En supposant que vous soyez un être humain qui lise ces lignes – pardon si ce n’est pas le cas – je soupçonne que vous vous êtes disputé avec des personnes proches de vous à différents moments de votre vie. Les conflits sont parfois considérés comme un aspect négatif de la vie, mais si vous commencez à envisager la situation avec un peu plus d’attention, la dispute peut souvent être une expérience positive et constructive. High Existence offre une perspective intéressante sur les raisons qui nous poussent à nous disputer :
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Dans le règne animal, si vous êtes un lion et qu’un autre lion empiète sur votre territoire, vous rugissez et grognez pour faire savoir à l’autre qu’il s’agit de votre espace. Tentant le coup, il rugit et grogne à son tour. Souvent, après une série de menaces échangées, l’étranger se retire et la dispute se dissipe. Parfois, l’autre lion ne recule pas et un combat sanglant s’engage jusqu’à ce que l’un des deux soit mortellement blessé ou se soumette. Cela vous semble familier ? Combien de fois nous disputons-nous avec nos proches, nos frères et sœurs, nos parents, nos amis, avec le besoin impérieux d’avoir raison, d’être le vainqueur ? Qu’y a-t-il de mal à cela ? Eh bien, le mal est une question de point de vue, mais je dirai que nous ne sommes pas des lions… la plupart d’entre nous, en tout cas.
Dans notre passé d’animal, nous devions en effet nous battre avec d’autres pour nous protéger, protéger notre famille, notre territoire. En ce sens, se disputer ou se battre est un instinct de survie, une réaction à la menace. Le problème est qu’au cours d’une dispute, à moins que nous ne soyons très conscients de nos sentiments, de nos processus de pensée, de nos préjugés, etc. Cela signifie qu’à chaque fois que nous nous disputons avec quelqu’un, notre réaction instinctive est d’avoir raison, de dominer. Si cela peut fonctionner pour les animaux, cela ne donne pas des résultats aussi efficaces pour nous.
Argumenter de manière constructive
« Si vous vous disputez avec quelqu’un pendant plus de cinq minutes, il y a de fortes chances que ce ne soit pas à propos de cette personne ou de ses actions. Il s’agit de vous ».
Mon grand-père
Lorsque j’ai entendu cela pour la première fois, j’ai cru comprendre, mais il m’a fallu de nombreuses années pour déchiffrer cette déclaration. Je continue à trouver une vérité plus profonde dans ces mots chaque fois que je m’engage dans une dispute. Je me rends compte qu’il est essentiel de rester présent dans ces situations difficiles. Par « présent », j’entends prendre le temps de respirer, de faire le point avec soi-même et d’examiner honnêtement ce qui se passe. Nous ne pouvons pas argumenter efficacement si nous ne sommes pas conscients de ce qui se passe à l’intérieur de nous. En outre, une fois que nous avons fait face à ces pensées et à ces émotions, nous devons apprendre à les accepter. Par exemple, si vous êtes furieux, permettez-vous de vous sentir furieux. Remarquez que je n’ai pas dit » être furieux ». Mais comment puis-je ressentir quelque chose sans que cela n’affecte mes actions ? N’est-ce pas de la répression ? Voyons ce qu’il en est.
Christina (ma compagne) a quitté le pays pour deux semaines avec des amis. Je n’ai pas pu l’accompagner en raison de mon travail et de quelques autres obligations. Nous sommes ensemble depuis huit ans et cela faisait un certain temps que nous n’avions pas passé de longues périodes séparément. Nous avons donc décidé de nous accorder un peu de temps chaque jour pour faire le point. Un matin, nous avions entamé une telle conversation lorsque, soudain, le reste du groupe est arrivé dans sa chambre et a voulu prendre le petit-déjeuner. Elle m’a dit qu’elle devait partir et je lui ai demandé si nous allions parler plus tard. Elle était troublée et ne pouvait pas me donner une réponse claire parce qu’elle n’était pas sûre de ce qui était prévu pour la journée. J’ai dit « très bien » et nous avons raccroché.
