Surmonter les difficultés liées à la fréquentation d’un homme ayant subi des traumatismes dans son enfance

Nous choisissons rarement les personnes dont nous tombons amoureux et nous ne pouvons jamais contrôler ce qu’était leur vie avant de les rencontrer. Si vous sortez avec une personne qui a subi un traumatisme important dans son enfance, il est utile de savoir à quoi s’attendre et comment vous pouvez l’aider.

Dans cet article, je vais vous expliquer les différents types de maltraitance que les gens peuvent subir lorsqu’ils sont enfants, comment vous pouvez savoir qu’ils ont subi des traumatismes dans le passé, et les mesures que vous pouvez prendre pour les aider à faire face à tout ce qu’ils ont vécu et à traiter leurs traumatismes.

Les traumatismes les plus courants de l’enfance chez les hommes et leurs conséquences sur les relations interpersonnelles

Avant d’examiner plus en détail ce que nous pouvons faire pour soutenir un partenaire ayant subi un traumatisme important dans son enfance, il convient de préciser de quels types de traumatismes nous parlons.

1. Les violences physiques

Le premier type de traumatisme infantile dont nous allons parler ici est la maltraitance physique. C’est le cas lorsqu’un adulte dans la vie d’un enfant lui cause une douleur physique et lui fait du mal. Il peut s’agir d’un incident unique, mais il est plus fréquent que ce soit un comportement qui se répète pendant des semaines, des mois, voire des années.

Certaines violences physiques laissent des marques, voire des cicatrices, qui restent visibles jusqu’à l’âge adulte. D’autres types d’abus peuvent être invisibles.

Les enfants qui subissent des violences physiques sont souvent amenés à mentir à d’autres adultes sur la manière dont ils ont été blessés^.1 Cela peut également constituer une violence psychologique supplémentaire.

2. La violence psychologique

Alors que la violence physique consiste à blesser le corps de l’enfant, la violence psychologique consiste à lui porter atteinte sur le plan émotionnel et psychologique. La violence émotionnelle et psychologique englobe un large éventail de comportements visant à effrayer, humilier, dégrader, manipuler ou isoler un enfant.²

La violence psychologique empêche un enfant de se sentir suffisamment en sécurité pour devenir un adulte confiant et sûr de lui. Il devient souvent très timide et s’efforce de gérer les émotions des adultes qui l’entourent.

Certains abus émotionnels sont actifs. Il peut s’agir de menacer l’enfant, de lui crier dessus et de le traiter de tous les noms.

D’autres types de violence psychologique sont passifs. Il s’agit de choses que quelqu’un n’a pas faites pour l’enfant dont il avait besoin. Il s’agit notamment de

• Ne jamais en faire l’éloge,
• Ne pas reconnaître ou admettre ses émotions, ou
• Ne pas leur permettre de passer du temps avec d’autres enfants.

3. Abus sexuels

Toute personne qui se livre à une activité sexuelle avec un enfant commet un abus. Il existe deux types principaux d’abus sexuels sur les enfants : les abus avec contact et les abus sans contact. Il y a abus avec contact lorsque quelqu’un entre en contact physique avec l’enfant de manière sexuelle.

L’abus sexuel sans contact signifie que quelqu’un a des rapports sexuels avec l’enfant sans le toucher, par exemple en lui demandant des photos sexuelles ou en lui montrant de la pornographie.

Le fait d’avoir été victime d’abus sexuels pendant l’enfance fait qu’il est difficile pour une personne de comprendre son propre comportement sexuel et d’établir des limites physiques et sexuelles saines pour elle-même et pour les autres^.3

4. Négligence

La négligence est la forme la plus courante de maltraitance des enfants^.4 L’enfant peut être laissé seul pendant de longues périodes, ne pas être suffisamment nourri, habillé ou logé, ou ne pas être emmené à l’école ou à ses rendez-vous médicaux.

Les enfants qui ont été négligés ne reconnaissent souvent pas leur expérience comme de la maltraitance, même lorsqu’ils y repensent à l’âge adulte. Ils peuvent avoir des explications sur les raisons pour lesquelles leurs parents n’étaient pas là pour eux et ils se blâment souvent eux-mêmes.

