Surmonter les obstacles à la compassion

Les relations semblent se terminer dans un gémissement, et non dans un fracas. La rupture finale est moins due à un abus ou à une infidélité qu’à un manque de compassion.

La compassion est la sympathie pour la souffrance, la détresse ou les difficultés d’autrui, accompagnée d’une motivation pour l’aider. Il ne s’agit pas seulement de se sentir désolé pour quelqu’un, mais aussi d’avoir envie de l’aider ou de le réconforter. Au fond, il s’agit d’une simple appréciation de la fragilité humaine fondamentale que nous partageons tous. C’est pourquoi la compassion nous permet de nous sentir plus humains et moins isolés.

La compassion est nécessaire à la formation de liens affectifs. Pensez à l’époque où vous fréquentiez une personne que vous avez fini par aimer. Supposez que vous deviez appeler cette personne pour lui annoncer la mort de vos parents. Si cette personne vous avait répondu : « C’est dur, appelle-moi quand tu seras remis », seriez-vous tombé amoureux de cette personne ? Il y a de fortes chances que vous soyez tombé amoureux de quelqu’un dont vous pensiez qu’il se souciait de ce que vous ressentiez, en particulier lorsque vous vous sentiez mal.

La plupart des disputes ne portent pas sur l’argent, le sexe, la belle-famille ou l’éducation des enfants. Ce sont des problèmes courants qui ne semblent insurmontables que lorsqu’ils sont blessés. Ce qui cause la blessure, c’est-à-dire ce pour quoi ils se disputent vraiment, c’est l’impression que leur partenaire ne se soucie pas de ce qu’ils ressentent. Lorsque les personnes aimées ne sont pas compatissantes, cela ressemble à de la maltraitance.

Les avantages de la compassion sont à peu près les meilleurs que l’on puisse trouver dans l’activité humaine. Lorsqu’on est compatissant, on :

• S’aimer davantage
• Avoir plus d’options pour le choix du comportement
• Ils obtiennent généralement une réponse positive.
• En général, l’amélioration est importante.

Alors pourquoi ne le faisons-nous pas plus souvent ?

Blocs de compassion

Les obstacles les plus courants à la compassion dans les relations intimes sont les mécanismes d’adaptation que sont le blâme, le déni et l’évitement, généralement en réponse à la possibilité d’éprouver de la culpabilité, de la honte ou de la peur. La culpabilité, la honte et la peur ont tendance à être invisibles dans les relations étroites ; nous ne voyons que les mécanismes de défense.

Le blâme produit de la colère ou du ressentiment. Le déni est visible sous la forme d’une attitude défensive, d’une déviation ou d’une contre-accusation. L’évitement prend la forme d’une distraction, d’un désintérêt ou d’une fermeture émotionnelle.

Lorsque les habitudes de blâme, de déni et d’évitement sont bien ancrées, il est difficile d’éprouver des émotions vulnérables, même brièvement. La tolérance se détériore au point que le spectre de la vulnérabilité semble augurer d’un abîme de souffrance.

Les inconvénients du blocage de la compassion sont évidents. La compassion bloque :

• Faire en sorte qu’il soit difficile de s’aimer soi-même
• Limiter considérablement les choix de comportement
• Ils reçoivent presque toujours une réponse négative
• Ils ne font qu’empirer les choses, du moins à long terme.

La voie de sortie

Sur le plan de la motivation, le lien entre la compassion et la culpabilité, la honte, la peur et la tristesse a une importance pour la survie. Ils ont évolué dans le cerveau humain à une époque où l’abandon de relations émotionnelles signifiait une mort quasi certaine par inanition ou par le tigre à dents de sabre (c’est pourquoi on peut avoir l’impression de mourir lorsqu’on est largué par son amant). (C’est pourquoi on peut avoir l’impression de mourir lorsqu’on est largué par un amant.) Mais le lien ne tient que lorsque les émotions vulnérables sont ressenties, au moins brièvement, plutôt que blâmées, niées ou évitées.

Par exemple, la culpabilité survient lorsque nous avons fait quelque chose qui a nui ou menacé les liens d’attachement. Lorsqu’elle est ressentie, la culpabilité motive la réparation et le rétablissement des liens. La honte résulte de la rupture des liens d’attachement. Lorsqu’elle est ressentie, elle motive la réconciliation et la reconnexion. La peur, lorsqu’elle est ressentie, motive la recherche de sécurité par le biais de la reconnexion. La tristesse (perte ressentie), lorsqu’elle est ressentie, est améliorée par la reprise de contact. Dans chaque cas, le sentiment intermédiaire entre les émotions vulnérables de la déconnexion et le confort et la sécurité de la connexion est la compassion.

Prise de recul

La prise de recul est une compréhension profonde de ce que pense, perçoit et ressent une personne. Cela demande un effort déterminé car, en pilotage automatique, le cerveau projette les pensées et les perceptions sur les autres, en particulier dans les relations étroites ancrées dans la routine. La prise de recul exige la suppression de la réactivité au niveau superficiel des sentiments négatifs d’autrui.

Les sentiments négatifs se manifestent à plusieurs niveaux. La couche supérieure – ce à quoi nous réagissons normalement – est le niveau défensif/symptôme, typiquement la colère, le ressentiment ou la présomption de supériorité. Il s’agit de réactions défensives visant à éviter la vulnérabilité, généralement la culpabilité, la honte, la peur, l’anxiété ou la tristesse. Si nous ne pouvons pas éprouver de la compassion pour les défenses contre la vulnérabilité, nous pouvons (et devons dans les relations étroites) éprouver de la compassion pour la vulnérabilité qui donne lieu aux défenses.

Par exemple, lorsque ma femme me crie dessus, je sais qu’elle est blessée. Lorsque j’ai de la compassion pour sa blessure, la colère se dissipe. En d’autres termes, les émotions vulnérables sont le carburant, la colère est la flamme. En attisant la flamme, vous vous brûlez la main. Couper le gaz éteint le feu.

Sentiment de compassion et comportement compatissant

L’expérience de la compassion est métaboliquement coûteuse. Elle consomme beaucoup de ressources cognitives et émotionnelles, qui ne sont pas toujours disponibles à la demande. Certaines personnes sont plus aptes à ressentir de la compassion que d’autres. Mais tout le monde peut avoir un comportement compatissant (aider) sans nécessairement ressentir de la compassion. Je pense personnellement que l’expérience de la compassion suit plus souvent le comportement compatissant que l’inverse. En outre, les dépenses liées à la compassion sont atténuées lorsque nous nous comportons régulièrement avec gentillesse et appréciation dans nos relations proches. Cela permet d’éviter une grande partie des blessures qui rendent la compassion nécessaire et de rendre la compassion disponible lorsqu’elle est nécessaire.