Il n’est pas rare d’entendre des trentenaires parler de leur « fenêtre » : ils veulent fonder une famille et craignent de manquer de temps. L’anxiété est d’autant plus grande chez les personnes qui n’ont jamais eu de relation sérieuse auparavant.
Mais même les jeunes d’une vingtaine d’années sont soumis à la pression de se mettre en couple ; nombre d’entre eux vont même jusqu’à intérioriser leur célibat comme un manque de valeur. S’ils ont des problèmes émotionnels ou des traumatismes passés, ils risquent de rechercher une relation pour de mauvaises raisons. Les conséquences de cette attitude peuvent aller bien au-delà d’une simple perte de temps.
Du moins, c’était mon cas.
J’ai passé la majeure partie de ma vingtaine à sortir avec des hommes, non pas pour avoir une relation saine ou me marier, mais pour éviter la solitude, faire reconnaître ma valeur, guérir mes traumatismes d’enfance ou me distraire de mon état de perte et de désarroi.
Même lorsque j’en ai eu assez d’être blessée et que j’ai commencé à avoir un objectif de rencontre, ma prise de décision était perturbée par des émotions négatives et des croyances telles que « Je ne suis pas assez bien » ou « Pourquoi quelqu’un voudrait-il de moi ? Je me portais comme s’il y avait des trous dans mon corps. J’avais besoin d’attention comme j’avais besoin d’eau.
Pour moi, les rencontres étaient une arme à double tranchant.
C’est ainsi que j’ai pu trouver quelqu’un et faire taire la peur d’être seule pour toujours, mais c’est aussi ainsi que l’anxiété m’a paralysée.
Une personne joyeuse et sûre sur le plan émotionnel pourrait penser : « Oh, allez, les rencontres, c’est amusant ! On se rencontre, on parle, on s’amuse, on se revoit ! Mais la réalité pour une personne anxieuse et peu sûre d’elle est très différente.
Ils sont accaparés par leurs pensées presque à chaque seconde pendant le processus de rencontre ; répondre à un texto en une demi-heure peut leur sembler des années-lumière. Toutes les choses qui sont censées les enthousiasmer leur donnent des raisons d’être obsédées et de perdre le contrôle. Toutes les choses qui sont censées les faire se sentir bien les blessent au contraire – c’est un véritable enfer.
Ma solution
Je vais vous dire franchement comment j’ai réussi à me sortir de ce pétrin et à me réapproprier ma vie : j’ai appris à m’aimer comme si ma vie en dépendait.
Cela semble assez abstrait ?
D’accord, appliquons l’analyse des 5 pourquoi, mais demandons plutôt « comment ».
Comment ?
Je m’imagine comme une personne à part entière.
Mais comment ? Deux moyens principaux :
Euh, mais comment ?
J’ai pratiqué ces activités sur une longue période (plus de six mois) tout en mettant un terme aux rencontres. L’objectif était que je me sente le plus en sécurité possible sur le plan psychologique, que je sois fidèle à ce que je suis et que je règle mes problèmes émotionnels sans avoir à en affronter de nouveaux.
Ainsi, si vous n’avez pas les moyens de suivre une thérapie, vous pouvez opter pour une autre solution, à condition qu’elle réponde à cet objectif.
Ok, comment ?
Par exemple, dans les courriels que j’adresse à mon futur moi, je déverse sans filtre toutes mes pensées insécurisantes et anxieuses, ou je réfléchis à mes propres actions, puis j’écris : « Je t’accepte. Ce n’est pas grave. Je comprends pourquoi tu as fait ce que tu as fait. Je te pardonne. Je t’aime. »
Je me rassure en me disant : « Ne t’inquiète pas, je vais m’occuper de nous. Ou encore , je me donne une autre perspective des traumatismes du passé pour passer outre ma méchante critique intérieure.
Au fil du temps, j’ai pris l’habitude d’être gentil et aimant envers moi-même.
Et… comment ?
Chaque fois que j’avais une pensée ou un sentiment négatif (y compris la peur), je le partageais ouvertement avec mon thérapeute ou je l’écrivais (souvent les deux), afin qu’il puisse être accepté, remis en question et formulé d’une manière qui me soit bénéfique.
Et quand je dis « à chaque fois », je le pense vraiment.
Le résultat
Après six mois de thérapie et d’établissement d’une relation avec moi-même, j’ai eu l’impression d’être une personne différente.
Je me suis sentie solide.
Dans mes relations, j’ai posé moins de questions et j’ai porté des jugements plus indépendants, tout en séparant l’opinion des gens de ma propre valeur.
J’ai cessé d’aller sur le terrain comme si j’avais besoin de quelque chose pour me rassasier. Au lieu de cela, j’ai agi comme si j’étais rassasié et que j’avais quelque chose de bon à partager.
J’ai eu des rendez-vous comme si j’avais déjà été mariée à l’amour de ma vie – moi.
Cela signifie que je me suis aimé et que je me suis engagé à m’aimer chaque jour.
C’est à ce moment-là que mon désespoir s’est évanoui.
Dans mon esprit, être célibataire n’était plus effrayant ; c’était formidable parce que je me l’étais prouvé à moi-même pendant la période où je ne sortais pas avec quelqu’un.
Je tenais toujours à avoir une relation amoureuse, mais je n’attendais plus des autres qu’ils soient extraordinaires ou qu’ils me « sauvent », car je savais que j’étais la meilleure personne pour répondre à mes propres besoins.
Je les laisse être. Je me laisse faire.
Alors, sortez comme si vous aviez déjà épousé l’amour de votre vie.
En tant que personne qui s’est guérie elle-même et qui est heureuse de se marier bientôt, je peux vous dire que la confiance que cet état d’esprit vous donne est immense.
Vous n’avez plus rien à prouver dans votre vie amoureuse. Peu importe que « l’amour de votre vie » soit une personne réelle ou une expression figurée.
Vous savez que vous êtes aimé, que vous êtes assez bon, que vous êtes choisi – par vous.
Ensuite, vous pouvez manifester ces sentiments et ces croyances dans toutes vos relations.
Vous souvenez-vous du dicton « Habillez-vous pour le travail que vous voulez, pas pour le travail que vous avez » ?
Alors, portez-vous comme si vous étiez déjà là où vous voulez être.
Quel que soit votre âge, n’ayez pas peur.
La route que nous empruntons peut être différente, mais la destination est la même. Ici.
Si vous voulez une relation saine et heureuse, vous devez commencer par vous-même.
Être célibataire ne peut jamais être si mauvais si vous pensez au risque qu’un partenaire romantique se révèle être une personne horrible (lire : narcissiques, psychopathes, pédophiles, etc.) ou même qu’il vous fasse physiquement du mal – je suis sérieux.
Quoi qu’il en soit, apprendre à s’aimer et à gérer ses émotions est incroyablement gratifiant.
Si vous avez des antécédents d’anxiété, vous retrouverez votre vie. Vous pourrez profiter de toutes les choses qui sont censées vous faire sentir bien. Vous remarquerez que le soleil et le vent vous caressent le visage et vous serez souvent reconnaissant d’être en vie.
Faites de petits pas. N’abandonnez pas.