5. Le deuil et la perte

Environ 5 % des enfants vivent le décès d’un parent^.5 La perte d’un parent ou d’un adulte important dans la vie d’un enfant peut avoir un impact significatif sur sa vie d’adulte. Il peut être plus enclin à la dépression et à l’anxiété, par exemple^.6

Le deuil d’un enfant a également un impact sur le style d’attachement. Une personne qui a perdu un parent à un jeune âge est plus susceptible d’avoir un style d’attachement insécurisant, ce qui peut rendre plus difficile l’établissement de relations romantiques ouvertes et confiantes^.5

6. Le harcèlement moral

Les brimades ne sont pas seulement un aspect normal de la croissance. Les brimades ont pour but de faire en sorte qu’un enfant se sente seul, effrayé et indigne. Elles peuvent avoir un impact considérable sur sa vie d’adulte, surtout s’il a eu l’impression que ses parents ou son école avaient ignoré, voire toléré, ce qu’il vivait.

Les brimades peuvent être physiques ou émotionnelles. Elles comprennent également la cyberintimidation. La cyberintimidation est particulièrement difficile pour les enfants et les jeunes, car elle se poursuit même lorsqu’ils sont seuls à la maison. Ils peuvent alors se sentir désespérés parce qu’ils ne voient aucun moyen de s’en sortir.

Comment identifier les traumatismes de l’enfance chez les hommes lors des premiers rendez-vous ?

Il est extrêmement difficile d’identifier les personnes qui ont subi des traumatismes dans leur enfance, surtout si elles fonctionnent généralement bien. Lorsqu’elles atteignent l’âge adulte, elles ont souvent trouvé des moyens de cacher ou de masquer la plupart de leurs difficultés.

Cela dit, voici quelques signes qui peuvent indiquer que vous sortez avec un homme qui a eu une enfance difficile.

1. Haut niveau d’aversion au conflit

Certaines formes de traumatisme peuvent conduire une personne à devenir réfractaire aux conflits. C’est le cas le plus probable si la personne a été victime d’abus physiques ou émotionnels. Lorsqu’elle est confrontée à une dispute ou à un conflit dans sa relation, elle a l’impression qu’elle risque d’être à nouveau blessée ou lésée.

Cela peut se manifester de différentes manières. Ils peuvent éviter d’être en désaccord avec vous ou mettre fin à une conversation au premier signe de conflit. Ils peuvent également ressentir les conflits comme étant plus intenses qu’ils ne le paraissent aux autres.

Par exemple, un homme ayant subi un traumatisme dans son enfance peut s’en aller lorsque vous essayez de lui expliquer que vous êtes frustrée par son retard. Il sent (inconsciemment) qu’il est sur le point d’être blessé, comme il l’a été lorsqu’il était enfant. Il s’éloigne pour se sentir à nouveau en sécurité.

2. Réactions émotionnelles fortes

Les personnes qui ont subi des traumatismes dans leur enfance ont souvent des réactions émotionnelles très fortes à des choses auxquelles on ne s’attend pas ou que l’on ne comprend pas.

Par exemple, si vous avez eu une enfance saine, vous pourriez être parfaitement à l’aise pour dire « Je ne veux absolument pas regarder le football ce soir. Je sais que c’est la finale, mais j’en ai assez. Si tu veux le regarder, pourquoi n’irais-tu pas chez John et ne le regarderais-tu pas là-bas ?

Si vous sortez avec un homme qui a subi des traumatismes dans son enfance, il pourrait comprendre que vous lui dites : « Je te déteste pour m’avoir fait regarder le football la semaine dernière. Tu es une personne horrible et je ne veux plus jamais te voir à la maison ». Évidemment, ce n’est pas ce que vous avez dit. Mais c’est à cela qu’il réagit émotionnellement.

3. S’éloigne émotionnellement lorsque les choses deviennent difficiles

Un homme qui a vécu une enfance traumatisante n’a souvent pas appris à se tourner vers d’autres personnes pour obtenir de l’amour, du réconfort et du soutien lorsque les choses deviennent difficiles. Au contraire, il a appris que les autres ne le protégeraient pas. Souvent, il ne se sentait vraiment en sécurité que lorsqu’il était seul.

