Beaucoup d’entre nous ont développé des styles d’attachement malsains pendant leur enfance. En tant qu’adultes, nous sommes inconsciemment encore poussés vers des relations qui imitent la toxicité et la douleur que nous avons vécues dans notre enfance. Nous continuons à lutter en vieillissant et semblons toujours nous retrouver avec les mauvaises personnes proches de nous – jusqu’à ce que nous soyons confrontés à de dures vérités et que nous tirions les leçons qui s’imposent.
Apprendre à ne plus laisser les relations toxiques régir notre vie est un processus difficile et inconfortable. Mais il n’est pas aussi douloureux que de passer le reste de notre vie avec des personnes capables de nous rendre malheureux et qui le font fréquemment, qu’il s’agisse de narcissiques, de vampires énergétiques ou de personnes qui nous maltraitent physiquement ou émotionnellement d’une autre manière.
Aujourd’hui, je crois fermement que le bonheur est un choix et qu’être heureux est une compétence qui s’apprend et s’améliore. Mais il est étroitement lié à nos relations et à notre capacité à fixer et àpréserver deslimites. Il m’a fallu beaucoup de temps non seulement pour le reconnaître, mais aussi pour le comprendre.
La découverte de ce que les psychologues appellent la théorie de l’attachement m’a beaucoup aidée. En m’informant sur ce sujet, j’ai pu désapprendre mon style d’attachement malsain, changer mes comportements et mes attentes pour le meilleur et cesser d’attirer et de rechercher inconsciemment des personnes qui (me) feraient du mal.
Voici les étapes les plus importantes qui m’ont aidé à me remettre de mes traumatismes d’enfance et à développer un style d’attachement sécurisant à l’âge adulte.
Qu’est-ce que le style d’attachement ?
Notre style d’attachement détermine nos relations avec les autres et ce que nous recherchons dans les relations. Nous l’acquérons tout au long de l’enfance et il continue à fonctionner comme un modèle de travail à l’âge adulte.
Bien que la terminologie exacte puisse varier en fonction de l’expert consulté, les psychologues parlent en général de quatre styles d’attachement différents.
Meghan Laslocky, journaliste primée et auteur de « The Little Book of Heartbreak« , les résume rapidement mais précisément comme suit:
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Sécurisé : « Être proche, c’est facile ! »
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Dédaigneux-évitant : « Je préfère ne pas dépendre des autres ou que les autres dépendent de moi ! »
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Anxieux-préoccupé : « Je veux être émotionnellement intime avec les gens, mais ils ne veulent pas être avec moi !
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Peur-évitement : « Je veux être proche, mais si je me blesse ? ».
Selon une étude du Dr Phillip Shaver et du Dr Cindy Hazan, environ 60 % des personnes ont un style d’attachement sécurisant.
Ainsi, 4 personnes sur 10 ont un style d’attachement non sécurisant. Mais il y a de l’espoir : Les modèles d’attachement qu’une personne a développés très tôt ne doivent pas nécessairement définir ses relations avec les autres tout au long de sa vie.
L’objectif est d’avoir un style d’attachement sûr.
Avant de pouvoir changer mes relations, j’ai dû me regarder en face et corriger mes traumatismes.
En apprenant à nous connaître et à comprendre nos relations avec les autres, nous pouvons découvrir beaucoup de choses. Nous pouvons désapprendre nos habitudes malsaines, nos réactions, nos insécurités et nos déclencheurs. Nous pouvons explorer nos limites et fixer desfrontièresappropriées qui nous permettent de nous sentir en sécurité et de nous ouvrir à une confiance authentique. Mais nous devons d’abord apprendre à nous faire confiance et à faire confiance à notre perception.
Comment se remettre d’un style d’attachement insécurisant
La première étape, la plus difficile, la plus influente et la plus longue de mon parcours de guérison a été de découvrir et de reconnaître que je souffrais d’un style d’attachement malsain. Il m’a fallu attendre la fin de la vingtaine pour m’en rendre compte.
Aujourd’hui, je suggère à tous ceux qui souhaitent explorer ce sujet de faire ce test comme point de départ. Il peut vous aider à déterminer votre style d’attachement et à comprendre comment il affecte votre relation.
1. S’informer.
J’ai lu et appris beaucoup de choses sur la théorie des styles d’attachement et sur mon type d’attachement. Savoir, c’est pouvoir, et cela m’a permis de faire un pas de plus vers la compréhension de moi-même, de mon traumatisme et des mécanismes sous-jacents.
Il existe de nombreuses sources d’information, de Wikipedia à des livres comme « Attached » du psychiatre et neuroscientifique Amir Levine et de la psychologue Rachel S. F. Heller, en passant par les podcasts de l’experte en relations Esther Perel.
2. Regardez-vous honnêtement dans le miroir sans vous dérober.
J’ai réalisé et admis que j’avais un problème. Mais ce problème n’était pas que j’étais une personne terrible ou stupide, ou que je n’étais pas digne d’être aimée, ou toute autre chose négative qui me trottait dans la tête.
Mon problème était que je me retrouvais toujours avec les mauvaises personnes. Et la raison en était ancrée dans mon passé. J’ai travaillé dur pour m’en rendre compte jusqu’à ce que je finisse par y croire, jusqu’à ce que je sois prêt à faire quelque chose.
J’ai supporté la douleur que cela m’a causée. Je me suis même engagé activement et je suis devenu curieux de mes motivations, de mes peurs et de mes schémas. J’ai appris à me connaître et à savoir comment je fonctionne.
