Surmonter l’obstacle du « non »

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Dans mon travail de thérapeute, il m’arrive souvent de demander aux personnes courageuses avec lesquelles je travaille d’essayer quelque chose qui peut leur sembler peu familier, difficile, vulnérable ou gênant. Il est également très important pour moi de soutenir l’autonomie et les limites des personnes. Dans cet esprit, j’aime souligner le fait que j’accepte leur refus d’essayer quelque chose autant que j’apprécie leur accord pour le faire. Par exemple, j’ai mentionné que j’accepte le « non » tout autant que le « oui ».

Cela vaut la peine d’être répété, car, soyons honnêtes, il peut être difficile de fixer une limite – vraiment difficile. Je parie qu’il vous suffit de fouiller dans votre mémoire pour comprendre ce que je veux dire. Il s’agit peut-être de cette faveur qu’un ami vous a demandée, celle que vous ne vouliez pas faire mais à laquelle vous ne pouviez pas vous résoudre à dire « non ». Ou peut-être était-ce la fois où un patron ou un collègue vous a demandé de planifier une réunion de travail pour le lendemain et où vous avez dit « bien sûr », même si vous étiez déjà à la limite de vos capacités et que vous auriez souhaité en privé qu’il ne vous le demande pas. Il est fort probable que vous puissiez trouver plusieurs images mentales.

Quoi qu’il en soit, le fait qu’il soit difficile de dire « non » ne nous dit pas pourquoi il est difficile de le faire. C’est là qu’intervient une nouvelle étude, dans laquelle une équipe de chercheurs a exploré un élément expliquant pourquoi nous trouvons difficile de dire ce mot de deux lettres, sain et vital. À travers une série d’expériences, ils ont trouvé des arguments en faveur de l’idée que l’une des raisons pour lesquelles nous, les humains, avons tendance à avoir du mal à fixer des limites et à dire « non » est que nous exagérons involontairement les effets négatifs qui se produiront si nous le faisons. Par exemple, nous pouvons craindre que la personne qui nous demande quelque chose se sente contrariée, nous juge, nous dénigre auprès des autres ou ne nous soutienne pas lorsque nous en avons besoin. Nous pouvons également craindre que la relation en pâtisse (les chercheurs ont tenu compte de tous ces éléments dans leur étude). Pourtant, malgré notre conviction que nos limites entraîneront ces résultats désagréables, l’équipe de recherche a constaté que les personnes qui reçoivent le « non » le supportent mieux que nous ne le pensons, du moins à court terme (ils n’ont pas fait d’étude sur le long terme).

Pourquoi faisons-nous cette erreur de calcul ? Les chercheurs ont fait référence à des recherches antérieures indiquant que lorsque nous essayons d’éviter une circonstance indésirable (par exemple, le jugement d’un ami à notre égard après que nous ayons dit « non »), nous sommes plus enclins à amplifier les chances qu’elle se produise. L’avantage est que ce biais peut nous aider à éviter cette situation.

L’équipe de recherche a également souligné, à juste titre, qu’il y a des inconvénients à gonfler les probabilités de réactions problématiques des autres à nos limites, comme le fait de dire « oui » plus que nécessaire ou que souhaité, ce qui pourrait également aller à l’encontre des liens mêmes que nous essayons de protéger. Bien entendu, les chercheurs ont eu raison de préciser que des études supplémentaires seront nécessaires pour mieux comprendre cette question. En attendant, comment pouvons-nous utiliser ces informations de manière fructueuse ? Comme l ‘a indiqué l’équipe de recherche, si nous pouvons nous rappeler que les conséquences de la fixation d’une limite ne seront probablement pas aussi graves que nous l’imaginons, nous pourrons nous sentir plus à même de dire « non » à l’occasion, ce qui pourrait nous sembler peu familier, difficile, vulnérable ou gênant, mais en fin de compte meilleur.