Ce schéma se répète à l’âge adulte. S’il est stressé, contrarié ou en difficulté, il risque de s’éloigner de vous et d’essayer de s’en sortir seul. Cela peut être dérangeant lorsque vous vous souciez de lui et que vous voulez l’aider, mais c’est la seule façon qu’il a de s’en sortir.

Cela est dû en partie au fait que son traumatisme l’a conduit à développer un style d’attachement désorganisé (également connu sous le nom d’attachement craintif-évitant)^.7

4. Difficulté à croire qu’ils sont aimés

L’une des conséquences les plus néfastes d’une enfance traumatisante est qu’il est difficile de croire que l’on est en sécurité et aimé, ou même que l’on mérite d’être aimé.

Un homme qui a été maltraité, négligé ou blessé pendant son enfance a probablement essayé de trouver un moyen de donner un sens à ce qui lui est arrivé. Malheureusement, la plupart des enfants le font en se blâmant eux-mêmes et en croyant qu’ils ont fait quelque chose pour mériter ce qui est arrivé ou qu’ils l’ont causé d’une manière ou d’une autre.

Il s’agit souvent d’une croyance subconsciente. Il ne dira pas directement « je ne suis pas aimable » parce que ce n’est pas une pensée consciente. Au lieu de cela, il sera surpris lorsque vous lui montrerez de l’affection et s’attendra à ce que chaque petite erreur signifie que vous êtes sur le point de le rejeter.

Comment aider les hommes à accepter et à traiter leurs traumatismes d’enfance ?

1. Le croire

La chose la plus puissante que vous puissiez faire pour soutenir un homme ayant subi un traumatisme dans son enfance est de le croire lorsqu’il vous en parle. Écoutez ce qu’il vous dit et respectez le courage qu’il lui a fallu pour s’ouvrir et être aussi honnête avec vous.

Il peut être difficile d’entendre parler de l’enfance traumatisante de quelqu’un d’autre, surtout si elle est si différente de la vôtre. Pour se sentir mieux, il est naturel de vouloir « minimiser » ce qui s’est passé et d’essayer de l’intégrer dans son propre cadre de référence. Ne faites pas cela.

Par exemple, s’il vous dit que ses parents étaient émotionnellement violents, vous pouvez vous souvenir des moments où vos parents vous ont crié dessus parce que vous vous battiez avec votre sœur et essayer d’imaginer ce que ce serait si cela se produisait plus souvent. Mais ce n’est pas ce qu’il vous a dit. Il vous a dit que ses parents étaient violents.

J’ai déjà mentionné que de nombreuses personnes qui ont été victimes de négligence et de maltraitance dans leur enfance peuvent avoir du mal à décrire ce qui leur est arrivé comme de la maltraitance. Elles trouveront des excuses ou donneront des explications. Les recherches montrent que le fait de s’appuyer sur des personnes qui décrivent leur propre expérience de la maltraitance conduit à une sous-déclaration, et non à une surdéclaration^.8

S’il dit qu’il s’agissait d’un abus, il y a de fortes chances que ce soit beaucoup plus grave que vous ne le pensez, ou qu’il ait travaillé avec un thérapeute pour comprendre ce qui lui est arrivé. La plupart des gens n’utilisent pas le terme « abus » à la légère, surtout s’ils en ont fait l’expérience.

Alors, comment lui montrer que vous le croyez ? Cela peut sembler évident, mais veillez à utiliser ces mots. Vous pourriez dire : « Je suis désolé que tu aies dû traverser cette épreuve. Je veux que tu saches que je crois en toi et que je te soutiens de tout cœur ».

Faites attention à la façon dont vous posez les questions. Des questions telles que « Alors, ils ne t’ont pas vraiment frappé ? » ou « Mais pourquoi n’as-tu rien dit à personne ? » peuvent donner l’impression que vous essayez simplement de comprendre, mais elles donnent souvent l’impression que vous essayez de vérifier si la personne dit la vérité.