J’étais furieux. Je me suis sentie complètement découragée et rejetée. Dans ma colère, je lui ai envoyé un message très méchant pour lui dire à quel point je trouvais ridicule qu’elle ne puisse pas prendre quelques minutes pour moi et pour lui reprocher son manque d’égards et sa cruauté. À son tour, elle m’a rappelé, pleine de colère, et m’a dit à quel point je manquais d’égards. C’est ainsi que nous nous sommes disputées et que nous nous sommes reprochées tout et n’importe quoi. Nous sommes devenus deux lions féroces qui essayaient de se maîtriser l’un l’autre.
J’ai dû m’asseoir avec ma colère ce jour-là, ce qui était une bonne chose. Cela m’a permis d’examiner ce qui se passait réellement. Cela faisait longtemps que je n’avais pas ressenti une telle colère. Pourquoi maintenant ? Je me suis assise dans un état méditatif. Je me suis d’abord concentrée sur ma respiration pour me calmer, puis sur la colère. J’ai laissé les pensées et les sentiments s’exprimer. J’ai réalisé deux choses. Premièrement, lorsque Christina m’a laissé tomber, j’ai voulu me venger. Je voulais qu’elle ressente la même douleur que moi. Cette prise de conscience a conduit à la suivante : je me sentais seul et peu sûr de moi en étant si loin d’elle pour la première fois depuis des années. J’ ai senti à quel point elle me manquait.
Le lendemain, nous avons enfin parlé et je lui ai dit ce que j’avais découvert. Au début, il y a eu une certaine résistance. Elle était encore en colère. À mon tour, j’ai senti ma propre colère monter. Au lieu de réagir, j’ai réfléchi à ce que j’avais appris. Je me suis assise et je l’ai écoutée parler. Elle m’a confié qu’elle se sentait stressée parce que le voyage était une activité permanente et qu’elle était en train d’attraper un rhume. Elle m’a dit que la façon dont j’avais agi la veille l’avait vraiment blessée et l’avait fait se sentir coupable. Je me suis excusé pour mon comportement incendiaire, mais je lui ai aussi dit calmement que lorsqu’elle m’avait plus ou moins raccroché au nez, je m’étais senti dévalorisé et sans importance. Elle s’est ensuite excusée et a admis qu’elle aurait pu mieux gérer la situation. Nous avons toutes les deux admis que nous étions encore un peu en colère, et ce n’était pas grave. Personne n ‘a gagné. Personne n’a perdu.
Asservis à l’inconscience
Vous voyez ce que je veux dire ? Imaginez maintenant ce qu’aurait pu être cette situation si nous avions commencé là où nous avons fini. J’aurais peut-être entamé la conversation ce jour-là en évoquant les sentiments que j’éprouvais. À son tour, elle m’aurait peut-être parlé de ses problèmes. Le fait est qu’avant même le début de la dispute, nous n’étions pas conscients de nos processus mentaux/émotionnels. Si nous l’avions été, cela n’aurait peut-être pas eu lieu. Ou alors, elle se serait produite quand même, mais nous l’aurions abordée différemment. Nous aurions pu avoir une discussion constructive dès le départ, qui se serait probablement dissipée beaucoup plus tôt.
Notre colère nous empêche de voir la vérité. Dès que cela se produit, nous commençons à grogner, à rugir et à blâmer. Ce n’est que lorsque Christina et moi avons parlé paisiblement, franchement et honnêtement que la guérison a commencé. Il ne s’agissait plus de savoir qui avait raison, mais ce que nous ressentions. Pourquoi est-ce si efficace ? Parce qu’on ne peut pas discuter avec les émotions. Vos sentiments sont vos sentiments et personne ne peut vous dire le contraire. Le plus difficile est d’apprendre à parler ouvertement de ces émotions. Cela peut être une position effrayante et vulnérable, mais ce ne sont que des insécurités supplémentaires que nous devons reconnaître et accepter.
En fin de compte, lorsque nous nous disputons avec quelqu’un d’autre, c’est à propos de ce qui se passe en nous. Lorsque nous en prenons conscience, les disputes peuvent être un élément extrêmement constructif de la vie et de l’amour. C’est pourquoi il est indispensable d’apprendre à argumenter de manière constructive si l’on veut s’engager dans une relation à long terme, qu’elle soit romantique, familiale ou platonique.