est-ce pas ?
Je pense que la plupart des gens se sentent comme ça, que la vie devrait être quelque chose de plus, mais elle est ce qu’elle est. Et, à ce stade de la vie, je m’en accommode de mieux en mieux. Je ne me sens pas super connectée à tout ou même à quoi que ce soit la plupart du temps, mais dans les moments où cela se produit, tout en vaut la peine, et pour moi, c’est un peu le but. Je suis reconnaissante. Hier, j’ai rencontré ma meilleure amie et j’ai pleuré devant elle, lui dévoilant toute ma vulnérabilité après l’avoir connue pendant sept ans. Sept ans de vie pour quelques instants comme ça. Et puis, hier, je t’ai trouvé, laissant ton mot atteindre le fond de mon âme. Cela fait vingt-quatre ans de vie. Je peux attendre. Je peux traverser ces heures ordinaires juste pour ces magnifiques rayons de lumière.
Lorsque je suis descendue du bus dans la rue de Londres, submergée par votre message, je viens de réaliser que je suis tout le contraire d’une personne insensible. Je pense tellement. Je ressens tellement de choses que je pourrais exploser à un moment donné. Peut-être que je le ferai. J’espère alors qu’il y aura des gens qui en seront témoins avec moi et qui écriront peut-être sur le sujet.
Si vous avez envie de mourir, il est important d’en parler à quelqu’un.
Si vous en avez besoin, vous pouvez obtenir de l’aide et du soutien dès maintenant. Vous n’avez pas à lutter seul contre des sentiments difficiles.
Les samaritains – pour tous
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