Il est naturel de vouloir savoir et comprendre, mais ce n’est pas la priorité lorsqu’il s’ouvre à vous pour la première fois. Vous n’avez pas besoin de connaître les détails de ce qui lui est arrivé pour le soutenir.

Essayez plutôt de dire : « Merci beaucoup de me faire confiance. Je suis là pour écouter tout ce que vous voudrez bien me dire, mais je ne veux pas non plus m’immiscer dans ce que vous ne voulez pas partager ».

2. Rappelez-vous que votre rôle n’est pas de le guérir

La deuxième chose à retenir est que ce n’est pas votre rôle de le réparer. Même s’il porte des cicatrices et des séquelles de sa mauvaise enfance, il n’est pas « cassé » et n’a pas besoin que vous le rendiez meilleur.

C’est vraiment difficile à accepter pour la plupart d’entre nous, car nous voulons désespérément soutenir et prendre soin de quelqu’un que nous aimons, surtout si nous apprenons qu’il a vécu quelque chose d’aussi horrible.

Rappelez-vous que votre rôle est de l’aider à gérer son traumatisme, et non de le réparer à sa place. Il est le seul à savoir ce qu’il a vécu et le seul à pouvoir réparer les dégâts.

Si votre propre enfance a été traumatisante, vous devrez être particulièrement prudent. Vous pourriez vouloir le pousser à faire des choses qui vous ont été utiles. Vous pourriez même vouloir le « sauver » comme vous souhaiteriez que quelqu’un ait pu vous sauver.

Prenez du recul et rappelez-vous que l’un des aspects les plus terribles des traumatismes de l’enfance est l’impuissance des enfants à fixer leurs propres limites et à se protéger. Sa guérison doit venir d’un endroit où il reprend le pouvoir de se protéger et de se guérir lui-même. Votre rôle est de l’encourager depuis la ligne de touche.

3. Prendre soin de soi

Une chose que vous pouvez absolument faire pour l’aider à faire face aux conséquences émotionnelles de son traumatisme d’enfance est de vous assurer que vous vous occupez de votre propre bagage. Les personnes qui ont été blessées ou maltraitées dans leur enfance deviennent souvent très conscientes des personnes qui les entourent. Il ne peut pas se concentrer sur sa propre guérison s’il est constamment préoccupé par les effets de son traumatisme sur vous.

Trouvez quelqu’un de confidentiel à qui parler. Il peut s’agir d’un groupe de soutien où vous pourrez partager vos sentiments de douleur et de chagrin à l’égard de votre partenaire. Vous souhaiterez peut-être avoir accès à une ligne d’assistance téléphonique lorsque vous vous sentirez submergé par la tristesse. Si possible, trouvez un bon thérapeute qui vous soutiendra et vous guidera tout au long de ce processus.

Il peut être utile de lui faire savoir que vous disposez d’un soutien et que vous prenez soin de vous, mais faites attention à la manière dont vous lui présentez les choses. Ne dites pas « J’ai un soutien pour m’aider à faire face à ce qui t’est arrivé ». Cela donne l’impression qu’il s’agit de quelque chose avec lequel vous vous débattez et met l’accent sur vos sentiments.

Essayez plutôt de dire : « Je ne veux pas que tu refoules les choses pour me protéger. J’ai un excellent réseau de soutien, y compris un merveilleux thérapeute. Je te promets que je m’occupe correctement de moi et que je te ferai savoir si j’ai des difficultés. En attendant, essaie de te concentrer sur toi et sur ta guérison.

4. Être disponible pour parler

Notre culture attend souvent des hommes qu’ils taisent leurs sentiments et qu’ils ne parlent pas des choses qui leur causent de la douleur émotionnelle. Il est important qu’il sache qu’il peut vous parler d’absolument tout, y compris de ses traumatismes d’enfance, et que vous êtes bienveillante et d’un grand soutien.

À ce stade, je vous renvoie aux points 2 et 3 de cette liste. Vous devez être disponible pour qu’il puisse s’adresser à vous, mais cela ne signifie pas que vous devez le pousser à parler s’il n’en a pas envie. Même si vous êtes sûr que le fait d’en parler l’aiderait, ce n’est pas à vous de décider.