3. S’ouvrir et utiliser la langue comme catalyseur.
Si je devais à nouveau me retrouver dans cette situation, j’espère que je m’adresserais à un thérapeute empathique pendant les phases les plus profondes de ma souffrance.
Mais je n’étais pas en mesure de le faire à l’époque. Au lieu de cela, j’ai commencé à tenir un journal, à écrire sur mes sentiments, mes schémas et ma douleur. J’ai utilisé le journal pour analyser mon dialogue intérieur, et cela m’a énormément aidée. Sans cela, je n’aurais peut-être jamais commencé à en parler avec des inconnus dans les bars et, plus tard, avec les quelques personnes en qui j’avais encore confiance.
J’ai également commencé à méditer. Au début, je ne m’asseyais que quelques précieuses minutes par jour. Mais cela m’a permis de me concentrer, d’entraîner ma conscience et d’apprendre à me connaître de mieux en mieux.
De temps en temps, je lisais d’anciennes entrées de mon journal pour me rappeler le chemin que j’avais parcouru. Cette prise de conscience m’a toujours donné de l’énergie et m’a permis de continuer à avancer.
4. Fixer et préserver les limites.
« Parfois, il faut juste en finir. Pas en colère. Pas bouleversé. Juste fini. »
J’ai mis en œuvre et gardé mes distances avec les personnes toxiques et celles qui alimentaient mon traumatisme avec leurs propres insécurités et douleurs.
J’ai fixé des limites et j’ai fait le ménage. Cela a été incroyablement difficile parce que les personnes qui avaient l’influence la plus toxique sur mon bien-être étaient celles qui étaient les plus proches de moi. Mais les drames que je vivais avec eux me vidaient continuellement de mon énergie.
J’ai appris à dire « non » et à donner la priorité à mes besoins sans me sentir coupable. J’ai également accepté les conséquences du fait de me considérer comme une priorité.
Cette étape n’a pas été facile. Mais je ne pouvais plus divertir et supporter les personnes qui, par leur comportement, cimentaient davantage mon style d’attachement peu sûr.
À ce moment-là, je savais que je ne pourrais pas guérir si je m’accrochais trop à de telles relations. Je ne pouvais pas aller mieux en craignant de perdre quelqu’un dont je devais me défaire pour me guérir.
5. Plonger plus profondément en soi.
J’ai recherché la solitude et j’ai appris à m’y sentir à l’aise. J’ai commencé à chercher qui j’étais sous le traumatisme, ce qui était important pour moi.
J’ai pris mon temps pour nouer de nouvelles relations. Il est plus facile d’apprendre à surfer seul qu’avec une deuxième personne sur la planche. En retour, les relations que je noue aujourd’hui sont beaucoup plus agréables et solides.
Mais j’ai dû établir des règles strictes pour la période de transition et m’abstenir de toute relation avec un partenaire jusqu’à ce que je me sente complètement en sécurité.
6. Continuez à vous battre contre la solitude.
J’ai continué à pousser, même si je me sentais désespérément seule. Mais je savais que je ne pouvais pas abandonner. Au contraire, j’ai reconnu les petites victoires et les changements qui se sont produits au fil du temps et je m’y suis accrochée.
La vie est faite d’apprentissage, alors je me suis relevé. Mes blessures ont mis du temps à guérir et certaines cicatrices ne s’effaceront jamais complètement. Mais un jour, j’ai su que je n’avais plus besoin de m’acharner sur moi-même. Un jour, j’ai eu la certitude d’avoir atteint ce que je crois être un style d’attachement sécurisant et j’ai su que je ne me mettrais plus jamais dans des relations et des situations de ce type.
À partir de ce jour, j’ai pu regarder en arrière et même me réjouir de certaines expériences que j’ai faites. Elles sont une partie essentielle de ce qui a fait de moi la personne rarement hésitante, sûre d’elle et calme que je suis aujourd’hui.
Ou, comme le dit Meghan Laslocky, cette expérience : « J’ai l’impression que pour ceux qui tentent d’améliorer leur style d’attachement d’insécure à sécure, c’est, comme le dit le proverbe, comme faire du vélo : Une fois que vous l’avez, vous l’avez. Au fil du temps, vous pouvez toujours vous mettre au défi de devenir un « meilleur cycliste » – plus fort, plus rapide, plus agile – mais une fois que vous avez maîtrisé le fait de regarder devant vous et de pédaler en même temps, vous êtes prêt pour toujours ».
Comment lâcher prise et trouver le bonheur
J’ai appris à connaître mes styles d’attachement et mes insécurités.
Maintenant, je comprends pourquoi je revivais sans cesse les mêmes schémas et les mêmes types de relations malsaines. J’ai découvert pourquoi je me sentais toujours magiquement attirée par certains types de personnalités. Même si je pensais qu’elles étaient très diverses, elles avaient certains traits de personnalité en commun et suscitaient en moi des réactions spécifiques – malgré leurs différences.
Il m’a fallu attendre d’avoir près de trente ans, mais j’ai fait la paix et me suis ouverte à la recherche du bonheur dans des relations saines – en commençant par celle que j’ai avec moi-même.
Si vous aussi, vous avez du mal à vous en sortir, je vous encourage à travailler et à commencer votre voyage dès aujourd’hui : Je vous encourage à vous mettre au travail et à commencer votre voyage aujourd’hui.