Vous devez également être en mesure de gérer ce qu’il vous dit sans faire de vos sentiments son problème. Faites appel à ce solide réseau de soutien pour vous assurer que vous lui offrez votre soutien et vos soins sans vous exposer à un épuisement professionnel ou à un traumatisme par personne interposée.

Dites-lui que vous êtes prêt à l’écouter chaque fois qu’il souhaite s’ouvrir. Laissez-le parler de choses qui n’ont rien à voir avec ce qu’il dit pendant qu’il essaie de se sentir à l’aise pour s’ouvrir. Suivez son rythme.

Si vous l’écoutez parler de son traumatisme d’enfance, essayez de ne pas vous attarder sur les détails de « qui », « quoi », « quand » ou « où ». Ces éléments sont importants pour lui, mais ils n’ont pas d’importance pour votre capacité à le soutenir. Vous devez plutôt vous concentrer sur ce qu’il a ressenti à l’époque et sur ce qu’il ressent aujourd’hui.

5. Mériter sa confiance

Une chose dont nous parlons rarement lorsque nous essayons d’amener quelqu’un à s’ouvrir à nous, c’est que nous devons être sûrs de mériter sa confiance. C’est particulièrement vrai si vous sortez avec un homme qui a subi des traumatismes dans son enfance et qu’il essaie de partager ses expériences.

Que pouvez-vous faire pour mériter sa confiance ? Il y a beaucoup de choses à faire :

• Écouter sans juger
• Respecter sa confidentialité
• N’utilisez jamais ce qu’il vous dit contre lui
• Tenir ses promesses
• Ne jamais rire de sa douleur
• Ne vous engagez pas dans une « positivité toxique » et ne lui dites pas que ce n’était pas si grave.
• Respecter ses limites, surtout lorsqu’il s’agit d’une personne qui l’a blessé dans le passé.

6. Comprendre ses déclencheurs

De nombreuses personnes ayant vécu une enfance traumatisante peuvent développer un syndrome de stress post-traumatique ou d’autres problèmes liés à l’anxiété et à la dépression. Ces problèmes sont souvent accompagnés de déclencheurs, c’est-à-dire d’éléments qui peuvent automatiquement aggraver leur santé mentale de manière spectaculaire.

Comprendre quels sont ses déclencheurs peut s’avérer très utile pour qu’il se sente en bonne santé et heureux dans votre relation. S’il n’a pas reçu beaucoup d’aide pour faire face à son traumatisme, il se peut qu’il ne sache pas quels sont ses déclencheurs. Dans ce cas, vous pouvez l’aider à mieux se comprendre.

Soyez attentif aux choses qui semblent susciter de fortes réactions émotionnelles chez lui. Il se peut qu’il semble tendu et en colère chaque fois que vous allez à la plage ensemble. Certains mots, sons ou odeurs peuvent avoir un impact négatif sur lui.

Si vous remarquez quelque chose qu’il n’a peut-être pas réalisé, vous pouvez le lui suggérer gentiment. Faites preuve d’humilité et n’oubliez pas que vous ne faites que deviner ce qui se passe pour lui.

Essayez de dire : « Je n’en suis pas certain, mais j’ai remarqué que vous aimez aller à la plage, mais que votre humeur semble chuter fortement sur le chemin du retour et que vous êtes souvent déprimé pendant quelques jours. Je me demande s’il n’y a pas un lien entre les sorties à la plage et un souvenir douloureux.

7. Faire preuve de patience

Rappelez-vous qu’une personne ayant subi un traumatisme dans son enfance s’est certainement sentie impuissante et contrôlée. Elle se trouvait dans une situation qui lui faisait du mal et n’avait aucun moyen de la comprendre ou de la changer. Elle doit retrouver confiance en elle et croire en son autonomie et ses capacités. Cela ne se fera pas du jour au lendemain.

Ne vous attendez pas à ce qu’il puisse s’ouvrir et que tout rentre dans l’ordre immédiatement. Il aura des périodes où il se sentira mieux et d’autres où il se sentira beaucoup moins bien. C’est normal. Personne ne peut contrôler ce calendrier.

Il peut être frustré par le temps qu’il met à guérir. De nombreux survivants d’une enfance difficile sont en colère contre eux-mêmes parce que leur traumatisme affecte leurs relations. Ils peuvent se sentir faibles parce qu’ils n’ont pas encore « surmonté » leur traumatisme.

Aimer une personne ayant subi un traumatisme dans son enfance est un processus de longue haleine. Soyez patient et aimant et donnez-lui le temps dont il a besoin pour guérir à sa manière.

5 conseils à prendre en compte avant de l’emmener en thérapie

1. La thérapie ne sera efficace que s’il est prêt

Comme je l’ai déjà dit, vous ne pouvez pas être responsable de sa guérison. Vous ne pouvez pas non plus le pousser à suivre une thérapie efficace. Il n’obtiendra de la thérapie que ce qu’il y mettra. S’il consulte un thérapeute uniquement pour vous faire plaisir, il décidera probablement que cela ne fonctionne pas et abandonnera.

Au lieu de le pousser, assurez-vous qu’il peut voir les avantages que la thérapie apporte à votre vie. Réduisez la stigmatisation liée à la recherche d’aide, proposez-la comme une suggestion et attendez de voir s’il est prêt à l’accepter.

2. Il pourrait se sentir plus mal avant de se sentir mieux

La thérapie n’est pas une voie directe vers une bonne santé mentale. Elle implique souvent de démêler d’anciennes stratégies d’adaptation et d’ouvrir de vieilles blessures. Cela peut l’amener à se sentir beaucoup plus mal avant de commencer à se sentir mieux.

Il s’agit d’un processus essentiel. C’est un peu comme si l’on enlevait le sable d’une coupure avant de la laisser se cicatriser. C’est ainsi que l’on permet une véritable guérison. Il est inestimable d’en être conscient et d’être préparé aux défis à venir.

3. La thérapie n’est pas une solution miracle

Suivre une thérapie pour un traumatisme d’enfance ne va pas conduire à une véritable guérison dans les 1 ou 2 mois qui suivent. Il a des problèmes profondément enracinés et il faudra du temps pour les identifier et les traiter.

4. La relation qu’il établit avec son thérapeute est l’aspect le plus important

De nombreuses personnes abandonnent la thérapie après une seule expérience qui ne les a pas aidées. Ils peuvent également penser qu’ils savent ce qu’est une thérapie en se basant sur un seul style de thérapie.

Il existe de nombreux types de thérapies, mais le plus important est que le patient fasse confiance à son thérapeute, qu’il se sente à l’aise pour s’ouvrir à lui et qu’il travaille avec lui pour résoudre ses problèmes. Cette relation s’avère être l’aspect le plus important d’une thérapie réussie (plus important encore que le type de thérapie utilisé)^.9

5. On ne peut jamais effacer les traumatismes de l’enfance, il suffit de changer la façon dont on les vit.

Essayez de ne pas avoir d’attentes irréalistes sur ce qu’il sera après la thérapie. Le but de la thérapie n’est pas de changer radicalement sa personnalité. Elle ne va pas non plus effacer son traumatisme d’enfance ou faire en sorte que les choses soient comme elles l’auraient été s’il ne s’était jamais produit.

S’il s’est éloigné de sa famille, il peut décider de continuer à s’éloigner après la thérapie. Il se peut qu’il ait encore des problèmes à résoudre. La principale différence est que la thérapie lui aura donné les outils nécessaires pour gérer cette lutte avec succès.

FAQ

Conclusion

Sortir avec un homme ayant subi un traumatisme dans son enfance peut être difficile. Vous devrez peut-être mettre vos propres sentiments de côté pendant un certain temps pour l’aider à s’ouvrir. Le fait de le soutenir et de l’aider à comprendre son passé peut vous aider à construire une relation incroyable basée sur le respect et la confiance mutuels.

Êtes-vous déjà sortie avec un homme ayant eu une enfance difficile ? Faites-moi savoir comment cela s’est passé dans les commentaires. Et envoyez cet article à toute personne qui pourrait avoir besoin de savoir comment aider quelqu’un qu’elle aime.